第39章 動感四年 (20)

第39章 動感四年 (20)

第39章動感四年(20)

要說這猴頭青的第三份工作,真的很適合他。鬼使神差他打入了一家快遞公司。快遞快遞,最大的特色就是快!猴哥快呀。飛機夠快吧,要跟猴哥比,屁都聞不着。

第一趟猴哥領到三個包裹,要送到三個目的地。

大師兄先送第一個包裹。包裹單地址欄上寫:安徽省蚌埠市小蚌埠區陷空山鄉無底洞村六隊五組蜘蛛精家老大收。(有讀者問了,大師兄不是不識字嗎?是的,大師兄確實是文盲,但是他不是科技盲啊,人家有布布高點讀機啊!輕鬆一點學漢語。)

猴哥看了很納悶,陷空山無底洞怎麼會是蜘蛛精呢?應該是耗子精才對呀!難道她搬家了?算了,我送過去再說……等等,我超想看看這包裹里裝的是啥東西啊!單子上寫的是辦公用品,我覺得不然。可惜公司規定不能看啊……還是別看了,別人的私隱有什麼可看的……丫蜘蛛精有個屁私隱!看看也無妨……還是算了……其實我並不想看,只是想打開聞聞而已,對!公司不讓看,又沒說不讓聞。

猴頭青還是把包裹打開了,裏面是兩瓶腋臭一噴凈!!看罷他賊賊地笑了,說:“這個我認識,師父也偷偷在淘寶買過。”

猴哥就是了不起,一個筋斗就翻到了無底洞。只見那洞門緊閉,附耳聽去,裏面似有人在唱卡拉OK。

“你早就該咀嚼我……不該放縱我的追求……”

大師兄啐了一口:“廣島人妖之戀?”

咣咣咣,猴頭青使勁砸門。“妖精!快出來收……收快遞!”

裏面頓時沒了聲音,石門上開了一個小窗,裏面探出只長長的小眼睛向外望,看到大師兄正欲用草棒子戳他眼呢。嚇得“眼睛”慌忙關上小窗,奔入洞中。

螃蟹精:“不好啦……大王!不好啦!”

精靈女鼠精:“收電費的又來了?!你去告訴他,我就是不交了!給的這叫啥電啊,質量這麼次!就知道收錢。人家電視裏總有人,我家電視裏全是雪花!人家電燈能一直亮着,我家電燈一時滅一時亮的,被它搞神經了!”

蛤蟆怪:“大王,咱裝的可是最高級的聲控燈啊!”

精靈女鼠精:“誰讓裝的?誰讓裝的!拉出去,給他換個聲控肛門!”

螃蟹精:“大王,不是收電費的。是個毛臉雷公嘴的和尚!說是送快遞的。”

眾小妖大駭!

蛤蟆怪:“毛臉還雷公嘴?!這麼噁心呀!莫非是傳說中的HelloKitty?”

黃鼠狼怪:“你一個癩蛤蟆怪說人家噁心?全世界只有你最惡明白嗎?我看這毛臉雷公嘴應該是在紐約下蛋的那個哥斯拉吧!據說很恐怖……”

精靈女鼠精:“哥你毛斯拉!毛臉雷公嘴除了孫悟空還會有誰?!還假冒送快遞的,何其陰毒!我看他是癩蛤蟆吞秤砣……沒安好心!多虧我乒乓聰明,豈能被他騙了。想來滅我?沒門!”

蛤蟆怪:“大王你怎麼又拿我們蛤蟆開心。我們蛤蟆雖然長相丑點、身材短點、皮膚粗糙點、下巴肥點、眼睛鼓點、性子慢點、聲音大點……”

精靈女鼠精打斷了蛤蟆怪:“停!現在不是自我檢討的時候。”

蛤蟆怪:“……但是我們也有尊嚴!大王,我現在就出去把那小子滅了,管他是什麼孫悟空還是孫國慶呢!”

