第一百一十七篇 原生家庭

第一百一十七篇 原生家庭

K511列車行駛在回家的路上,窗外的一草一木,隨着列車的行進逐漸拉遠。我看似輕鬆愜意的坐在窗前,塞上耳機,打開輕音樂,敲下此情此景的字裏行間。

家,不論好壞,溫暖還是冷漠,終是歸處。

從原來的小女生到現在,這些年,也經歷了一些事情,看着,內心似乎是愈加柔軟了。很多人,總想逃脫遠離原生家庭,期盼着某種救贖與新生,以前,我也一樣。然而,原生家庭,是我們一生的印記。

這年,是我人生中的一次大考,壓力與焦慮,孤獨與難熬並存。難過時心酸哽咽,孤獨時百無聊賴,只覺人生虛無縹緲,毫無意義。在一番番折騰后,在一道道傷痕下。眼下,我還有家可回,已然是莫大的幸福。

昨晚和媽媽視頻,媽媽說已經準備了家養老母雞,用來燉湯喝,這種老母雞湯很補身體……媽媽絮絮叨叨地說著,我則靜靜聽着,時間彷彿靜止了般,回憶慢慢爬上心頭……

小的時候,爸媽經常不在身邊,記憶中和爸媽在一起生活的片段,能想起來的很少。小時候,只覺得每年都在期盼爸媽回家過年,這是一件純粹而又幸福的事。打小我就表現得很乖,學習更是沒讓爸媽操過心。生為大姐姐的自己,早早的當起了小大人,從小便不得不披上盔甲,儘管內心是那麼的脆弱不堪。

長大后,才慢慢意識到,小時候的各種缺失與經歷,都在潛移默化中塑造了現在的我。脆弱敏感,孤獨要強,自卑多疑……在很長的一段時間裏,我有過抱怨,為什麼別人可以跟自己的父母處成朋友,他們能夠互相關心,溫暖有愛,而我的家庭經常帶來負能量與不走心的表面功夫。

漸漸的,我很少給家裏打電話了,事實上……我與父母,一直都很少聯繫,就像形成了某種固有的相處模式,從兒時到現在,一年到頭,也不過那三五天。即便我們都知道心裏有對方,可也只是默默地埋在心底。

我不明白……

直到自己在社會中錘鍊,接觸了很多人,才知道,我與父母的關係並不是特殊的存在。有不少人都是如此,也同樣很多人想要逃出原生家庭,就像,我當初大學志願倔強的往遠了填一樣。後來,工作的城市也離家千里,似乎,在工作的城市裏,那麼的光鮮亮麗;似乎,不願回到那個蒙上了一層塵土的地方。

直到,我看到一本書,說的是關於如何與父母更好的相處。書里說道,生為子女也應該要主動去做出努力,而不是總抱怨爸媽如何,認為他們是大人,理應多做一些。可是,我們也是大人了,不是嗎?而爸媽卻越來越老了,我們又何妨多做一些努力呢?

這兩年,明顯感覺爸媽在變老,雖然他們穿的還算時尚年輕,但當我看到爸媽臉上縱橫的皺紋,嘴角那微微上揚淳樸的笑容。我意識到,該是時候為他們做點什麼了。二十多年來,我一直在索取,似乎一切都理所應當。

偶然一次,我看到爸爸寫的一段話,他說以前因為賺錢,沒能陪伴孩子成長,一直覺得很虧欠。

突然,一陣鼻酸襲來,眼眶泛起淚花。爸爸,媽媽,你們不曾虧欠我任何,哪怕一絲一毫。是啊,爸媽總覺得給的不夠,哪怕傾盡所有……我不敢說,我真的懂得這份愛。或許,只有我自己為人父母后,才能真正理解吧。

我,不再想要逃離了。原生家庭不論如何,都是我靈魂深處最柔軟的地方。我,也需要為這個家做點什麼了。一邊向前,一邊治癒;一邊負有責任,一邊在愛的海洋里進入夢鄉。

窗外,下起了雨,恍惚中,我似乎聞到了淡淡的老母雞湯味,思緒已經跟着香味回到了家裏。爸爸提前幾天換上了新的淋浴頭,只因以前我說過不好用;媽媽早早鋪好了床,被子還有暖暖的陽光味道……

我仍然靜靜地坐在窗前,眼神不禁聚焦到了未來,面對未來的困難與挑戰,我的內心,又充滿了力量。

希望,我們都越來越好,一切都好……

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一隻孤獨的耳環

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