第41章 動感四年 (22)
第41章動感四年(22)
“呃……身為書中的人物總要被作者隨意擺佈，非要讓我在這裏驚訝一下，多傻氣呀！虛擬人物也是有尊嚴的，我偏就呃一聲，怎樣？能死啊？出場機會少，一定得出彩。哇！我還存在！還存在！作者沒把我寫死！勝利啦！和作者鬥爭一定會取得勝利！虛擬人物的春天就要到來啦！”大眼睛女女自言自語道，沒過多久，她突然感覺自己很想下蛋，而且那個蛋是榴槤狀的！
作者：反抗是沒用的……
白龍馬說：“你在咕噥什麼？不信啊，不信我變給你看！”
“白龍馬，變形！”
嘁咔咔咔……剛變到一半，腰部以下才變成馬的身子，上面還是人形的時候，大眼睛女女突然說：“停！就這樣！別動！”
“怎麼了？這下信了吧，我就是那匹馬吧？”
“信了！馬的身子，人的臉，太酷了！你知道你這樣像什麼嗎？”
“像什麼？”
“像我們公司的商標——人頭馬呀！”
“人頭馬？為何不叫馬屁股人？！”
大眼睛女女眼睛閃着光說：“隨你叫吧！我們公司正要找代言人呢，我看你再合適不過了！有沒有興趣，嗯？馬屁股人。”
就這樣，白龍馬成了大眼睛女女公司的形象代言人，拍海報，出席發佈會……滿大街都是那句廣告語：“馬屁股人一開，好事自然來。”
白龍馬也輕鬆地賺夠了錢，並且和大眼睛女女成就了一番亂馬之戀，說是將來取經回來就辦證。大眼睛女女問他：“你喜歡我什麼？”白龍馬打過來兩道深情眼神，說：“你送我包包時的神情，無意中可愛到我了……”
他問大眼睛女女：“那你喜歡我什麼？”大眼睛女女頑皮地說：“我喜歡你的冷靜，你拉黑活兒時平靜如水；被交警扣了也是平靜如水；被老大爺罰款還是平靜如水。一個能安心做馬的人，一定適合我駕馭！”
白龍馬：“女女！原來你早有預謀呀！”
就剩我了……
我起先被一家保險公司招去做了一名保險推銷員。有人要問了，保險推銷員可個個都是口齒伶俐的人物！他們意志比金堅，舌頭能繡花，眼神能誠懇出水來，給你打電話小嘴吧嗒吧嗒說個沒完，也不管人家受得了受不了……可我這樣八棍子打不出一個屁來的人怎麼能做保險呢？
這正是我的優勢，賣保險不叭叭，不煩人！我心想，天界的保險市場是塊空白啊，我打進去一定成！
於是，我來到上界，正好碰到太上老君和托塔李天王正在玩“打企鵝”真人版遊戲呢。
只見李天王從高處跳下，老君奮力揮動球棒將其擊出，李天王劃過天空，落地……彈起……再落下……哇！這次成績比較好，打出去一百三十多米呢！
我在一旁拍起手來。見有人鼓掌，太上老君轉身一看，說：“喲，大鬍子，你怎麼有空來這兒？要不要打一把？”
我說：“太上老君，你年紀真大。快死了吧？”
一般人聽這話都會生氣，太上老君顯然是個樂觀的老頭：“你們八零后說話太直接。老夫我是神仙，不會死的。”
我：“那不一定。萬一哪天你不小心喝三鹿了呢？還是買份保險吧。”
太上老君：“那我也死不了，最多尿磚頭，尿多了蓋房子就是。”
我是不會在這種又倔又摳門的老頭身上浪費時間的，跑過去找李天王說。
“嗨！李天王，聽說你快死了。”
李天王也不生氣，說：“沙和尚，你聽誰說的？”
“被太上老君這麼打，還活得了哇。我建議你買一份人身意外險，萬一死了還能拿很多保險金呢！”
“死了還能拿錢？太棒了。好，等我快死的時候一定買你的保險！”李天王輕描淡寫地說。
這就是拒絕啊！我的心就像冬天裏突然有人把涼手插進你脖頸里一般難受，被人拒絕的滋味真不好受。咋神仙都如此不近人情呢？看來一開始我就錯了。
失敗的我只好又下界回來，批了一些菜在菜場賣起菜來。這個菜場旁邊就是一個高檔住宅區，很多白領來這裏買菜，人流量倒是挺大。
有顧客來了，生意要開張嘍！
白領顧客A：“你這芹菜多少錢一斤？”
我很納悶：“芹菜？那是香菜。”
顧客A不悅：“啊？這麼大！你這大蔥怎麼賣？”
我又納悶：“大蔥？那是韭菜。”
顧客A：“啊？這麼大！那你這冬瓜呢？”
我納悶都悶累了，說：“哪有冬瓜，這是黃瓜。”
顧客A轉身就走了，說：“啊！這麼大！全是施化肥的，真可怕！”
我心想：“大還不好？城裏人都是怪胎吧。”
