第7章 一輩子很長，要跟有趣的人在一起

第7章一輩子很長，要跟有趣的人在一起

001

去年冬天我莫名其妙長了濕疹。

去醫院開了一堆葯，醫生囑咐我要忌口，不能吃海鮮，不能吃牛奶，不能吃雞蛋，不能吃牛羊肉，不能吃辣椒……

頓時覺得生無可戀。

“活着還有什麼意義，人生在世，不就是為了口吃嗎。”

他瞪我一眼，“瞧你那點出息。”

在F君的監督下，我們家簡直可以去申請綠色環保單位，餐桌上綠油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒綠光，他看我可憐，終於鬆口准我吃豬肉。

當晚炒了一盤魚香肉絲，吃得我眼淚都快下來了，由衷地說：“我覺得這個世界上讓人看了就會幸福的字就是肉。”

過了一個冬天終於好了，小腿上的傷口被我抓破留了疤，夏天穿短褲時朋友問怎麼回事。

我看F君一眼，可憐兮兮地說：“因為我不乖，被家暴了。”

他愣了幾秒，馬上板起臉說：“不是警告過你不準說嗎，回去再打一頓。”

哈哈哈哈我沒忍住笑場了。

002

我跟F結婚那天他被灌了不少，主要是他一直護着不准我喝，我的酒全讓他代了。

敬酒的時候他一直牽着我，牽得特緊，我笑說你擔心我會跑嗎。

他嚴肅地點頭，是啊，好不容易騙到手。

我說你放心吧我不會跑的，除非周杰倫來搶婚。

後來這傢伙喝多了，一改往日冰山形象，端着酒晃晃悠悠地說：“今天我高興，在座有誰能幫我帶個話，鄙人由衷感謝蔡依林侯佩岑，你們要跟周杰倫好好過……”

底下一群人，包括我，飯都噴出來了。

003

結婚前閨蜜們給我搞了一個單身party。F經常罵我人來瘋，真的一點沒錯。一大堆好朋友聚在一起我就特別高興，一高興就主動找酒喝。記憶中那晚我好像不斷的跟人碰杯，紅酒啤酒雞尾酒香檳各種喝。最後我毫無懸念的喝到斷片兒。

第二天昏昏沉沉的睡到下午四點，起來我問F君：“我昨天是不是喝多了？”

他點頭。

“我……沒丟人吧？”

他：“不堪回首。”

“我做了什麼？”

“拿着話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來，逼着每個人誇你漂亮，對周杰倫的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……”

我把頭往枕頭下鑽，實在是沒勇氣再聽下去。

“不過最丟人的不是你，是觀潮。”

“啥？！”

“我們好不容易把你哄回家，你突然抱着觀潮哭。”

“為什麼？”

“你一邊哭一邊對他說對不起，說以前最愛的男人是他，現在你不能再愛他了。”

F憋着笑繼續說：“觀潮拚命跟旁邊的人解釋他是你親哥，別人看他的眼神就更奇怪了……”

004

我總分不清“N”和“L”的音。

每次說“鐵板牛柳”我都會說成“鐵板柳柳。”

這是某人永恆的笑點，他無聊的時候就愛逗我：“你說鐵板牛柳。”

我不服氣啊，怎麼可能一直說錯呢？於是很配合地說：“鐵板柳柳……”

說完就知道自己又錯了，他哈哈哈哈笑半天。

我也不知道笑點在哪裏。

005

F君有個侄子，是個少年老成的小學霸。我每次看到他就彷彿看到童年時代的F君，忍不住想調戲。

“聽你說你把牛津校訓貼在床頭？”

小學霸告訴我：“現在換成哈佛了。”

“不去英國了？”

小學霸一板一眼地說：“英國水質太硬，在那邊呆久了容易禿頂。”

我默默看了一眼F君。

小學霸趁機向他的男神表白：“但是F叔叔的學校很喜歡。”

F摸摸小學霸的頭，恩，有品味。

“我媽媽說F哥哥的專業很難考。”

我逗他：“也沒那麼難，主要看臉。”

小學霸不可思議：“你騙我吧？”

