第27章 動感四年 (8)
第27章動感四年(8)
“新郎沙家浜先生，你願意娶面前這位美麗的女子做你的新娘，在佛的面前和她結為一體，愛她、安慰她、尊重她、保護她，像你愛自己一樣，不論富有或貧窮，生病或健康；又不論她睡前是否刷牙、做飯多麼難吃，不管今後給你戴何種顏色的帽子，始終忠於她，直到離開世界嗎？如果你願意，請編輯短訊A發到1381100××××；如不願意，請到丈母娘那裏領取鋼叉套餐一份……”
新郎堅定地說：“Ido！”
唐牧師：“那就請發短訊吧。”這時，他的手機響了，是短訊：發完吃飯！
“新郎，這是你發的？”
“不是我發的。”
師父看了一下號碼，罵：“悟空，你奶奶個腿子！別搗亂！”
唐牧師接着對新娘說：“楊小姐，你願意嫁身邊這位長相醜陋的大鬍子毛人為妻，按照佛的旨意與他同住，愛他、安慰他、尊重他、保護他，像你愛自己一樣，不論他沒房沒車沒存款，或是有蜜有奶有情人，又不論他沒臉沒皮沒人性，並且睡覺打嗝磨牙帶放屁，始終忠於他，直到離開世界嗎？如果你願意，請發短訊：Iamstupid！到1381100××××；如不願意，請到後面來領取袈裟一套，隨我西去……”
新娘：“湊合吧。”
唐牧師：“湊合？現在不能說湊合。”
新娘：“中！怎麼著都中！”
唐牧師：“OK！我現在正式宣佈你倆結為夫妻，成為合法姘頭！新郎新娘交換戒指。”
新郎：“戒指？我們沒準備呀！”
唐牧師：“什麼？這麼重要的東西都沒準備？你可知道，結婚不戴戒指就相當於戰士上戰場不帶牙刷！算了，你們有什麼定情信物就交換一下吧。”
新郎新娘脫下自己的一隻襪子給對方穿上了……
唐牧師：“好的。下面請兩位新人一起開香檳，把香檳酒倒進杯塔。”
伴郎豬二將杯塔壘了起來。這個杯塔不簡單，足有一人多高，下面兩個杯，上面一個杯。“沒玻璃杯就用司母戊大方鼎將就一下吧。”
只見服務員抱上來一壇香檳，陶罐上有紅布塞子。上面貼張大紅紙，上面寫着：“加氣二鍋頭，比20L更多500ml！”
新郎：“嘿嘿，這高級酒我還不會開呢。怎麼開？”
唐牧師：“怎麼開？用啤酒扳子唄！”
豬二：“你懂個秋子！開香檳酒你先得搖晃一下，然後用拇指頂瓶塞下面那個鈕。”
新郎和新娘合力抱起酒罈子，使勁晃了又晃，然後一頂機關，“砰”的一聲紅布塞子飛了出去，泡沫涌了出來……然後他倆又合力將酒倒入方鼎塔。
師父嘆道：“鄉鎮企業真是敢想敢為啊！”
當新郎新娘將香檳倒入杯塔時音樂響起。主持人說：“各位來賓，喜宴現在正式開始！希望大家吃好喝好。稍後，新郎新娘還要給大家帶來精彩的二人轉表演！”
好豐盛的喜宴啊，我可得甩開腮幫子吃，把紅包吃回來！由於丈母娘在那鎮着，所以我和師父、大師兄只顧埋頭苦吃，絲毫氣氛也沒有。
沒想到丈母娘擰開一瓶酒，對師父說：“來，唐師父。我看你呆不溜秋的，沒想到小嘴吧嗒吧嗒的還挺能說！我敬你一碗。”
“喲！丈母娘開酒啦！真是：丈母娘一開，好事自然來呀！”師父說，“可惜現在酒後駕駛查得嚴，恕貧僧不能奉陪。”
“挺能裝！”丈母娘臉上有點掛不住，“不喝就不喝唄，還酒後駕駛？你有駕照嗎你？”
師父掏出駕照遞過去：“D2照，准駕類型：各種牲畜。”
“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁邊舞鋼叉，你不介意吧？”丈母娘步步緊逼。
我忙勸師父：“你就陪她喝一碗吧，要不然氣氛太僵了。”
師父見推卻不了，就倒了一碗酒端起來，說：“這是你非讓我喝的喲……”說完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘：“哎！怎麼碰響了呢！我們這裏的規矩是碰響了就得連喝三碗！”
師父：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子沒喝了，嘴裏都淡出雞來了！悟空，悟凈，來，咱仨喝一個！這一路上你們辛苦了。你們別看我平時樂呵呵的，其實師父我心裏苦哇……嗚嗚……”
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“師父，人家大喜的日子你哭什麼呀！”
“你不知道……我……我……昨天……最喜歡的那件衣服……掉了顆扣子找不到了……那種扣子是特製的，配不到……我苦啊我，嗚嗚……”
