第4章 動感元年 (3)

第4章動感元年(3)

於是師父讓大師兄把如來佛哥和觀音師太請來打麻將。大家見面好不親熱！擺上桌子就築起了方城。這時，我無意中發現觀音用來插柳樹枝的寶瓶又換成了一個啤酒瓶，就問她：“觀音大姐，你怎麼拿個啤酒瓶在手上？”

觀音無奈地說：“唉！老毛病了。愛打東西，其實那寶瓶在我手中也記不清打碎幾次了！起先是用膠水粘，後來實在粘不上了，就換了個醬油瓶子，沒想到才兩天又打碎了！這不，才換了這個啤酒瓶子！”

“原來如此，觀音菩薩也這麼粗心啊！”

在牌局中，師父問如來佛哥：“哎，老大，你的髮型蠻有個性的，在哪兒燙的？”

如來聽了誇他的話，好生快活，摸了下頭說：“在西天‘風剪雲’美髮廊整的。原先沒有這麼帥，燙過以後感覺很一般……為了與眾不同，我叫人用手指在我腦袋上彈，彈出一頭的包，然後再讓美髮師根據這些疙瘩設計出現在的髮型！怎麼樣，夠時尚吧！”

“絕對領導時尚！”大師兄拍馬屁道。

這場牌局，如來共偷牌4次，觀音藏牌6次，只有師父老實，只偷看他們牌7次！

10月29日

“小城故事多，充滿喜和樂……”我們師徒四人哼着這首《小城故事》走進了一座小鎮。集市上好不熱鬧，有賣菜的，有倒騰國庫券的。特別是那些玩雜耍的，更是吸引了眾人的目光。都是絕活！什麼肛門吞寶劍、大石碎胸口、用耳朵放屁等等讓人眼花繚亂！

看了一會兒，我們找了個旅館走了進去。剛進去，就聽有人喊：“快來看呀！和尚豬！和尚豬！快來看呀！”

我看了一眼二師兄，關切地問：“你沒事吧，別跟他們一般見識！”

二師兄平靜地說：“我不會在意的，有次別人搶走了我的棒棒糖，我都沒有哭！”

開了房，已近黃昏。吃完飯，大家就聊起了白天在集市上玩雜耍的。

二師兄說：“不算什麼，絕活我也會！不信，你們請看！”說完，“轟”的一聲就變成了一張白紙，但還能認出那是二師兄，因為紙上有個碗大的窟窿，不用猜也知道那是二師兄的肚臍眼！只見這張白紙一會兒自己疊成了紙鶴，一會兒又疊成一個小船。表演得好精彩，大家鼓掌。

大師兄早坐不住了，說：“好！一人表演一個絕活，看我的！”說完變成一棵大樹！一會兒樹上就結出了西瓜，一會兒樹上又結出了草莓！大家鼓掌。

該我了。我變成了一隻叮噹貓，一會兒從小口袋中掏出個大衣櫃，一會兒又掏出頭大犀牛！大家鼓掌。

表演完后，我對大師兄說：“就別難為師父了，他一個肉胎凡身，哪有什麼絕活！”

誰想，師父卻撒嬌道：“不嘛！我也要表演絕活！”

大家正琢磨着呢，只見師父把鞋襪都脫了，露出白胖胖的腳趾頭，就見他一會兒把大腳趾搓得比筷子還長，一會兒又拿左右腳划拳，還能把大拇腳趾和二拇腳趾編成麻花狀的辮子！我們都看呆了，沒想到師父還有這一手！這都是他平時猛玩腳趾頭的結果！

他一邊玩還一邊樂道：“怎麼樣，誰能比我狠！我，這樣那樣，怎樣都可以！”

大家熱烈鼓掌！

11月1日

已是秋天了，但我們所在的地方卻是酷熱非常！太陽像火球一樣烘烤着大地，地里的莊稼全部死光光了。人民群眾又飢又渴，絕望地等着死亡！

大師兄把當地分管土地的小神喚來問話，才知道是當年他大鬧天宮推翻了太上老君的煉丹爐，那爐磚落下凡間，才造成了今天的慘狀。但只要借來鐵扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇滅！

“我靠！小白一個！哪有扇子能把火扇滅的！”我雖然這麼想，但還是跟大師兄去找那個鐵扇格格借扇子。

到了格格那裏，哇塞！格格長得還真靚！我和大師兄只顧和她聊天，把借扇子的事都給忘了。最後還是大師兄想了起來。

他問鐵扇格格：“你結婚了嗎？”