精靈女鼠精笑了:“嘰給嘰給嘰給……就你?人家可是五百年前大鬧天宮的齊天大聖哇!那時候你還在你娘子宮裏鬧呢。嘰嘰嘰嘰……滅他?我看你真是癩蛤蟆刷綠漆……愣充印度圓苦瓜!”說到這兒,她注意到蛤蟆怪哀怨的表情,立刻改口:“咳咳……我說錯了。應該是,黃鼠狼刷綠漆……愣充美國大絲瓜!”

蛤蟆怪:“大王,你這還是在指桑罵我、含沙射我、顧左右而言我……你太令人失望了!想當年先帝在世的時候對我等多尊重,從來不叫我癩蛤蟆,總以金蟾將軍稱呼,唉,我這就證明給你看!”說完,提着鋼叉出了洞。

“快關好洞門!!!不能讓孫悟空進來,要不然今天我們集體含笑九泉,大家比賽看誰腿伸得直……”精靈女鼠精連忙吩咐道。

猴頭青在洞外左等右等沒人開門,正欲往裏面灌水,突然從洞裏爬出來一隻大癩蛤蟆,還拿了把鋼叉,滾瓜爛丑……

要擱平時,猴哥早就嘲笑上了:真是癩蛤蟆拿鋼叉——硬充大龍蝦!可是一想今天,自己是送快遞的,對客戶還是要客氣一些。於是笑迎上去問候道:“金蟾先生,你好壯觀啊!請問有沒有一個蜘蛛精住在這裏?”

蛤蟆怪聽見人家叫他金蟾,感動得淚眼婆娑。說:“你就是孫悟空?你要消滅我們嗎?”

大師兄:“消滅你們?我閑得蛋疼啊。我是送快遞的。”

蛤蟆怪:“我們大王已經識破了你的詭計,你假裝給送我們快遞,實際是送我們上西天……”

大師兄:“別耽誤時間,這兒真有個給蜘蛛精的包裹。地址就是你們這裏,不信你看呀。”

蛤蟆怪接過包裹看了又看,說:“怪了,地址是這裏,但我們這裏沒有蜘蛛精呀?是不是搞錯了?螃蟹精倒有一個!”

大師兄:“你進去問一下,看最近有沒有在網上買東西的。”

蛤蟆怪:“好!你待在這裏不要走。”

眾小妖一看蛤蟆怪安然無恙地回來了,大喜過望。“癩蛤蟆就是了不起,出去就把齊天大聖噁心跑了!!!”“什麼嘛!一定是太矮了,人家沒看見他!”

精靈女鼠精喝止道:“哎!你們幾個x嘴又欠縫了吧?蛤蟆怪,孫悟空沒找你麻煩?”

蛤蟆怪:“人家真是來送快遞的,有個包裹,是蜘蛛精的。地址是我們這裏。我說我們這兒沒蜘蛛精啊,可能搞錯了。”

精靈女鼠精一聽,方知那包裹是自己的。因為買的是腋臭一噴凈這種私密的東西,怕被別人知道笑話,所以就寫的是假名字。網上買這種東西的很多,用假名字比較方便。沒想到孫悟空當上了快遞員,他給送來了。

於是,她下令開門,猴哥進去了。

精靈女鼠精:“大聖啊,什麼風把你給吹成快遞員了啊?”

大師兄:“颱風。你們這兒有個蜘蛛精沒有?”

精靈女鼠精:“我就是。”

大師兄:“嗯,你是蛛蛛精!?你粘上毛還是雞精呢!”

精靈女鼠精:“呵呵,怎麼?不信?”

大師兄:“你到底是鼠精,還是蜘蛛精,還是什麼精?你搞得我大腦很盤旋。”

精靈女鼠精:“真是我的包裹。包裹單上郵寄人一欄寫的是大北窯的玉面狐狸吧?”

悟空看了一下,寫的郵寄人果然是玉面狐狸。但是他還不放心,就四下里喊起來:“蜘蛛精!蜘蛛精!你在不在?你買的腋臭一噴凈還要不要了?”

