第3章
第3章
最有權勢的人
里根身為美國總統，執政8年，權傾一世，但是他說：“有人說我是全世界最有權勢的人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一張小紙片放在我辦公桌上，紙片上寫着每一刻鐘我該做的事情。他才是全世界最有權勢的人。”
禮品盒
在紐約國際筆會第48屆年會上，有人問中國著名作家陸文夫對性文學是怎麼看的。陸文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒禮品時，往往當著別人的面就打開來看。而中國人恰恰相反，一般都要等客人離開以後才打開盒子。”與會者發出會心的笑聲，接着是雷鳴般的掌聲。
吃禁果
羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世也應邀去法國出席盛宴。
宴會上，一位穿着過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒有注意女士的穿着，果品上來時，他挑了一隻紅蘋果遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。“請品嘗一下吧，夫人。”他勸道，“夏娃也是因為吃了禁果后才意識到自己是赤身裸體的。”
感情的事
以《人到中年》為代表作而馳名文壇的中國當代作家湛容，一次去美國訪問。她應邀去美國某大學進行演講時，其中有個美國人向她提出了這樣一個問題：“聽說您至今還不是中共黨員，請問您對中國共產黨的私人感情如何？”
湛容從容答道：“您的情報非常準確，我確實還不是中國共產黨員。但是，我的丈夫是個老共產黨員，而我同他共同生活了幾十年，至今尚未有離婚的跡象，可見，我同中國共產黨的感情有多麼深！”
一句話演講
飛機發明人美國的萊特兄弟，是一對很善於思索、又刻苦鑽研的兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持人便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧？”大萊特為難地說，“演說是歸舍弟負責的。”主持者轉向小萊特。
於是小萊特便站起來說道：“謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。”就這樣推來推去，人們還是不放過兄弟倆。
經各界人士再三邀請，小萊特只說了這樣一句話：“據我所知，鳥類中會說話的只有鸚鵡，而鸚鵡是飛不高的。”這隻有一句話的演講，博得了人們長時間的掌聲。
大多數作家是編輯
有一次，美國出版商羅伯特·吉羅克斯問詩人艾略特是不是贊同一種普遍的觀點；大多數編輯是失敗的作家。
艾略特沉思了一會兒，說：“是的，我認為有些編輯是失敗的作家，但是，大多數作家都是編輯。”
打瞌睡的人
友人約小仲馬一同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視着舞台。只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴裏還不停地嘟囔着：“一個，兩個，三個……”
“親愛的，你這是在幹什麼？”友人問。
“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打瞌睡，”小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打瞌睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。
“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打瞌睡的嗎？”
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經地說：“怎麼，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡着的人，想不到他至今還沒有睡醒。”
苦酒
古時候有一個酒樓老闆，脾氣非常暴躁。一天，有位客人來喝酒，客人剛喝了一口就大叫：“好苦！”酒樓老闆非常生氣，將這個客人吊了起來。
這時，來了另一位顧客，他問老闆：“為什麼把人吊起來。”
老闆回答說：“我店裏的酒明明味道香醇，這傢伙偏說是苦的，你說該不該吊？”
來客說：“可不可以讓我嘗嘗？”
老闆給他也端來一杯酒，客人喝了一口，皺了一下眉頭，然後對老闆說：“你放下這個人，把我吊起來吧！”
