第47章 西遊情景悲劇 (4)

第47章西遊情景悲劇(4)

沙僧：“鐵匠說，他看洋人都用這個刮鬍子，這叫超級霹靂西洋剃鬚刀！很好用的，不信你試試。”

唐僧：“嗯！看上去應該不錯。悟凈，這件事辦得漂亮，來，師父給你戴朵小紅花。”

沙僧：“謝謝師父！耶！”

唐僧給沙僧戴上小紅花，語重心長地說：“悟凈，你喜歡吃桃子嗎？”

沙僧：“不喜歡！又甜又酸不管飽。”

唐僧：“那你喜歡吃酒糟嗎？”

沙僧：“酒糟？那是騷豬吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接着吃酒糟。

唐僧：“你大師兄要給師父吃桃子，你二師兄要給我吃酒糟。悟凈，你知道怎麼辦了吧？”

沙僧：“師父，我明白了！你是想讓我打他倆！對嗎？”

唐僧：“唉，你真是白長了這麼多鬍子啊！為師是想讓你去化點人吃的東西來！”

沙僧：“哦，師父放心，我這就去。”

沙僧出門了，不一會兒，他拎了一個瓶子回來了。

“師父！開飯嘍！”

“悟凈，你可回來啦！我看看你帶來什麼好吃的？”

“師父，我好不容易化來一瓶醬油。我倆用桃子蘸醬油吃吧，這樣就不會覺得太甜了，味道一定好！”

唐僧眼含淚水，說：“醬油……呵呵，醬油……悟凈，你皮膚這麼黑，喝點醬油也無所謂了，我怎麼辦……我，我，我，曲項向天歌……”突然，唐僧大聲喝道：“南無我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟來！”

3.《誰動了我的師父》

導演：“各部門就位！第三場第一分鏡頭……”

場務：“導演，盒飯送來了，該吃飯了。”

導演：“吃吃吃！你們就知道吃。三個月才拍了兩集！早知道這麼慢，還不如去拍毛片兒！”

製片：“誰說不是呢！都怪編劇太肉了，斷斷續續地才寫了這麼點劇本，羊拉屎似的！”

導演：“我要飆了！把編劇給我叫來！”

林長治（穿着皇袍在吃盒飯）：“怎麼？怎麼了？沒看到我在用膳嗎？”

導演：“飯桶！除了吃你還能幹點有意義的事情嗎？”

林長治：“有意義的事？為農民伯伯生產肥料算不算？”

導演：“造糞機！”

林長治：“你敢罵我？你慘了。”

這時，導演被一個閃電劈中冒煙……死了！

場務：“不好啦！導演嗝屁了！”

製片（直哆嗦）：“啊，這導演招子太不亮了，得罪誰不好，非得罪編劇。不知道這年頭誰最牛啊？”

林長治冷笑：“這還算輕的。”

場務：“編劇老爺，導演沒了，戲還拍嗎？”

林長治：“當然拍了！我臨時指派一個導演。那誰，送盒飯的，你過來。現在開始，你就是導演！”

送盒飯的：“多謝編劇老爺栽培！發達嘍！”

林長治：“昨天剛來的那個女演員呢？讓她今晚上到我房間來試戲。”

女演員跳起來：“嘻嘻嘻嘻……我要當女主角啦！耶！”

場務、製片：“牛ｘ！”

送盒飯的：“好，各部門就位！燈光、攝像、演員……預備……開飯！”

工作人員：“多謝導演，我們吃完了，可以開工了！”

送盒飯的：“Goodidea！各部門就位，第三場第一分鏡頭，預備……（場務吹起一個大氣球，氣球上寫着：《危險的保險》，悟空叼着香煙過來，用煙頭燙炸了氣球。“啪”！）開飯！哦不對，開拍！”

師徒四人爬到了一座山的山頂，環顧四周沒了去路，只有一根獨木橋和另一座山相連。獨木橋下是望不到底的深淵。山風吹來，獨木橋吱吱作響。

沙僧：“師父，我們要從這木頭上過去嗎？”

唐僧趴下向懸崖下望去，雙手做喇叭狀向深淵喊道：“喂——有——人——嗎？”不久傳來回聲：“沒——人——”他又扔了一塊石頭下去，想試試到底有多深。半分鐘后，一個回聲傳來：“你媽蛋！都說沒人了還砸我！”

唐僧：“哇咻咻……這要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”

八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不錯了。”

悟空跳到獨木橋上，踩了踩，說：“木頭朽了，豬二，你上來試試，只要你能過去，大家就沒問題！”

八戒為了表現自己的輕盈，旋轉着跳着芭蕾就上了獨木橋，邊跳還邊唱：“旋轉、跳躍，我閉着眼……”

唐僧、悟空、沙僧齊聲：“《舞娘》？！”

