第33章 動感四年 (14)
第33章動感四年(14)
洋老頭臉上掛不住了，對如來說：“下面的這位就是你挑選的取經人啊，和我想像的不一樣。在我想像中取經人至少也得是個男的吧。你看她整個一大白臉，剛從麵缸里爬出來似的。”
師父美不勝收地說：“嘿嘿，我不光臉白，身上也……”說著就要脫，被我攔住了。
洋老頭冷笑了一陣，轉頭對如來說：“嘖嘖，都說你們東方人才多，你怎麼就偏找一個跟自己一樣德性的人取經呢？哈哈哈哈哈……”
師父看出了點苗頭，說：“佛祖，這老頭是誰？他好像有點妒忌我啊。”
“他你都不認識啊，就是歐洲人說的上帝……弟……弟……哇！（後面是迴音，沒別的意思。）名人耶！”如來說。
師父：“還真有這個人哇！我以前怎麼沒聽說？佛祖你老實對我說，到底這世界是你們倆誰創造的？這很重要，關係到我的人生觀！”
上帝立馬還以顏色：“是啊，說到知名度，那還得數你們的佛祖……豬……豬……哇！（後面是回聲，沒別的意思。）西方世界是我創造的，而你們東方呢，就是他姓如的捏造的。明白了嗎？”
師父長舒了一口氣，說：“還好，還好。好險，差點否定了我的前半生！這下好了，您二位誰給他們解決一下問題呢？”
哇！怪不得那洋老頭脖子比如來還粗呢，原來是上帝啊！見到上帝，阿嬌、魔機子、芙蓉跪下行禮。
阿嬌：“我仁慈的上帝啊，您能幫我回家嗎？”
上帝推辭說：“既然到了這裏，當然要找主人辦事，我不能喧賓奪主啊。”
如來忙道：“此言差矣，在你地面上出的事，自然還是你解決為妥。我從不搶人家地盤。是不是你不行啊！”
“我不行？哼！你穿開襠褲的時候我都穿喇叭褲了！”
二人眼瞅着又要掐，二師兄忙勸阻：“二老，別呀。在小輩面前可不能出醜啊。我們都等着呢。上帝大人，還是有勞您吧。”
上帝問阿嬌：“家在哪裏？”
阿嬌說：“家在香港清純路6號。”
上帝和如來相視了一眼，皺眉道：“哎呀，清純路啊，恐怕你是回不去了……”
“為什麼回不去？我想回家。嗚嗚……”阿嬌淚花翻飛。
魔機子忙求上帝：“主啊，您能賜我一坨腦子嗎？”
芙蓉姐姐也拜：“額滴神啊，您能給我的心多戳幾個眼嗎？”
上帝看了看他們，結結巴巴地說：“這個嘛……這個，This嘛……this。你們的要求實在是……恐怕以我一人之力實難成功，需要和如來一起發功試試。”
師父：“上！佛祖！讓他們見識見識。”
上帝和如來要聯手發功了，這兩位可都是NO.１級別的呀！請大家閉上眼想像一下場面的絢爛吧！沒眼的請閉上前列腺。
上帝發的是西方神功，而如來作的是東方大法。這體現了東西方文化的巨大差異，他們聯手正好又展示了東西方文化上的交融……（如果你看到這段文字說明你沒閉眼，賴皮的小孩像榨菜！……如果你真閉眼了，說明你是個嘰歪小和子，叫你閉你就閉啊！你還笑？大腦炎吧。）
只見上帝拿出一個水晶球，用雙手使勁搓起來；如來則掏出一個木魚，邊敲邊念經。
半個時辰過後，上帝將水晶球拋給如來，如來把木魚扔給上帝，二人互換法器。接着上帝開始搓木魚；如來改敲水晶球。又過了半個時辰，木魚被搓成了木炭，水晶球敲成了水晶渣……居然沒一點兒動靜。
“不行呀，這麼久都沒反應。”上帝說。
“是啊，不好辦哪。上次我就敲幾下，伊拉克就和平了。這次怎麼回事？”如來說。
“對，我昨天也只是搓了搓，石油價格就跌下來了。”上帝補充道。
“要不我倆再發一次功？”
“好吧。”
上帝和如來再次發功！這回上帝拖來一尊代表西方古代藝術成就的雕像——思想者，用力搓起來……
如來一看，不甘示弱，取出中國古代科學成就的代表——渾天儀，開始敲起來……
一個時辰后，思想者被搓得站了起來，成了——擲鐵餅者；渾天儀被敲趴下了，成了——地動儀！可還是不見成效。
“再來！”這次，如來找出一盒具有典型東方特色的——麻將牌，狠勁搓了起來；上帝則抬上一台展現西方科技最高成就的——電腦，在電腦上敲起了連連看！
兩個時辰過去了，麻將牌都搓成了白板，連連看也快通關了。如來手皮搓破了，上帝眼睛脹得跟金魚似的。依然沒有反應。
“不行了，我不行了。”如來喘道，“抱歉幫不了你們。”
上帝也說：“你們另請高明吧。找奧茲女巫試試，說不定她行。”
師父說：“不會吧，你倆都不行，她區區一個女巫……我們這不是白跑一趟嘛！”