我一本正經：“會有面試的，教授誰好看就招誰。”

“真的假的？！”

“當然真的。”

小學霸的人生觀遭到極大顛覆，轉頭眼淚汪汪地問F：“真的靠臉？”

F同學沉吟片刻道：“也不全是。”

他面不改色地說：“偶爾也會猜拳。”

……

他這幾年是真的被我帶壞了，他以前是個多麼正（wu）經（qu）的人啊。

006

我有個怪癖，上廁所的時候一定要看書，F君調侃我“畢業之後接受文化教育的地點就從學校換成了馬桶”。

有一回太急了忘記拿書，我愣是把洗髮水的使用說明逐字逐句看完。

出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。

他白我一眼。“不可能。”

“誰規定衛生間不能放書架？”

“我規定的。”

“這事兒沒得商量？”

“門都沒有。”

我腦子一轉，說：“我想到一個兩全其美的方法。”

他冷哼一聲：“你是想說不答應你就在書房裏放個馬桶嗎？別做夢。”

他慢條斯理地補充：“你心裏打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。”

氣得我生生把話咽了下去。

他還真猜對了……

007

上星期陪他參加飯局，他們公司的大BOSS在席，我不敢造次，全程低眉順眼。

大BOSS不知道從哪裏得知我大學讀的中文專業，要求我給他女兒開個書單。

“我女兒看的那些書，男男女女只知道談戀愛，他們都不需要工作嗎？沒有社會壓力嗎？簡直胡鬧。”

我心虛地點頭稱是，並睜眼說白話地表示：“我平日都看嚴肅文學。”

轉而與之討論司湯達的創作模式和維多利亞時期的小說特點。

一頓飯吃得彷彿回到論文答辯現場。

回去的路上跟F感慨：“你們BOSS真難伺候啊。”

“他爺爺是XXX。”

我倒吸一口涼氣，那可是文壇泰斗啊！我小時候還背過他老人家的文章。

“那我剛才豈不是班門弄斧？！”

“也不是，不過……平時只看嚴肅文學？昨晚熬夜看言情小說的是誰？”

我面不改色：“不知道耶，也許是你小老婆？”

008

F君在我們家別稱算命先生，他什麼都能算準。我要去X市參加朋友婚禮，因為貪便宜定了早上七點的機票。F君在外出差，聽說此事後對我表示相當不信任。

“7點的飛機，5點半就要出門，你起得來嗎？”

我信心滿滿：“放心吧沒問題！”

結果，當天晚上臨時加班到兩點才睡。

凌晨接到F同學的電話：“起床了。”

我：“現在才五點……”

“你昨晚熬夜？”

“別說話我抓緊時間再睡十分鐘……”

迷迷糊糊掛斷電話，再睜開眼睛已經7點半，萬念俱灰地告訴F君。

“我起晚了。”

“知道。”

“我去改簽吧……”

“已經幫你改好了，九點四十五，去機場不堵車的話三十分鐘，你現在起床還能吃個早餐。PS：我早料到會如此。”

我：“算命先生請受我一拜！！！”

009

睡前我問他：“你喜歡我什麼？”

他張口就來：“善良，體貼，有趣，獨立，性格好，有品位。”

“還有呢？”

“漂亮。”

滿分！我誇他誠實，親一口關燈睡覺。

半夜突然驚醒，不對啊，這根本不是我，丫是不是在外面還有一個老婆？！

010

他的工作需要長期出差，又不放心我一個人在家，臨走前我幫他收拾行李，他突然很孩子氣地說：“你跟我一起走吧。”

我說不要。

因為是早上的飛機，第二天我醒來他已經走了，我迷迷糊糊的起來喝水，看到他在冰箱上貼了張紙條，走近一看，上書：

“不要給陌生人開門。”

我一口水噴出來，天雷滾滾地給他打電話。

“你把我當三歲小孩了嗎？”

“你是三歲小孩就好了，我去哪都把你帶在身邊。”

我很喜歡搜集明信片，所以他每去一個地方都給我寄一張明信片回來。

不久我就收到了好幾張，但收信人分別為：王建國、李勝力、王自強。

我又天雷滾滾的給他打電話，他理直氣壯地說：“為了讓郵遞員知道家裏有男人。”