八戒輕鬆地過了橋，沙僧挑着行李過去了，悟空牽着馬也過去了，唐僧吸了一口氣，走上了獨木橋，將禪杖橫拿着以保持平衡，差一步就要過去時，突然，獨木橋斷了！唐僧啊了一聲失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空還沒反應過來就被師父拖到了懸崖邊也掉了下去。

悟空在下落過程中急中生智，一把抓住了沙僧的大鬍子！同樣，沙僧也被拖着掉了下去。

沙僧在下落過程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。

八戒在下落過程中急中生智，一把抓住了白龍馬的尾巴！白龍馬也沒能倖免地被拖了下去。

師徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大閘蟹一樣蕩蕩悠悠地吊在懸崖邊。

唐僧：“真壯烈！沒想到我們的隊伍有這麼長的一串啊！像帶魚。大家掉，才是真的掉！”

悟空：“你們有沒有看過動畫片《猴子撈月》？就像我們這樣！”

沙僧：“還好我最近沒刮鬍子，要不然你倆就掉下去了。”

八戒：“是啊，還好我最近沒刮耳朵，要不然你們仨就掉下去了！”

唐僧：“八戒，你上面是誰？”

八戒：“白龍馬唄，我抓着它的尾巴。”

唐僧：“白龍馬抓的什麼？上面沒人了呀？”

八戒：“它抓個屁！馬蹄子不會抓。”

說到這裏，四人肛門一緊，膀胱都涼了。原來，白龍馬掉下的一瞬間咬住了一把雨傘。伸出這把雨傘的人一使勁將師徒幾個全都甩了上來，一場虛驚就被這樣化解了。

拍拍身上的土，唐僧向那人道謝：“多謝施主救命之恩。無以為表，我摳一塊腳皮下來贈與施主。區區薄禮，不成敬意。聽人家講吃我的肉可以長生不老，我想，吃塊腳皮怎麼著也能多活個百八十歲的吧。”

八戒：“師父你正經點OK？敢問這位兄弟尊姓大名？”

那人笑了笑說：“不客氣，救人一命勝造七級浮屠嘛。我是一隻甲魚精，大家都叫我中華鱉精。我們在這裏相遇也是一種緣分哪。”

唐僧：“哦，原來是中華鱉精啊，久仰久仰。你不跟馬俊仁混來這裏作甚？”

中華鱉精：“師父說笑了，這條路這麼危險，你們要去哪裏啊？”

這個問題被問得太多了，唐僧說我用詩來回答你吧：

“毫無疑問，

我的祖國大唐，

是世界上，

最美麗的國家！

毫無疑問，

我要去的地方，

是世界上，

和尚最多的地方！

毫無疑問，

我要取的經，

是世界上，

最好的真經！

毫無疑問，

我這個人，

是世界上，

最NB的和尚！”

中華鱉精：“好詩！比那個女詩人的詩還棒！佩服！原來你們是去西天取經的和尚啊！路上那麼多危險，你們買保險了嗎？”

唐僧：“保險？”

中華鱉精：“就像剛才，多危險啊。如果你不幸掉下去摔死了，沒有買保險的話，就不會得到任何賠償。而一旦買了保險，等你摔死後，我們保險公司會賠給你好多錢！”

悟空：“好多錢？他都死了，還給他好多錢？你們錢多啊！”

中華鱉精：“呵呵，錢是給保單上他指定的那個受益人的。比如他的父母或者子女。”

唐僧：“我父母雙亡，估計這輩子也不會有子女了。所以保險對我來說沒必要啊。你們幾個要不要買？”

悟空、八戒、沙僧站到一邊小聲商量起來。唐僧罵：“我靠！不要告訴我你們的父母都還在啊！”

悟空：“雖然沒有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孫。”

唐僧：“我靠！你老婆是誰？”

悟空：“我也記不清楚了，你知道的，我們猴子很亂的。”

唐僧：“我靠！什麼？八戒，你也有孩子？。你老婆是誰？”

八戒：“嗯哪，我也不記得孩子他媽是誰了，你知道的，我們豬很亂的。”

唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告訴我你也有孩子！你老實巴交的，怎麼會有老婆？”

沙僧：“師父，對不起。你知道的，我們大鬍子很亂的。”

唐僧：“我靠！你們這些不要臉的，那我豈不是很吃虧？”

中華鱉精：“太好了！作為保險業務員，我歡迎大家買我公司的保險。”

悟空、八戒和沙僧逐個和中華鱉精簽起了合同，不在話下。

在一個恐怖陰暗的洞穴里，住着一隻雞精。就因為是在這樣的洞穴里修鍊成精，雞精的性格也是非常陰暗恐怖的。假如當初那隻雞是在一個三室一廳、南北通透陽光充足的房子裏修鍊，也許情況就會完全不同。它就會成為一個人見人愛的雞精靈，就像肯德基里那隻叫“奇奇”的、人家吃它它還很happy的肥賤雞。