鐵扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

“啊？不會吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到過我沒？我叫孫悟空，江湖人送雅號‘猴頭大哥大’！”

鐵扇格格：“哦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次紅孩兒的事還沒謝您哪，來！我敬小叔子一杯！”

大師兄：“看！嫂子見外了不是，大侄子的事就是我的事，再說了，小事一樁嘛！”

鐵扇格格：“看您說的，紅孩兒中專畢業后一直找不到工作，可把我和你大哥急壞了。多虧了他叔叔您幫忙給觀音同志說情，把孩子安排在她那裏，可算找到了一個理想的事業單位！你說我能不謝您嗎？”

我見他倆聊個沒完沒了，就打斷說：“大師兄，師父還等着我們把芭蕉扇早點帶回去呢！”

大師兄反應過來說：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

鐵扇格格：“沒問題！拿去吧。”說著就掏出了扇子，“給你，扇子的密碼是‘床前下了霜，疑是月亮光。舉頭望明月，低頭思你娘！’”

“多謝嫂子！我這就告辭了，代我向大哥問好！”

鐵扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空常來坐，嫂子給你做好吃的！”

11月3日

“不對呀！走到這個地方怎麼一點兒也不像西方啊！是不是走錯路了？”我問大師兄。

大師兄飛上雲端，手搭涼棚四處望了望，忽然他發現了什麼，對我們說：“前邊有個界碑！我去看一看。”

不一會兒，他垂頭喪氣地回來了，大家問他：“界碑上說這是什麼地方？”

大師兄說：“上面寫着：蚌埠地界，距上海425公里。”

“哇塞！這麼說我們快到上海了！悟空，上海是什麼地方？離天竺還遠嗎？”師父天真地問。

“我們走反了，師父！都快要到東海了！”二師兄說，“他姥姥的，又走冤枉路了！”

“東海？不是西天啊！悟空，東海有經取嗎？我看我們就在那裏取得了！”

師父又說傻話了。

“有屎！”大師兄白了師父一眼！

我安慰大家說：“別吵了，到了蚌埠也不錯啊，去看看林長治的家鄉！”

“林長治是誰？是明星還是大款？”師父問。

“兩者都是！”我說，“他是有錢的明星，江湖人送雅號‘突厥白雪！’”

“這麼說，那位仁兄是實力派兼偶像派的了！？”大師兄說。

我說：“林長治可不是浪得虛名，他曾經有句名言‘其實我一點點實力都沒有，我是屬於純偶像派的……’”

11月5日

愛情，就是上輩子欠下的情債，這輩子來還。

你看，二師兄上輩子欠嫦娥和高小蘭的，今世活得多無奈！

師父欠女兒國國王和無底洞裏的耗子精的，大師兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。

我……他媽的！我上輩子肯定俗不可耐，搞得我今生無債可還！

11月11日

今天，一個狐狸精看上了師父，非要我們到她家去吃頓飯。師父想去，但大師兄攔着不讓。

師父說：“沒事的，這種妖精已被我的氣質所俘獲！她不會傷害我的！”

大師兄警告他說：“別以為吃過幾次燒烤自己就是韓國人了！妖精畢竟是妖精！請你去吃飯？保准沒好事！”

師父一意孤行自己去了。回來時是一路哭着回來的，他說：“那隻不要臉的狐狸精是想找個人幫她挖地窖……我被迫幹了一下午。嗚嗚……”

11月27日

一群村民在和一個胖子吵架，我們也圍了上去。

“你們也太不像話了！看把我們給砸的！你們講點公德好不好！”一個村民指着胖子說。

“對不起！對不起！”胖子很慚愧。

“我們村碰上這事可真倒霉！你們要賠償我們！”又一個村民生氣地說。

呀！原來那個胖子是彌勒佛，他怎麼在這裏呢？

“哎，這不是笑面肥肥嗎？出什麼事了，你怎麼這樣狼狽？”大師兄問彌勒佛。

“呦！是猴子啊！”彌勒佛看見了大師兄說，“說來話長，最近，上面流行打保齡球，球技好的還行，那些差的總是把球扔下來！這不，砸到這些人了，我是下來賠醫藥費的。”

“為什麼非要你下來！誰扔的誰下來賠不就得了，你瞧你這麼大歲數了，還成天幫別人擦屁股！”二師兄為彌勒佛打抱不平。

“唉！還不是他們說我長得最具親和力……”彌勒佛快活地說。

賠完了錢，大師兄對彌勒佛說：“死胖子！還剩不少錢吧，請我們去撮一頓吧！”

“我來不及了，我還要趕回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的錢給你，我先走一步了！”說完就上去了。