再看旁邊的小販，賣的菜果然又小又瘦。沒法子，我只得再去進了一些又小又瘦的菜來。
第二位顧客來了。
白領顧客B：“有西紅柿嗎？”
我：“有！請問你是要這種大個的還是那種小的？”
白領顧客B：“當然要小的。你這西紅柿是綠色無公害蔬菜嗎？”
我咚咚納悶：“你真能說笑，西紅柿要綠色的，那是沒熟呀！蔬菜還有啥公害不公害的呀，又不是蟑螂。”
白領顧客B轉身就走了，說：“算了，你不懂。”
我看着她遠去的背影，帶着疑問，請教了對面的大嬸，問：“啥叫綠色無公害蔬菜啊？”大嬸說：“你真土，這都不曉得。綠色無公害蔬菜就是不打農藥，不用化肥種出來的菜！”
“噢，我明白了，不用化肥那用什麼？”
“用農家肥，他們叫有機肥，就是我們說的大糞。”
我靠，城裏人還真是吹毛求屎啊！既然如此，我又去批了一些綠色無公害蔬菜回來。老木的，大糞種出來的菜還真是貴啊！
又有顧客上門了，是一對白領小夫妻。
男白領：“老闆，有黃瓜嗎？”
我：“有！有化肥種的，也有大糞種的，你吃哪樣的？”
男白領不假思索地回答：“吃大糞種的！”然後感到很彆扭。
我：“先生真小資哇！吃大糞種的綠色蔬菜就是比吃化肥種的有情調。”
女白領不願意了：“你才吃大糞種的呢！走！不買了。”
男白領被女白領拉着走了。我納了一堆悶，心說：“城裏人真難伺候，城裏的女人更是能遮半邊天！”我不幹了！
把菜按進價的一半都給了對面的那個大嬸，我出了菜場，在街上溜達，希望能找個合適的工作。剛巧，有個樓盤正在招售樓小姐，我抱着試試看的心態去應聘，沒想到被錄用了。我成為了一名光榮的售樓小姐！
這是個天價樓盤，每平方米一萬多塊！我的媽呀，以我的收入要想在這裏買一套房子，不吃不喝天天賣血、隔三差五賣器官起碼也得二百年！
但是再貴也有人買，有錢人還是多。特別是溫州炒房子的，越貴他們越興奮。
賣房子也是講技巧的。那些溫州炒房客出手很大，一下就買十套二十套的，但是他們穿着不講究，都是菜場賣雞蛋的打扮。越是有錢，越是怕露富。所以，越是不起眼的人，越可能是大買主。
於是，當其他銷售員都圍着衣着光鮮、大款模樣的人轉悠時，我的目光卻放在了那些不起眼的人身上。
這時，進來一位“賣雞蛋的”。我剎那來了精神，熱情地迎了上去。
“賣雞蛋的”：“大兄弟，這公司信譽怎樣？”
我一聽，心花綻放，問公司信譽，一定是個買主，就回答：“我們公司重合同守信用！”
“賣雞蛋的”：“這房子賣得好嗎？”
我：“這房子賣得火呀！地段好，戶型好，綠化好，價格便宜。”
“賣雞蛋的”：“那感情好！請問經理在哪裏？”
我：“您不用找經理，找我就行。我也能給你打折。我推薦你看看這套四室兩廳六衛的房子如何？瞧這戶型多合理，衛生間多，早上起來不用搶，一人佔兩間都行。”
“賣雞蛋的”：“哪對哪兒呀，俺是來應聘保潔員的，俺找經理。”
旁邊的售樓小姐們看到這一幕，鬨笑起來。我蹲在角落裏發黑、化灰、揮發……
首戰告不捷。我並沒有灰心，沒多久，又進來一個“販魚的”。
這“販魚的”穿着大膠靴，手裏挎了個大魚簍。這身打扮別的售樓小姐自然不去理睬，我睬！
我熱情地摟着他問：“先生，你是來看房子的嗎？”
他冷情地推開了我，說：“不看房子我來你們這還能打到魚啊？”
我又煽情地貼臉上去，說：“先生真有眼光啊。我們的房子地段好，戶型好，綠化好，價格還便宜……”
他又無情地推開了我，說：“你能不能離我遠點，我只是順路過來看看。把你們的宣傳冊拿來我看就行了。”
我再次柔情地依偎上去，說：“宣傳冊哪有我介紹的詳細啊？我跟你說啊，我們的房子很搶手呢，就還剩最後三套了，再不買就買不到了。你看同地段的房子有比我們性價比高的嗎？”
他再次絕情地推開我，說：“你好煩啊！熱情得讓人受不了，你們的房子怕是有問題，賣不掉吧！”說完，就離開了。我分明看到他鑽進了一輛奔馳車裏揚長而去！
售樓小姐們又一陣鬨笑。我蹲在牆角發黑、化灰、揮發……血的教訓哇，賣東西跟搞對象一樣，都不能太熱情了！
過了一會兒，又進來一個“修鞋的”。我重新振作起來，改變了作戰方針，遠遠地跟着。他在售樓處轉悠了一圈也沒個人上來招呼。