老闆一聽，笑了起來，立刻放下了那個被吊起來的人。經過他自己品嘗，那酒的確釀造得有問題，而他也及時地向顧客道了歉。
【感悟】當有人不喜歡聽正面道理時，就不要強行地逼他接受，可以採取迂迴的方式，讓他在笑聲中接受你的意見。
建市慶典
一位大連老兄出差西安，在和當地的朋友吃飯的時候猛誇大連好，然後說大連建市100周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，最後還意猶未盡地問了旁邊的一個人：“西安建市100周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安人一愣，過了一會兒，其中一個道：“我記得西安建市600周年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
公雞與鐘錶比較
公雞和鐘錶在比誰報時更准。
鐘錶說：“我採取的是最先進的技術，一年的誤差還不到一秒，你行嗎？”
公雞沉默良久，說：“就算你稍微准那麼一點點，可你能熬成湯喝嗎？”
低等生物
有一次，生物學家格瓦列夫正在講台上講課，突然，一個學生在下面學起雞叫來，課堂里頓時一片鬨笑聲。這時，格瓦利夫卻鎮定自若地看了看自己的掛表，不緊不慢地說：“我這隻表誤事了，沒想到現在已是凌晨。不過請同學們相信我的話，公雞報曉是低等動物的一種本能。”學生們聽了，一笑之餘，深悟了其中嚴肅的批評，那位搞惡作劇的學生臉上紅了一陣又一陣。
上吊的繩子
著名的劇作家蕭伯納，個子長得很高，可瘦削得似一片蘆葦葉，而切斯特頓既高大又壯實。他們兩人站在一起對比特別鮮明。
有一次，蕭伯納想拿切斯特頓的肥胖開玩笑，便對他說：“要是我有你那麼胖，我就會去上吊。”切斯特頓笑了笑說：“要是我想去上吊，准用你做上吊的繩子。”
心和舌頭
伊索曾當過奴隸。一次主人吩咐伊索宰一頭羊，然後，用羊身上最可口的部位給他炒盤菜。過不多久，伊索給他端上一盤炒心和舌頭。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盤菜。過不多時，伊索端來的還是炒心和舌頭。
“這是怎麼回事啊？”主人不解地問道。
“主人啊，”伊索語重心長地說，“如果心地正直、語言公道，這便是上最美好的東西。但若是用心險惡、語言齷齪，這卻是所有的人都厭惡的。”
在陰涼處作戰
公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯巴達300名勇士，在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。
波斯派了一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。“我們的士兵是那麼的多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。”使者誇口說。
“越多越好！”斯巴達國王答道：“到那時我們可以在陰涼處作戰了。”
諾貝爾獎
研討會上，與會者紛紛詢問剛剛做完報告的一位遺傳學家。
“教授先生，如果將一頭大象和一隻蚊子進行雜交，那會得到什麼？”
“什麼？當然會得到諾貝爾獎！”
您別去了
法官問阿卡斯德：“您是不是在電話里罵了約翰先生？”
“是的。先生。”
“您是願意去道歉呢，還是去蹲一個月的監獄？”
“我打算去道歉。”阿卡斯德打電話給約翰說道：“您是約翰嗎？我是理查德。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。”
“是的。”
“那您現在別去了。”
藥劑師與書店老闆
藥劑師走進一家書店，隨手從書架上拿起一本書，問書店的老闆：“這本書有趣嗎？”
書店的老闆認識這位藥劑師，他回答道：“不知道，沒讀過。”
“天啊！你怎麼能賣你自己都沒讀過的書呢？”
“難道你能把你藥鋪里的所有葯都嘗一遍嗎？”書店的老闆問。
踢三下法
一個律師去鄉間打獵。他打下來的一隻野鴨子，落到了一戶農家的院子裏。
當律師翻進圍欄進去撿野鴨時，這家的主人——一個老農恰好開着拖拉機回來：“你不能進我的院子。”
律師答到：“我要撿回我打的野鴨子，你不能阻擋。”
老農說：“這是我的院子，你不能進來。”
律師生氣地說：“我是美國最好的律師，如果你不許我拿回野鴨子，我就會起訴你，奪走你的所有財產。”
老農笑着說：“看來你顯然不知道我們這裏的法律。對這樣的小分歧，我們這裏都用‘踢三下法’來解決。”
律師問什麼是“踢三下法”，老農回答：“首先我先踢你三下，然後你再踢我三下，互相踢，一直踢到有人認輸為止。”
律師迅速看了一下老頭，心裏想：我難道還比不過你這個老頭，就同意入鄉隨俗。