二師兄說：“算了，反正要回去，走吧。”
大家正要走，獅子大P衝過去張牙舞爪地吼道：“你親姐的，怎麼著？當我不存在啊！你們兩個老劈叉不幫我解決問題就想讓我走，門都沒有！”
二師兄一把拉住大P，說：“敢在上帝和佛祖面前齜牙，你還想要多大的勇氣啊。人家已經幫你實現願望了，還不趕快道個謝。”
“謝個鳥！我餓了，喂！你身上這肘子賣嗎？賣的話，我先嘗后不買。”
佛祖和上帝都沒能實現阿嬌和魔機子的願望，我們只得乘着猴沒譜變的空中三輪車回到奧茲國，找到了奧茲女巫。
阿嬌把事情的經過對奧茲女巫說了一遍，奧茲女巫面露難色，說：“上帝和佛祖都沒辦法，你讓我拿什麼拯救你？你們中國人的事情最讓我們巫婆犯愁啦！不是讓我搞春運火車票，就是求我把股市搞上去……你說說這可能嗎！？”
阿嬌、芙蓉、魔機子聽罷癱坐在地上。豬憐香扶着阿嬌，問奧茲女巫：“我們對你有信心，你比上帝和佛祖都年輕，年輕無極限！”
“對！要勇於挑戰自我。一個不想當上帝的巫婆就不是一個好廚子！”唐三彩說。
“好吧，解決他們的問題就等於為人類造福，我就試試吧，”奧茲女巫說，“也不要抱太大希望。”
終於，奧茲女巫作法了。要說這女巫還真有兩把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷。只見她用鞋刷刷刷牙，然後用牙刷刷刷鞋，再把這兩把刷子丟入一口大鍋里，鍋里有紫色的液體在沸騰。她又捉來一隻蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的腳趾甲；刮下蜥蜴的鱗片放入鍋中。自己打開一本厚厚的魔法書煞有介事地念起咒語。
突然，大鍋里如同放哧花炮一般炸了起來，五顏六色的，很好看。
“好了，你們幾個舀一碗鍋里的湯喝下去試試吧。”奧茲女巫說。
阿嬌舀了一碗，先干為敬。
魔機子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起鍋，兄弟倆碰了杯，感情深一口悶。
猴沒譜：“哎！給我留一點兒嘗嘗！”
芙蓉姐姐：“你喝個雞毛啊！當這好喝啊，就顏色比洗腳水好看一點兒！”
（時間一分一秒地過去，大家都在翹首企盼着奇迹的發生！奇迹有沒有發生呢？下面插播一條農業病蟲害預報。
長江中下游地區近來持續高溫，有利於美國白蛾的繁殖和生長。請各地做好蟲害的防治工作。美國白蛾防治方法：用墨汁將雌白蛾塗黑，雄白蛾嫌其醜陋不願與其交配，最後雌白蛾會鬱鬱而終……）
奇迹發生了沒有呢？答案是否定的。半天過去了，喝了湯的同志們除了感覺有點餓，沒別的狀況。
阿嬌、芙蓉、魔機子抱成團無望地號啕起來，哭聲震天。其中誰掉淚最多？東土和尚唐三藏！我問師父：“你哭什麼啊？”
師父說：“太感人了……為了幫助別人，不惜用自己的身體……那蝙蝠和蜥蜴真是……”
正哭得地動山搖，忽聽門外傳來一串磁性男中音，男中音吟道：“世人都說神仙好，唯有金銀忘不了。世人都說神仙好，唯有功名忘不了……”
我們急忙出門看，god！門口站着一個林長治！今天他一改素日的珠光寶氣，穿得邋裏邋遢，還拄了根破拐棍。這就是人們常說的“華麗的轉身”啊！儘管這身打扮，仍掩不住他那奪目的人性光芒和攝人的體香，真是美得不可思議！這流落在人間的尤物一顰一動身上都會掉下許多渣渣，仔細一看，呱！全是溢出來的氣質渣和魅力渣啊！（“帥得掉渣”成語誕生！）當然，他這種裝扮芙蓉姐姐是認不出來的。
二師兄：“怎麼又是他！他每次來都要搶風頭！”
少傾，二師兄莫名地腹痛難忍，蹲在地上叫嚷：“我怎麼突然好想下個蛋啊！”
“噗……”他真下了一個蛋。砂輪形的，拉的全都是血……
作者：這是你對大師不敬的懲罰！
奧茲女巫上前行禮：“晚輩恭迎林大仙人。仙人今天好靚啊。”
林長治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪裏哪裏，我就是比一般人帥得呆一點兒而已……”
見到偶像我興奮得腰花怒放！要知道，去年一個富婆花了五十萬美元才拍到了與林長治共進午餐權！共進洞房權價格更是高到禿頂！我忙把今天的事情如此這般地向他彙報了一番。沒想到偶像居然答應幫他們的忙，林長治的人性光輝將再次照耀大地！
