第45章 西遊情景悲劇 (2)

第45章西遊情景悲劇(2)

唐僧：“掛上號了嗎？八戒，看你胸口印上的字：自來水公司？又趴在陰井蓋子上睡覺了吧！讓我說你什麼好呢？”

八戒：“師父，你有所不知，這醫院挂號排隊都排到幾十里以外了，還真不知道啥時候能掛上號呢！我看哪，還是先回去吧。”

唐僧：“啊？這可如何是好？悟凈，咱能不能先回去，明天再來？”

沙僧哭叫着：“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……”

唐僧：“乖乖，肉麻死了！老三燒得越來越糊塗了。悟空，八戒，快想想辦法。”

大家都在發愁之際，從角落裏走過來一個鬼鬼祟祟的黃牛精。

黃牛精：“唉喲喲，這位大鬍子兄弟病得不輕呀！”

沙僧突然發作：“你說誰有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐賣你的親姐、拔你姥爺鬍子、尿淹你家祖墳！”

唐僧嚇了一跳，對黃牛精說：“不好意思啊，他平時不這樣的。”

黃牛精：“吼吼……沒關係。你們排了不少時間了吧，我這裏有掛好的號，要不要？”

悟空：“要啊，給我一打先。”

黃牛精：“一打這麼多？一個號五兩銀子，一打六十兩銀子，給你打個折，給五十兩吧。這可是批發價了。”

唐僧：“號還要錢？”

黃牛精：“多新鮮啊！不要錢我們吃什麼？”

唐僧：“奇怪了，大家都在排隊，你怎麼就能搞到這麼多號呢？”

黃牛精：“不瞞您說，我們這也是從人家手裏買來的。看到那些排隊的白蟻精了嗎？他們人多，夜裏就來排隊，號都被他們掛了。他們上下都打點了，醫院不管，一般老百姓根本掛不上號。”

八戒：“哼哼，和火車站一樣！師父，現在也只能從黃牛手裏買票了。”

唐僧同意了，花五兩銀子買了一個內科號，就去了內科。內科門口仍然排滿了等待看病的人。這時，幾個醫生推着一個奄奄一息的病人衝進了手術室。病人家屬被擋在了手術室外面。唐僧走過去，問：“阿彌陀佛，請問施主，他得了什麼病啊？”

病人家屬：“唉，上個月我丈夫在這裏做了一次闌尾炎手術，可是一個月過去了，還是天天喊肚子疼，今天來一複查，他肚子裏居然有個平底鍋！”

唐僧：“啊？平底鍋怎麼進去的？”

這時，一群病友圍過來，報以同情的慰問。有個人說：“真不幸啊，你們沒給醫生塞紅包吧。開刀不塞紅包，那可就遭殃了！以前他們習慣在病人體內放一些手術剪子、紗布，手套什麼的，現在更厲害了！去年我做了一次開顱手術，現在腦袋裏還有把折凳呢！”

還有人說：“我也被他們坑了。肚子裏居然被塞了一台冰箱！他們也真夠下本的！”

又有人說：“我更慘！就因為沒給紅包，我腸子裏被扔進去了一隻雞！”

一個人跌跌撞撞地走過來，說：“我……我……”

唐僧：“你不用說了，看你腦袋的形狀就知道他們在你腦袋裏放了個煤氣罐。太不像話啦！悟空，去法院告他們去！”

病友們忙說：“沒用的。法院讓我們自己取證，他們做手術我們又不能進去看，無法證明是他們放的啊！唉！”

唐僧無奈地搖了搖頭……

終於輪到沙僧進去看病了。內科坐着一個穿白大褂的螞蟥怪大夫。

唐僧：“大夫，我三徒弟發燒了，您給看看吧。”

螞蟥怪陰陽怪氣地說：“哦？讓我看看。嗯，嗯，表面上看就是一般的發燒，但是為了保險起見，還是先去做幾個化驗吧，待會兒把化驗單拿來再下定論。”

這時沙僧又發作了：“你丫放什麼屁？再給老子放一遍！一般的發燒？睜大你豬眼看清楚了！老子發的可是超級霹靂太陽黑子爆炸燒！”

眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人趕忙攔住，拖出去做化驗了。拿着螞蟥怪開的單子，他們先後給沙僧做了N個檢查。驗血、CT、骨密度、胃鏡、肝功能、精子數量、子宮機能都查了……拿着一沓化驗單，師徒四人又回到內科。

螞蟥怪看一下化驗單，皺起了眉頭：“哎呀！晚期了……”

唐僧慌了，說：“大夫，不可能吧，怎麼就晚期了？他不是發燒嗎？”

螞蟥怪：“咳咳咳……我說的就是……發燒晚期啊。”

悟空：“發燒就好，小病，小病。”

螞蟥怪：“去開個刀吧。”

唐僧：“大夫你搞錯了吧，發個燒就要開刀？”