眾小妖嘩然。

女鼠精聽罷又驚又羞,臉差點沒掉地上。他居然偷看我包裹!!!就覺得胸中一根爆竹被點燃,眼看引信燒到了頭……喀嚓,她一剪子下去剪斷了引信,才沒有爆炸。強裝平靜地說:“呵呵,怎麼可能是那種東西!我買的是香水。”

螃蟹精伸過頭去看:“不對吧,包裹單上明明寫的是辦公用品耶!是不是大王你給我們買了個複印機?”

黃鼠狼怪:“復你個機啊!我們一群妖怪要複印機留着腌泡菜啊!再說那東西能裝進這麼小的包裹嗎?辦公用品?八成是釘書機吧。”

“對對!我買的就是釘書機!”女鼠精忙沿着台階往下沖。

“那不對!這包裹不是你的。這裏面就是一噴凈。”大師兄堅持說。

“怎麼不是釘書機?你管那麼多幹啥,我給你簽字,你趕緊回去吧。”女鼠精大不悅。

“錯!不是釘書機!我打開給你們看!”大師兄牛勁上來誰也攔不住!他真把包裹打開了!“各位請看,是一噴凈吧?”

眾小妖又嘩然。“嘖嘖,難道大王有……”“大王的,你聞過?”“傳不傳染?”……

女鼠精胸中的爆竹要爆炸了,可又不能炸得太響,就用個臉盆罩上炸的。“撕你們嘴啊!你們才腋臭呢,看你們那埋汰樣吧。”

待在一旁的蛤蟆怪終於看出了名堂,奮勇地說:“哦!我想起來了。這東西是我買的!”

女鼠精愣神,眾小妖再嘩然。“哈哈哈……癩蛤蟆還得腋臭,沒治了。”“他總是給我們驚喜!”“要我早輕生了!”

蛤蟆怪:“孫大聖,把包裹給我吧。買這東西不好意思用真名,所以用的是蜘蛛精的名。”

大師兄責怪:“你幹嗎早不說,浪費大家時間!”蛤蟆怪賠笑:“我也是剛想起來的。昨天剛買的,誰料這麼快就送來了啊。大聖你真是神行太保!”

大師兄讓他簽了字,把包裹給了他,臨走說:“以後別用別人名字了,我們不好送。還有,你怎麼敢從玉面狐狸那兒買這東西?”

大師兄前腳走,後腳就被女鼠精打電話到公司給投訴了。到了夜裏,女鼠精正在考慮如何從蛤蟆怪手裏要回一噴凈,沒想到他來了。

“大王,東西給你擱下了。我走了。”

精靈女鼠精感動得吱吱亂哭,說:“金蟾將軍,你真是癩蛤蟆吃玫瑰——心(里)靈美呀!”

蛤蟆怪:“……”

再說大師兄出了無底洞,拿出第二個包裹,收件人寫着:二郎神。

二郎神的快件!

大師兄又拆開包裹來聞,原來是一副特製的三框墨鏡。“丫三隻眼還戴墨鏡!遠看還以為是一張三餅過馬路呢!啊呴呴呴呴……”

走着哦!

途中路過一個白蟻丘,大師兄見白蟻們正熱火朝天地蓋蟻巢呢,心想:大家都在為四化建設出力,我也要去貢獻一份力量!於是他變成一隻白蟻進工地幫着幹活。一會兒扛水泥,一會兒拉鋼筋,一會兒又搭起了腳手架……上下翻飛,忙得不亦樂乎。中午吃飯的時間到了,白蟻工頭留他吃飯,他說:“不用了,我還有事。”說完就走了,白蟻工頭很感激,問:“同志,你叫啥啊?”大師兄回頭笑着說:“別問我叫什麼,我們都是做傻事不留名的——林——長——治——”

大師兄跑到二郎神家已經是滿頭大汗。二郎神見到大師兄很不高興,說:“你來幹什麼?我右眼都跳了一天了,准沒好事,討厭!”

“呶,你的包裹。”

二郎神接過包裹一看,癟了!再拿出裏面的三框墨鏡……碎了!

“怎麼會這樣?!怎麼會這樣!討厭!討厭!”二郎神既惋惜又埋怨。

“呀!可能是剛才我在工地幹活給擠着了。”

“你弄的?”二郎神生氣道,“快遞公司太討厭了,找個毛手毛腳的送包裹!我不管,你賠!”