“乖乖，那還真是比苦瓜還苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐師父，別難過了，誰沒掉過扣子啊，沒關係。趕明兒我再給你做一件衣裳。來，為了逝去的扣子，干！”
“干！大妹子，你太了解我了。我怎麼才發現咱倆這麼投緣呢。雖然你……拿着鋼叉挺唬人，但……但我會透過本質看現象，發現你內心還是挺溫柔的！你……這個朋友我……交定了！要不咱倆到門後頭拜把子去？！”師父舌頭都硬了。
這時，服務員端上來一條魚。魚頭對着丈母娘，魚尾對着師父。
丈母娘：“喲！這下要整大的啦！我們這的規矩，魚頭魚尾對着的人要喝酒，頭三尾四！唐師父，我三碗，你四碗！”
師父抱着酒瓶：“這個規矩爽！”就這樣又喝了四碗。
這時，服務員又上了條清蒸八爪魚，師父拍手笑道：“噢噢！這魚好，都給指了，誰也跑不掉！來，頭七尾八，幹了！”
主持人又登台了，說：“大家鼓掌歡迎新郎新娘表演二人轉！”
大家停下酒杯，齊刷刷的目光投上去。只見表弟站在舞台左邊，水母站在右邊。音樂聲起，表弟喊了聲：“轉！”然後倆人就在原地開始轉圈。轉了幾十圈后，表弟喊：“停！二人轉沒什麼！今天我們給大家來點新鮮的……伴郎，伴娘，一起來！我們來個四人轉！”於是，四個傻帽青年就在台上轉啊轉。直到舞台被鑽了四個窟窿，人全掉下去……
“好！好！”台下的人喝彩！四人轉太精彩了！
新郎新娘來敬酒了。
表弟：“各位都喝得好嗎？我和水母敬大家一杯。”
大家都站起來了，唯獨師父坐在那裏。
表弟：“唐師父，你怎麼了？”
師父：“怎麼了？我問你，你酒杯里是啥？”
表弟：“白酒啊。”
師父：“白酒？騙鬼子去吧！你當我不知道啊，你們結婚的都用雪碧當白酒蒙人！”
表弟有些尷尬。師父不依不饒，問後面跟着端酒瓶的二師兄：“八戒你說，瓶里裝的是啥？”
還是二師兄見過大場面，不假思索地說：“師父，不瞞你說，是白酒！”
一陣沉默后，師父說：“你看，被我猜對了吧。雪碧瓶里裝白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我們，你好意思啊！快換掉，不換我不喝。”
這ｘ真讓人意外！
喜宴結束了，哭得淚人似的師父被拖到偏房睡下了。我們年輕人都去鬧洞房。
新房為什麼叫洞房呢？我心裏直尋思。就聽師父在那屋喊：“這都不知道，大鬍子你長那麼些鬍子都是留着蘸湯的啊。你想猥瑣一點兒不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎……”丫酒灌多了真無恥。
鬧洞房的當家項目開始了，猴哥用線吊一個榴槤，然後讓兩個新人咬。直咬得兩位新人滿嘴血乎啦啦的，太血腥了。
還是二師兄想的節目比較文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏在新郎身上的衣褲裏面，然後讓新娘找，找到了以後不準用手捏，要用嘴把瓜子叼出來……
最後，我出了個更高雅且簡單的節目。取一根香蕉，讓新郎用大腿夾住。新娘呢，不能用手，要用嘴巴把香蕉皮剝開，然後把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是個高尚的人啊！
最後，大家依依不捨地離開洞房，讓新人過二人世界。臨走時，我對錶弟說：“家浜，結婚爽吧？”
表弟說了句話，讓我至今還覺很新鮮。他說：“再爽爽不過冠希……”
冠希千里傳音：“唉！你們是餓漢子不知道飽漢子撐啊……啊……啊……啊……”
6月4日
如果一個人長期飢一頓飽一頓，缺乏營養，缺少蛋白質的攝入，後果會怎樣呢？為此，熱愛科學的我做了一系列動物試驗。
首先，我養了只小白兔，天天喂它青菜和草。一個月後，小白兔長大了，健康活潑，前凸后翹，毛色發亮。
後來，我又養了只小狐狸，也天天喂它青菜和草。一個月後，小狐狸蔫巴了，弱不禁風，前癟后凹，毛髮乾枯分叉，見我就罵。所以，我得出試驗結論：狐狸是個難伺候的尖嘴貨！人也如此。古時有個美女更甚，連名字都叫貂蟬，你看，又刁又饞！
試驗成功。
今天，我們途經一個漁村。午飯時間到了，大家坐在路邊的一個茶棚里，師父點了壺珍珠奶茶，準備吃飯。我打開包袱，從裏面取出乾糧——四個干饅頭。
師父一看饅頭皺起眉頭，說：“連着吃一個禮拜饅頭了，我現在聞着味就想吐。悟空，你化緣怎麼總是化饅頭？”