螞蟥怪：“Shit！你是大夫，我是大夫！？不想開刀是吧，灌個腸洗個胃也可以。”

唐僧：“你！庸醫！庸醫啊！”

螞蟥怪：“什麼？你罵我庸醫？！好，先去截個肢再說吧！”

八戒連忙過去賠不是，說：“大夫，我師父不是那個意思。這裏有點小意思，請你收下。我師弟全仰仗您的妙手了。”

螞蟥怪收下紅包，嘖嘖道：“嗤……這年頭人還沒豬懂事。這樣吧，我給你師弟開點葯回去吃。”

八戒：“謝謝大夫啊。”

師徒四人拿着螞蟥怪開出的一沓藥單來到划價處。划完價一看，噼啪隆地隆！一道閃電炸響。

悟空：“我的親姐！一百萬法郎！我們是來看病呢，還是來採購飛機了？”

唐僧：“我靠！光消炎藥就七十多萬法郎？喂牛哪！”

八戒：“現在醫院都這樣，亂用抗生素，這個東西利潤大呀！其實就是普通的土霉素，換個時髦的包裝，起個牛氣的名字，比如叫‘阿諾、舒華辛迪加片’就能賣上天價……”

唐僧：“怎麼辦？老三真命苦，大風大浪都過來了，不會因為買不起葯，病死在這裏吧。”

八戒：“師父不用擔心，知道老三得的是發燒不就好辦了，待會兒去藥店買兩片阿司匹林一吃就好！”

唐僧：“八戒，這我就要批評你了。既然你知道怎麼治老三的病，為何還要折騰我們？”

悟凈也湊熱鬧，說：“對！為何？”

八戒：“切！我想來醫院考察考察嘛！考察的結果是……這醫院的護士比我想像的難看多了！”

唐僧：“你個老流氓！別廢話了，八戒，你去買葯；悟空，我倆趕快帶門口那小女孩的大姨去做手術吧！”

小女孩的大姨在天宮醫院做了手術后痊癒了，沙僧吃了阿司匹林后燒就退了，一切看似完美的結局。但誰也沒想到的是，悟空卻落下了毛病！有空就捧着本《本草綱目》看，邊看還邊說：“我就快發財啦！當醫生髮大財啦！師父，來，我給你把個脈吧。喂！沙師弟，讓我在你屁股上攮一針吧。八戒，過來，我把你盲腸給鋸了吧。”

2.《食為天》

場景：一座很破的古廟內。人物：唐僧、沙僧、八戒、悟空。

導演喊：“各就位……預備……”

劇務拿着開拍木夾板，準備拍響。這時，唐僧伸過來一張甜不唆的臉，將一個核桃放在了開拍木夾上面。

導演：“Action！”

劇務隨即拍響木夾，木夾夾碎核桃，唐僧撿起核桃到一旁悄悄地吃。

八戒還在睡覺，呼聲大作；悟空剛起床，還沒有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙鏟”，發出一連續的“嚓嚓”聲。

唐僧對着鏡子，將剃鬚膏抹在下巴上，問：“悟凈，傢伙磨好了嗎？要鋒利得像刀片一樣才行喲！待會兒我可是要檢查的哦。”

沙僧：“快了。”

八戒被嚓嚓聲弄醒了，聽到兩人的對話，問：“喂！大鬍子，一大早的你作什麼怪！”

沙僧：“師父要用一下我的兵器，我才磨的。”

八戒：“他要你就磨呀，他要抽風你還給他遞鞭子啊！還讓不讓人睡覺了！”

唐僧：“八戒，這就是你的不對了。你看看窗外，一輪紅日映朝霞，蜜蜂和小鳥在說話……都快十一點了，該起床啦！你再這樣不知好歹地睡下去對得起誰？對得起養育你的父母嗎？對得起培養你的學校嗎？對得起你們村村長家閨女翠妞那樸素的感情嗎？咦？我說著你怎麼又睡著了？真是個豬頭三！再不起床，為師的可要念那欲仙欲死的緊箍咒了！”

悟空：“師父，你又指桑罵我了！豬不起床，你念咒害我，那我還怪倒霉的呢！”

唐僧：“悟空，你看你又說錯成語了。那叫指桑罵槐，不是指桑罵你。平時我就讓你多學點文化吧，你就不聽，難怪你都好幾百歲了還沒有個女朋友！”

沙僧這時磨好了月牙鏟，遞給唐僧，說：“師父，磨好了！你耍吧，耍的時候一定要小心，別把頭削平了！我磨得可快了！”

唐僧接過月牙鏟，把它立在地上，然後把滿是剃鬚膏的臉蹭到鏟口上刮，邊刮邊對沙僧說：“師父這哪是耍呀，用你這個玩意兒就是為了刮刮鬍子。唉，你們三個當徒弟的，用的兵器都那麼怪異，沒有一個順手的！瞧瞧人家，行走江湖都用個什麼刀啊、劍啊、匕首什麼的，閑時用來刮鬍子也爽；再看你們：月牙鏟、金箍棒，最離奇的就是你二師兄的九齒釘耙。這都是啥呀？知道的是保護我去西天取經，不知道的還以為是三個農民下地幹活呢！”