“呵呵,二郎神你消消氣,我也不是故意的。剛才我在工地上做好事呢,就當你的墨鏡也為四化建設獻身了唄……”

“少廢話!憑什麼要它獻身?你這人真討厭!要麼你賠我,要麼我打電話投訴你!”

“也許還能用,我給你粘上看看……”大師兄說著吐了口唾沫粘墨鏡片。

“你這個畸胎,惡死我了!”二郎神咆哮着拿出方天畫戟向大師兄砍去。

大師兄抓住砍來的畫戟,忙道:“別!我今天不想和你打架,你快給我簽個字,我就走人。至於墨鏡,你找公司賠吧。反正我沒錢。”

二郎神果然又二又狼,他料定猴子也沒錢賠,只能找他們公司。但是也不能便宜了他!不就是簽字嘛,好,我簽不死你!

二郎神表情一壞,說:“讓我在你臉上籤個字,就放你走。”

“在我臉上簽字?回去能領錢嗎?”

“當然能,你們經理看到你臉上有簽字,不但能領錢,還會表揚你和客戶的關係融洽呢!”

“好吧。”

“來,把臉抬起來!喲,臉蛋很玲瓏嘛……就是皮太厚……我簽!”

大師兄:“你的筆咋這麼拉人呢?”

二郎神:“超細筆尖,進口的。”

大師兄:“你名字咋這麼長呢?我感覺有二十來個字呢。”

二郎神:“哇!你肌膚好敏感。我簽的是我的俄羅斯名字。”

“OK啦!你可以走了。”

猴大獃見簽完了字,背着包蹦蹦跳跳地走了。臉上被二郎神用小刀刻了塊碑,碑上書:離肉還有二里……

還剩最後一個包裹了,大師兄好開心哪。看地址,是送到北京一家酒吧的,叫摳摳Banana,收件人:八哥。這回天快黑了,他沒有打開聞,直接上路了。

到了摳摳Banana,領班告訴大師兄八哥在4號包廂。於是他來到4號包廂,敲門。

突然,裏面衝出兩塊肌肉墨鏡男,用槍指着大師兄的腦袋把他帶進包廂。

豪華的包廂里兩撥黑衣五浪神分邊而坐,其中一撥人由一個穿唐裝的老大帶着,另一撥的老大是個戴眼鏡的白凈後生。他們正在唱卡拉OK……

北京歡迎你,

歡迎你來這花美金。

要是你花人民幣,

我也不介意。

北京歡迎你,

歡迎你來花美金。

要是你摳門加小氣,

我就掐死你……

一曲唱完,戴眼鏡的老大把水果刀往桌子上一插,惡狠狠地問大師兄:“你是幹什麼的?”

大師兄:“你看我是幹什麼的?”

眼鏡老大:“我看你像條子!”

說到條子,氣氛一下緊張起來。

大師兄:“條子?我還萬子呢!你貴姓啊?”

唐裝老大:“我姓趙。”

大師兄:“反犬旁那個?”

眼鏡老大:“犬你個大腚!你文盲啊!”

大師兄:“那你不是八哥,八哥在嗎?”

唐裝老大:“八哥在嗎,八哥在嗎……你找他有事?”

大師兄:“當然有事,沒事我找八哥幹嗎,我還找鸚鵡呢!”

唐裝老大:“我還找鸚鵡呢,我還找鸚鵡呢……你小子挺硬氣啊。我就是八哥。”

大師兄:“哦,你就是八哥呀,這兒有你的一個快件。請簽收。”

八哥:“請簽收,請簽收……這次挺快的,正趕上,沒耽誤事。”

大師兄:“你怎麼老重複我的話?”

眼鏡老大:“廢話!人家是八哥,當然要有八哥的范兒!”

八哥接過快遞,打開。裏面是一包麵粉狀的東西。眼鏡老大捏出一小撮“麵粉”放進嘴裏嘗了嘗,回味了一下,點頭贊道:“上等貨色!”

八哥:“四子,我沒說錯吧,這批貨包你滿意!錢帶來了嗎?”

(本章完)

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