老農慢慢從拖拉機上爬了下來，站在律師面前。第一下，老農狠狠地踢在了律師的屁股上，律師疼得捂着屁股彎下腰；第二下，疼得律師不知道捂哪裏好了；第三下，正好踢中了律師的腹股溝，律師趴在地上半天沒起來。
律師好不容易用盡全身力氣站了起來，說：“好啊，算你狠！老傢伙，現在輪到我了。”
老農說：“好了，我認輸了，鴨子是你的了。”
連成一句話
有一天，一位老人對一個小孩說：“你知道當年金庸寫的14本書可以連成一副對聯嗎？就是：‘飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛’！”
孩子不屑一顧，笑笑說：你知道·K·羅琳·K·羅琳：英國暢銷書作家，《哈利波特》創造了銷量神話。寫的7本書也可以連成一句話嗎？
“……”
“哈哈哈哈哈哈哈”
聰明的哲學家
一位哲學家對一個人說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。”
這個人問：“你確定你也是這樣嗎？”
“是的。”哲學家馬上回答。
雙倍薪水
俄羅斯有一位著名的丑角演員尼古拉，在一次演出的幕間休息時，一個很傲慢的觀眾走到他的身邊，譏諷地問道：“丑角先生，觀眾對你非常欣賞吧？”
“還好。”
“要想在馬戲團中受到歡迎，丑角是不是就必須具有一張看起來愚蠢又醜陋的臉蛋呢？”
“確實如此。”尼古拉回答說，“如果我能有一張像先生您那樣的臉蛋的話，我准能拿到雙倍的薪水。”
木匠和紳士
英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。
有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出他的洋相，就高聲地問道：“對不起，請問閣下的父親是不是木匠？”
“不錯，您說得很對。”詩人回答。
“那他為什麼沒把你培養成木匠？”
喬治微笑着，很有禮貌地反問：“對不起，那閣下的父親想必是紳士了？”
“那當然！”這位貴族子弟傲氣十足地回答。
“那他怎麼沒把你培養成紳士呢？”
酒窩大道
有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。
其中一位導遊連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。
而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：“諸位先生，我們現在走的這條道路，正是伊豆赫赫有名的酒窩大道。”
換腦
阿凡提害過一場病後，耳朵有些不好使。一天，國王譏諷他說：“阿凡提，你的耳朵越來越不好使了，是不是請你把耳朵跟你那頭驢的耳朵換一下？”
“不用，我耳朵夠用了。我看您腦子不太夠用，我倒希望您把您的腦子跟我這頭驢的腦子換一下。”阿凡提回答說。
不敢讓您看到我的臉
阿凡提揶揄了國王，國王非常憤怒，他衝著阿凡提喊道：“滾！別讓我再見到你的臉！”國王說完就把阿凡提驅逐出王宮。
過了幾天，從鄰國來了幾位使者。對使者們提出的問題國王沒能答上來，只好又把阿凡提叫來。
阿凡提弓着腰，背朝國王倒着走到國王面前，正好把屁股對着國王。
“阿凡提，你好大的膽！”國王大怒道。
“尊敬的陛下，我是遵照您的意思這樣做的。”阿凡提回答：“前些日子您曾對我說過‘別讓我再見到你的臉，’所以，我不敢讓您見到我的臉！”
世界上霧最大的城市
甲：“據說倫敦是世界上霧最大的城市。”
乙：“不對吧，我知道有一個城市，那裏的霧比倫敦要大得多。”
甲：“在哪兒呢？”
乙：“這實在是沒法告訴你，那裏的霧大得什麼都看不見。”
尋找答案
乞丐某日去找拉比，他說：“哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？”
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：“拉比，我有個最難最難的問題！”
“是不是和昨天的一樣？”
“對極了，拉比。”
“我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……”
遊客的禮物
一個遊客對女導遊說：“你帶我遊覽維也納的風景，對我的幫助不少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導遊非常貪婪，但又不便明說，只吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，遊客送來了禮物——一塊肥皂。
(本章完)