“修鞋的”生氣了，大聲說：“喂，人都哪去了？”
有兩個售樓小姐見他穿得如此窮酸，就指指點點地笑着說：“對不起，我們這裏的房子很貴的，你還是到別處看看吧。”
沒想到“修鞋的”小宇宙大澎湃，牙咬得咯咯響，甩出一箱鈔票，啪地扔在那兩個售樓小姐面前，發橫說：“說吧，多少錢，給我來十套！你倆也出個價，人我也一起買了！”
哇！豪氣直衝干雲霄哪！我趕忙上去，說：“先生別和她們一般見識，有事你沖我來。”
“修鞋的”輕蔑地看了看我，說：“你算哪根蘿蔔？我就要她倆賣的房子，連人我也要了！”
結果，那倆小姐歡天喜地地跟着“修鞋的”走了，剩下我獨自在門后發黑、化灰、揮發……
這個社會太能胳肢人了！看吧，如果再來一個這樣的，看我怎麼無情地羞辱他！
果然，又進來一個“炸油條的”。油花花的外套裏面隱藏着一個不可告人的秘密！呃，披着炸油條外衣的有錢人！絕對是個有錢人！
眾售樓小姐都學乖了，眾星捧月般圍着“炸油條的”又是端茶又是倒水的。
機會來了！我要狠狠地羞辱他，盡情地刺激他，他一發飆買個十套八套的，說不定連我也買了。
我衝上去，拉住他的衣領，說：“你幹嗎的？怎麼隨便就進來了？這是你進的地方嗎？出去！大嘁嘁！”與此同時，我大腦里警報聲四起：“Warning！Warning！Stop！大鬍子，你可是個老實人哪！”
“炸油條的”嚇老跳！看着我，小心地說：“阿拉……阿拉是來看看房子……”
看準時機把握人生，我火上澆油：“啊ZA……啊ZA！看房子？憑什麼給你看？！外面那麼多房子還不夠你看的啊！就怕你看到眼裏拔不出來，看一眼少一眼嘍！我看你就是癩蛤蟆抹口紅——居心叵測！大嘁嘁！”我的話字正腔圓，一氣呵成！
“炸油條的”惱了，說：“儂這個人怎麼這個樣講話！阿拉怎麼就不能看房子了？”
我火上澆尿繼續撩撥：“你看？買得起嗎你就看！看眼裏別拔不出來了，你還是回家看你的油條鍋吧。大嘁嘁！”
“炸油條的”火氣加大：“阿拉買不起？！小子，儂表太狂，偶待會兒就讓儂好看！”
哈哈，他快進套了！火上澆炸藥我再戳再捅：“就你？不要臉也要講尺度啊，你這樣的我見多了，身上若能掏出二十塊錢我就跟你姓！大嘁嘁！”
“把儂們經理叫來！”“炸油條”的咆哮，“怎麼用這麼沒素質的獰做銷售！什麼東西的！”
我樂壞了！太好啦！他要出手了……快買我呀，快買我呀……啊炸啊炸。
經理跑了出來，一見“炸油條的”立馬畢恭畢敬地說：“張總，您來視察怎麼也不提前打個招呼，又搞突然襲擊呀？”
“炸油條的”居然是這個公司的老總，微服私訪的。披着炸油條外衣的狼啊！要說人倒霉放屁都砸腳後跟呢！我順理成章地被開了。白炸白炸！
出了售樓大廳來到街上，我發現對面有個店，店名很奇怪，叫“我愛你家”。這是幹啥的？
進去一問才明白，是個房屋中介。租房子賣二手房的，而且中介費漫天要價，你租人家的房子，得先給中介一個月的房租作為中介費！這裏的房子月租大都是兩千，那麼就得先給他們兩千，中介費跟北京一樣銃氣啊！
冥冥之中我彷彿看到一隻招財貓正對我招手。真是天無絕人之路啊，這不就給我指了條銀光大道嘛！干中介！投入少，收入高。小小的中介，蘊藏着無限的商機，以至於股票期貨房地產與其相比也會黯然失色。中介中介，咚咚哦耶！
我擺了張桌子在路邊，立了快牌子：大鬍子房產經紀。免費為房主刊登信息。就此，我的中介公司開業了。
第一位顧客是個老頭，他說他有套房子就在附近，想出租。租金兩千。押一付三。
我說，沒問題。留個電話吧。有人租我聯繫你。
十分鐘后，一個小伙過來說要在附近租房。我推薦那老頭的房子，小伙覺得挺滿意。問我中介費多少，我說：“我這個人比較厚道，比別人便宜一半，只要半個月的房租，也就是一千元就可以了。”小夥子一聽，像被貓舔了似的，抱着我哭道：“這世上還是好人多哇！”
我趕緊給老頭打電話，說要去看房子。聯繫妥當后，我領着小伙去找老頭。一路上我十分擔心老頭和小伙會把我撇開，私底下交易，那樣我就拿不到中介費了。暗下決心，一定要盯緊他倆。
到了老頭的房子處，我一直擋在他倆中間，使其首尾不能相顧。嘿嘿，這招真不是一般靈！
(本章完)