然後過幾天我在淘寶上買東西，快遞打給我電話，開口就喊申大勇。

果然，這傢伙把我收件人姓名也改了。

F同學，不知你是否考慮過，讓別人以為家裏經常出入不同的男人，情況更加危險好嗎？

011

有一晚我倆為了一點小事吵架，睡前鬧得不歡而散，躺在床上誰也不理誰。第二天一早他要趕飛機，四點就起床。我沒睡着，感覺鬧鐘響了一聲他很快掛斷，然後燈也沒開，躡手躡腳抱着衣服出去。

我以前還納悶為什麼每次他走我都沒察覺。跟我吵架拒絕和我說話的人是他，為了不吵醒我，每回都摸黑去外面換衣服的也是他。

012

我喜歡吃水果，尤其是櫻桃，心心念念等到上市，買了兩斤打算一邊看電視一邊吃。

回到家第一件事就是把櫻桃洗乾淨，放進新買的玻璃碗裏，喜滋滋地端進客廳，正好電話響了，我順手把櫻桃塞F手裏轉身去卧室接電話。

等我打完電話回來，碗裏居然空了。

我怒了：“誰讓你吃的！！！！”

“不是給我的嗎？”

“是我的！你最多只能吃三顆！”

正好剛在電話里跟人學了個詞“友盡”，我立刻對他說：“再見吧，十年友情走到盡頭。”

他酸溜溜：“原來我們的情分還不如兩斤櫻桃。”

第二天他下班提了一大袋櫻桃回來，我立刻喜上眉梢，心想這傢伙真懂事。

晚上吃完飯，我看着他慢悠悠地端了一大碗櫻桃出來，坐下，開電視，然後……然後就自己一個人抱着吃了……

我等了半天沒忍住，伸手說：“我也要。”

他彷彿才看到我，恍然大悟似的，慢條斯理地從碗裏選了三顆遞給我。我不解。他不慌不忙地解釋：“我們的情分只值三顆。”

我愣了幾秒才反應過來，F同學，你同事知道你這麼幼稚嗎？！

013

F同學其實是非常懂如何哄我開心的，證據之一就是昨天我跟他說：“其實我特別好哄，我又不刷你卡也不買包包，你只要使勁誇我就行，娶我是不是很划算。”

他斬釘截鐵地打斷我，“不，我看中的只是你的外貌，要不是你長得好看我早就離婚了。”

我立刻心花怒放，表示親愛的你晚上想吃啥我都給你做！

014

經常被他罵笨蛋，我好像也就接受這個稱呼了。有一天跟朋友約了吃飯，我倆出門晚了，繞了幾圈都找不到停車位，正急着呢，突然前方有個空位，我趕忙催他：“快快！就那了！”

“那是殘障人士專用的。”

我脫口而出：“沒事兒！我腦殘！”

說完我自己都愣了，他趴在方向盤上笑得擦眼淚。

015

我看書的時候喜歡在旁邊信手批註，想到什麼寫什麼。有一回看《左傳》，提到春秋時文姜跟親哥哥亂倫，齊國皇帝為了她直接把魯國皇帝殺了。我在旁邊批註：五湖四海皆兄弟！

過幾天再去翻，發現某人在下面加了行字：天下流氓是一家。

他以前挺正經的一個人啊怎麼現在這麼不正經了！

016

想和他出去玩，趁着他心情好抱着他賣乖：“老公，你知道今天是什麼日子嗎？”

他心情果然很好，特配合地問：“什麼日子？”

我說：“是我們結婚587天紀念日！”

“所以呢？”

我諂媚地笑：“你是不是該表示一下？”

他白我一眼：“只有養豬才會記錄安全生產的天數。”

我被他噎得啞口無言，坐到一邊生悶氣。

他憋着笑說：“想要什麼就直說吧。”

我說：“切~誰稀罕。”

“給個面子，就當為我慶祝。”

我沒好氣：“慶祝什麼？”

“慶祝我安全養豬587天。”

他笑眯眯地拍拍我的頭。

(本章完)