“死肥肥，你去死吧！”師父罵道。

11月30日

上界的神仙最近怎麼這般無聊！今天二郎神搞傳銷下來傳到我們頭上了。結果被師父和二師兄罵了回去！

原來他傳銷的產品是洗髮水和摩絲！

12月6日

今天玉皇大帝派使者送來詔書，命我、大師兄和二師兄去天庭參加第一屆“天界運動大會”。

大師兄的項目是短跑。

二師兄的項目是藝術體操。

我的項目是花樣游泳。

師父哭着喊着也要參加比賽，使者說沒有他能參加的項目。他小聲問道：“有玩腳趾頭的比賽嗎？”

使者一腳將他踹了出去。

12月8日

我們四人來到了天庭。人都到齊了，煞是熱鬧！

玉皇大帝宣讀了開幕詞：“弟兄們，生命在於運動！為了搞好全民健身，現在我宣佈：天界第一屆運動會開幕！”

接着，運動員代表太白金星宣誓，很簡練：“Justdoit！”

運動會第一個項目就是男子100米短跑，大師兄的對手有太白金星、龜仙人、托塔李天王和白象精。在我們的助威聲中，大師兄不負眾望，第一個衝過了終點，獲得冠軍。

輪到藝術體操了。和二師兄同組的有牛魔王、王母娘娘、睡夢羅漢和彌勒佛。

“我操！沒法比了！我這一組實力也太強勁了！我要退出，省得丟人！”二師兄很沒信心。

大師兄逼他參加了比賽，結果得了個第二，冠軍是彌勒佛。

我的花樣游泳比賽開始了。

我的對手是如來、降龍羅漢、太乙天尊、閻王和菩提老祖。最後我以無可企及的難度和藝術性獲得了冠軍！

今天過得可真是既高興又充實！

12月15日

今天中午我們在大排檔吃刀削麵。

那削麵的師父手法嫻熟，就看他刀如飛輪，面似飄雪，一片片正好落入鍋中。

師父對小二說：“喂！夥計，給我們上四碗素麵！”

小二喊道：“好嘞！四碗素麵！客官請稍等。”

師父又補充道：“在素麵里放點肉絲！”

小二問：“那就是要肉絲麵了？”

師父雙手合十，說：“阿彌陀佛，罪過，罪過！出家人只吃素麵，不吃肉絲麵！我不是已經講明白了嗎，要素麵，加點肉絲，絕對不要肉絲麵！”

“我靠！腦子秀逗了！”小二罵道。

面上來了，煞是好吃，二師兄問削麵的師父：“你這手藝在哪兒學的？”

他回答：“在山西刀削麵學院學的。”

“乖乖，還是大學生呢！”二師兄說，“怪不得面里有點酸味！”

12月18日

真是氣死我了！雙眼皮了不起啊！白面大和尚、猴騷反斗精、豬頭三四五，竟然沒事就嘲弄我是單眼皮！尤其是那個白面妖僧，剛剛還衝我拋媚眼，展示他的雙眼皮！他死定了！我挑行李，明天給他的內褲里灑辣椒水，讓他一次涼爽個夠！嘿嘿……

12月28日

最近二師兄迷上了搞發明。他的大部分發明是一些無聊的東西，比如：能喝的洗衣粉，穿上能壯陽的襪子，會自爆的枕頭，落地式痰盂……但也並不都是一無是處，有的很有創意並且很實用，我就來介紹一下吧。

1.能烹調魚的魚鉤。這種魚鉤很神奇！只要魚一咬鉤，釣上來的便是紅燒糖醋魚了！

2.男女標識器。這個小東東很實用，只要把它掛在身上，別人一眼就能知道你是男的還是女的！

3.會旋轉的馬桶。嚴格說，這是一種醫療器械。如果你解不出大便，就坐上這種馬桶，一按電鈕，馬桶便會帶着你飛速旋轉，直到把屎甩出來為止！

4.會上下亂動的床……我想不用說大家也會明白它有什麼用處吧！

12月30日

今天在一個村子裏我們邂逅了一位老者。老者名叫吳承恩，他正在寫一部關於四個和尚去天竺取經的小說。

師父看完他的作品后說：“情節倒是很離奇，但我覺得那四個和尚都很傻ｘ！”

老者無奈地說：“我也是這麼認為的。本來我也想寫得浪一些，但有人說為了教育下一代，不能寫得太實際，所以我只能這樣寫了！不過沒關係，我已經在起草另一部新小說了，書名叫《金瓶梅》……”

(本章完)