偶像把他們三個叫到膝下，讓他們手拉手圍成一個圈，撫摸着他們的頭，說：
“天黑請閉眼。”
“天亮了，請睜開眼吧。”
扎扎喳喳炸！沒想到世界就此改變，偶像只說了兩句話就搞定了，真是牛出煙、帥出水！阿嬌沒了，芙蓉姐姐和魔機子也沒了！
“大師你好厲害啊！一勞永逸，世界清靜了。”師父說，“不過把人變沒了，貌似有點殘忍哪。”
事情的結果是這樣的，阿嬌回到了家，可是門口那條路已經改了名字，叫：艷照街。
魔機子有了腦子后，卻寫不出像《魔幻手機》那麼優秀的作品了，後來擺了個地攤賣起了山寨手機，收入比當編劇還高呢。
最有趣的是芙蓉姐姐，自從她有了心眼后，對林長治不感冒了，徑直瞟上了宋主得。還說什麼，留得主得在，不怕沒錢燒！據說婚後芙蓉經常用大胸懷摟抱主得，好幾次差點致其老公窒息而亡。
OK，我們也要趕路了。朋友們，下回再遇到難題該知道找誰了吧。我偶像郵箱：博客地址：http：//blog.sina.com.cn/coollcz
7月21日
最近大家經常玩殺人遊戲。我特地收集了一些師父當法官時候的經典語句。
師父：“天黑了，請閉眼。請殺手睜開眼……哇！是你呀！同志們請注意，這個殺手長得異常猥瑣……殺手開始殺人……哇！死者死得好慘哇！屍體被肢解，然後裝入麻袋扔進了垃圾桶！……OK，殺手殺完人了，請大家睜開眼……八戒，你被殺死了，而且先奸后殺！……”
師父：“天黑了，請閉眼。請殺手出來給我擠一個青春痘……哇！沒想到又是你這個壞蛋！……請殺手殺個人……哇！真是慘絕人寰哪，一個剛剛還在活蹦亂跳的人轉眼就被糟蹋得不成樣子，連器官都被割下賣了……好，大家可以睜眼了，悟空，你被殺了，死因是被電熨斗熨死以後被割去器官……”
師父：“天黑了，請閉眼。請殺手出來殺人……哇！這回這個殺手絕對是冷門！我來描繪一下殺手的細部特徵。他長着一臉的大鬍子……咳咳，這麼說好像有點太明顯了。好，雖然長着大鬍子，但他看上去比豬還肥，穿着一件虎皮腰裙，用四個蹄子走路，真是不堪入目啊！
“殺手，你可以殺人了……哇！殺手把我幹掉了！不行，你不能殺法官，換個人殺……對了，本來就是他最該殺的嘛！誰讓他傻得不透氣、呆得泛酸水來着，真是死有餘辜！……殺手已經殺完人了，請大家睜眼……悟空，你又被殺了！”
7月25日
已經一整天沒遇着廁所了，大家尿意沸騰，憋出幻覺了都。
“快看，前面有座廁所！”我說。
大家朝那方向狂奔，結果到了地方卻啥也沒有了。
師父感嘆：“唉，這就是所謂的海市蜃茅廁啊！”
二師兄飛奔到草叢小解。
唐三八飛身上前，從草叢中薅出二師兄。
“給我剎車！”
“尿在弦上，剎……剎不住了……別拉我呀！大家快來看啊……師父耍流氓嘍……哎呀……你看你弄的！”
師父拉扯着二師兄，尿旋轉着撒了一圈。
師父跳開，罵道：“媽了個西的，人騷尿更騷！”
二師兄沒尿爽，說：“你腦子被雞踩了！誰規定野外不能解的？”
唐三八義正詞嚴：“第一，野排會污染環境；第二，隨意野排很容易被狗仔隊拍到，我們可是全國十佳文明出家人，一旦被拍到，對形象有損害；第三，大家都野排，公廁留給大夥開party啊？！（註：北京通州真有廁所改的酒吧，就在家樂福對面。）”
豬八六不以為然，反駁：“做個被憋死的文明出家人豈不被笑話！再說我已經很注意隱蔽了，狗仔隊哪有那麼邪乎。”
突然，我的手機響了，是我訂的《娛樂快報》手機版。打開一看，大家都驚呆了！本期刊頭登着二師兄被師父拉扯着尿尿的大幅照片！還有標題：“豬八戒野外縱情放水，唐三藏把握噴頭方向！！！”
手機又響，這次是《知音》手機版，頭條：“如山的師恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化——記唐三藏把豬八戒噓噓記”
唐三八：“你看看，都是你不好，害我丟臉。八戒呀，忍一時風平浪靜，憋一下海闊天空。就你對自己要求不嚴格！”
這時，大師兄急得說：“師父，我不尿，就是想就地下個蛋……”
“就地下蛋？OK啊。呵呵……我這緊箍咒可沒長眼睛呀，念到誰誰倒霉！念到你可別怨我。我勸你還是踏上筋斗雲去找廁所吧。”師父說。
大師兄：“不行，尿意盎然使我飛不動。”
(本章完)