雞精從一份《大仙娛樂周刊》上得知唐僧一行這幾天要從他的地盤上經過。只見他雞冠一皺，計上心來。掏出電話，他撥通了保險公司的電話，接電話的正是中華鱉精。

雞精：“喂！我要買保險。”

中華鱉精：“你好，請問你要買什麼保險？我是業務員中華鱉精。”

雞精：“管它什麼保險！一樣給我來五盒！”

中華鱉精：“先生，你是要買保險絲吧？這樣吧，你把地址告訴我，我登門去拜訪你一下。”

雞精：“快點兒！我家在雞公山，雞雞洞。”

掛斷電話，雞精突然想起來什麼，忙又撥了過去。“喂，中華鱉精，過來一定要打的，要是你用爬的，下世紀中葉都不一定能見到你。”

中華鱉精來到雞雞洞，見到了雞精。雞精抓了把米撒到地上，說：“請用。”中華鱉精尷尬地說：“哦呵呵，我不吃。謝謝。”雞精見鱉精不吃，自己蹲在地上啄起米來，邊啄邊說：“買了保險的人如果死了，是不是可以得到一大筆賠償？”中華鱉精肯定地回答：“是的。那叫人身意外傷害險。被保險人如果出了意外，我們都將按照保單進行賠償。一份意外傷害險是五百先令，出事後可以獲賠二十萬先令。”

雞精聽后，欣喜若狂：“二十萬先令！？（唱）我賺錢啦，賺錢啦，買來螞蚱送給媽……”

“先生，我覺得你買保險的初衷有問題。被保險人傷亡了才會得到賠償，你這麼歡騰幹嗎？你是給自己買嗎？”

“哦，我是給唐三藏買的。”

“唐三藏不就是唐僧嘛。保險是不能給別人買的，除了自己的親屬。”

雞精夠精，反應超快：“啊，對啊！唐三藏就是我親屬，我親弟弟！”

中華鱉精上下打量了一下雞精，問：“不會吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什麼？”

“我叫唐四藏。”

“咦？弟弟叫三藏，哥哥應該叫二藏才對，怎麼回事？”

“我家就這麼排的，管得着嗎你？我們家兄弟四個，我是老大，最小的叫唐一藏。”

“好奇怪！你媽生下你就叫你四藏，算好今後還要生三個？好有計劃哦！”

“我看你是多管閑事多吃屁！再啰唆我啄死你！”

“為了保險起見，我還是要看看你的身份證！”

身份證難不倒雞精，他偷偷抽出一張撲克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一張身份證！中華鱉精拿過來仔細看了看，還真是唐四藏！

“你看，假不了吧！我買一百份意外傷害險！”雞精說。

中華鱉精拿出保單給雞精填，問他：“受益人寫誰？”

“我給他買的，受益人當然寫我嘍！”雞精愉悅地說。

簽完保單，中華鱉精突然想起來什麼，問：“不對不對！唐僧是人，你是雞，怎麼會是親兄弟呢？”

雞精：“別看他人模狗樣的，骨子裏其實就是雞！”

簽完合同，中華鱉精走後，雞精兀自在洞內大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉還能拿到巨額賠償！一箭雙鵰，誰敢比我爽！？（表情突然嚴肅，面對鏡頭）嗯，給我一個支點，我可以撬動地球！不給我支點，我就撬你家保險柜！”

話說唐僧師徒四人來到了雞公山。唐僧坐在馬上，感到一陣心慌。

“八戒，為師的右眼一直在跳，我有種不祥的預感。”

八戒：“咦？還真是唉。不過人家眼跳都是眼皮打顫，你怎麼眉毛都跟着一起跳？不知道的還以為你在拋媚眼。”

唐僧：“昨兒夜裏我做了一個噩夢，夢見一隻雞爬到我身上舔我，然後還啄我。”

八戒：“夢到雞了啊。春夢，絕對是春夢！”

唐僧：“討厭啦！人家夢到的是一隻真雞啦！”

悟空：“你別瞎噓了！夢都是反的。”

唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一隻雞身上舔它，然後啄它？”

八戒：“這不就對了，分明是你饞了想吃雞。”

沙僧：“師父，我這裏還有一點素雞，要不要吃？”

唐僧：“算了算了。和你們說不明白。我看還是小心為妙。”

說話間，前面竟然出現了一座氣派的大宅院！門頭上寫着：大宅門。

沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅門！我看過電視劇耶！”

唐僧：“悟凈，你又偷偷看電視了。我告訴過你出家人不能看電視劇，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那個什麼《粉紅女郎》，搞得我現在腦子裏還有個腫塊呢！”

(本章完)