大師兄：“最近施主們都說什麼股票大跌，家裏只有饅頭和準備賠光了用的上吊繩了……”
我們四個沉默了一會兒，師父說：“中國股民被忽悠得太慘了……我不管！我不管！我要吃好吃的！”
我們的鄰座坐着一對衣衫襤褸的父子。父親對兒子說：“孩子，日子不好過，今天中午還是只能吃這個……”說著掏出一個大飯盒。
兒子帶着哭腔說：“都連着吃一個月了，現在聞着味就想吐。我不管，我不管！我要吃好吃的！”
“再鬧我削你啊！”父親打開飯盒，一股濃香砸向我們……
“哇！是龍蝦！還有鮑魚！滿滿一大盒子！我這輩子沒見過這麼多龍蝦和鮑魚氣定神閑地裝在一起！”二師兄跳起來大叫，“今天我算是見到有錢人啦！師父快看，大款要開飯啦！”
我等皆驚，牙咬得咯咯響。聽到動靜，那位父親轉身看向我們，突然他跳起來叫道：“哇！是饅頭！整整四個！這輩子沒見過這麼多的饅頭肆無忌憚地放在一起！今天我算是見到有錢人啦！！兒子快看，有四個暴發戶在吃饅頭！”
兒子頓時哭了：“哇哇的個哇哇……爸爸，為什麼我們天天不是鮑魚就是龍蝦，人家有錢人卻能吃白面饅頭！我不管，我不管！我要吃饅頭！”
“這倒霉孩子！我看你屁股又痒痒了！”父親發火了，“出來就給我丟人！咱家是打魚的，現在還能吃這個就不錯了，過幾天我看就得吃石斑魚和對蝦幹了！”
師父拿一個饅頭走過去，對父子二人說：“孩子要吃饅頭，我們就把午餐換一下吧。”
父親愣了半天說：“萬萬使不得！我知道您是可憐我們父子。這麼金貴的饅頭給他吃，糟踐了啊。”
二師兄撲上去，說：“瞎客氣啥？讓你換你就換，孩子等着吃呢。”
孩子的父親：“真要換？我沒聽錯吧。來，兒子，給這幾位有錢又有人品的大爺磕個響頭！”
孩子撲通一聲跪下，真給我們磕了。然後就是，我們流着熱淚嚼龍蝦啃鮑魚；那父子倆邊往家跑邊往嘴裏塞饅頭。“兒他媽！兒他媽！快打瓶好酒去，咱們中午醬油泡饅頭！太銃氣了……”
經過今天的事，我深深感到：得不到的東西我們才會珍惜。
6月5日
唐三彩：“悟空，你來解釋一下什麼叫做靠山吃山，靠水吃水。”
猴大獃：“禽獸！又靠人家又吃人家，誰這麼畜生！”
6月7日
豬二浪撂下剛買的《男人裝》，乾脆地說：“嗯！這是本好雜誌。”
唐三禿拿過來看了看，問：“好雜誌？你肯定？”
豬二浪：“我肯大定！”
唐三禿：“唉……墮落了。這個時代墮落了！打開電視，滿眼大腿胸；打開網絡博客，滿眼大腿胸；翻開雜誌，還是滿眼大腿胸！大家比着露肉，不露彷彿會熱死似的……”
豬二浪：“雖然比着露，但是不給摸啊！面對99％的普通群眾，她們還是既純情又安分的。所以，這個時代正式進入‘准看不準摸世紀’！”
唐三禿：“‘准看不準摸世紀’？這個提法好！悟凈，你在這個准看不準摸的世紀有什麼感想？”
怎麼又扯上我了？我不假思索地回答：“這個時代，不墮落你才墮落！”
師父和二師兄全體震倒！
6月13日
夏天又來了。太陽好紅紅呀，天空好藍藍呀，雲彩好柔柔呀，樹葉綠油油呀，我們好熱熱呀……
這獨白是志鈴念的……
爬上了一個山坡后，二師兄這燒貨脫得一絲不掛仰面倒在草地上。大師兄盯着他看。
“咦……真有意思。”
“有什麼意思？悟空，人家脫光了你就盯着看，不矜持也不講衛生。”師父說。
大師兄：“如果是一塊五花肉，放上半天就臭了。而我們這塊同志居然可以放這麼久啥事沒有！”
一陣風吹來，涼快到肺。一不小心沒看住，二師兄的衣服被吹跑了，飄了好遠才落下來。這倒是給了我靈感，既然風能把衣服吹起來（那麼風也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起來吧。Hahahaha……刪掉，這句得刪掉），那麼用衣服一定可以做風箏玩。耶！
我提議做風箏放。首先找來細樹枝編個骨架，然後把自己的衣服固定在骨架上，就這樣一個風箏就做好了。再拆一件毛衣，將毛線一頭繞在飲料瓶上面當放線盤，另一頭連着風箏，這就算齊活了！
放風箏嘍！咦？怎麼回事？我、二師兄、大師兄的風箏全都放不起來，唯獨師父放起來了！只見他的風箏在天空中飛得既高又穩，他在底下跑得既歡又樂！Why？Tellmewhy！
“哈嘎嘎哈……”唐三彩得意忘形地笑道，“你們不行！你們三個包子的衣服太重，做不了風箏！咕咕嘎嘎……看我這件喬其紗的肚兜飛得多高哇！”
(本章完)