八戒笑了兩聲說：“九齒釘耙怎麼了？一耙子下去就能在敵人身上開九個洞！兵器譜里緊排在林長治的‘小林飛吻’後面！”

唐僧：“悟凈，你這個我用着不順手啊，還是你來幫我吧，你拿這個鏟子幫我鏟鬍子。”

於是，沙僧抄起月牙鏟，在唐僧臉上鏟起來。

悟空：“師父，你就那點毛還刮啊！沒有毛毛，灰塵很容易進入毛孔，而且沒有毛毛，臉會很暴露的！”

唐僧：“悟空，我都說過不下八百遍了，出門在外，形象很重要！如果我也像你那樣渾身毛嚕嚕的，那咱們四個就能湊一個馬戲團了。你也經常刮刮毛吧，颳了毛不但易於清潔，不長痱子，還能有助你更快地進化成人類呢！”

八戒：“現代社會，做人有什麼好的？工作這麼難找，湊合找一個吧，不是錢少就是把人當大牲口使！好歹他猴子也是保護動物，不上班也能有樹葉花果可以吃！”

“好了好了，你們愛咋咋地吧。”刮完鬍子的唐僧對八戒說，“八戒，把你釘耙借我用用。”

八戒：“幹嗎？”

唐僧：“我來為你沙師弟梳梳頭。瞧瞧他的髮型，簡直太嬉皮了！”

八戒：“好！師父，接耙！”

只見唐僧抄起釘耙就在沙僧頭上耙了起來，嘴裏還念念有詞：“一耙腰好背好腿腳好，二耙個子長高不感冒，三耙皮膚細膩有光澤，四耙婚姻幸福子孫多……”

八戒：“強！師父，你也給我耙幾下吧！”

唐僧：“哎呀，哎呀，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虛脫了。”

悟空：“師父你好偏心，他倆的兵器你都用了，為啥不用我的？”

唐僧：“他倆的兵器還能湊合用用，你的金箍棒我能做什麼用啊？”

悟空：“師父，你眼角的皺紋就可以用我的棒子擀擀平嘛！”

唐僧：“你不要昧着良心說假話！為師的皮膚白皙細嫩，彈性十足，就像喝飽了水的水蜜桃。正所謂是白裏透紅，沒有皺紋！”

梳完頭，唐僧對悟空說：“悟空，中午了，大家都餓了，你去化點齋飯來吧。”

悟空：“怎麼又讓我去要飯？！”

唐僧生氣道：“悟空，你怎麼就不長記性呢？我們出家人找人家要東西吃，叫化齋。不可以叫要飯的！你這麼說話，真丟你娘家人哇！”

悟空：“我不管，反正我今天是不去了！每次去化齋，都被人圍觀。人們拿着花生沖我喊：來，翻個跟頭！翻個跟頭給花生！”

唐僧：“那說明人民群眾喜歡你啊！更得你去了。”

悟空：“廢話！人民群眾還喜歡你呢！我看你是站着說話不牙疼！”

唐僧：“應該是站着說話不腰疼。悟空，你不要發牢騷嘛。為師的要不是這幾天不方便，早就給你們化齋去了。”

悟空：“靠！你說說看，你有哪幾天是方便的！？不是便秘就是便稀。”

唐僧：“咳咳……悟空，為師的那把絢麗奪目小水槍你還想不想要了？你再化半個月的齋飯，它就是你的啦！”

悟空：“真的？哦耶！師父萬歲，萬萬歲！”

唐僧：“出家人不打誑語。悟空，你看你二師兄餓得腦袋都腫了，前面正好有個村莊，快去要飯吧！”（要飯倆字語氣加強）

悟空：“喳！”

沙僧和八戒面面相覷。

悟空拿出紫金缽盂，準備出發。八戒跑過來說：“大師兄，你拿這麼小的東西去化齋怎麼夠吃？！”

悟空：“那我拿什麼去？”

八戒：“我已經給你準備好了！看！”說著，從身後拎出兩個特大號的拉杆旅行箱遞給悟空。

悟空：“我靠！”罵完，拖着兩個旅行箱出發了。

悟空出發后，沙僧坐在一邊看起了小人書，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼。唐僧搖着頭，發出嘖嘖聲。坐到八戒身旁，捋了捋袖子，說：“碎碎念大作戰，現在開始！八戒，你看過超級女生沒有？超級女生的第三名是個叫張靚穎的姑娘。張姑娘的嗓子可謂是一絕啊！有磁性又有力量。特別是她的高音，可以飆出令人嘆為觀止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一種大魚，它們叫的聲音又尖又細，因此人們把這種像海豚叫聲的嗓音稱之為海豚音。”

(本章完)