可他真的想好好的

我本來就已經對感情不抱什麼期盼和想像了，可冷冷清清的他真的很想為了我們都有一個好的未來和幸福的家庭在努力賺錢啊！我隔着他的堅強，有被這個“小小”的他感化着，我變得有些安靜，因為我當初那個傲氣和熱烈不在了，就像在我最不期盼的時候，他給了我最想要的理想，也不知道為什麼，好像最需要的時候，他都在，無論是戀愛前，還是戀愛后，他都在給那個最需要的“東西”。

有時候，我會覺得對他有所虧欠，他那麼想要為感情拼一個未來，而為只想每天貪圖每天的快樂，但凡讓我不快樂了，感受不到了，我就想一遍又一遍的審視這份感情是否有繼續的必要，我想要什麼？不能接受什麼？以及他到底是不是真的？

在他的顧全大局和成熟穩重里，我開始有點沒事找事的去挑剔，去斟酌，也去消耗，我開始變得越來越糟糕，為了不再繼續糟糕，我會想要遠離煩惱，遠離他，但我又明顯能感覺到，其實我也有不舍和留戀，即便他並沒有很高也沒有很帥，更沒見過他氣場十足的模樣，反而是我常常沾沾自喜，與其說我在找他的茬，不如說我是在和自己鬥氣，比起他不夠喜歡和付出，我是多麼希望自己能綽綽有餘的應對這個世界的不周。

我從那個優越的位置掉下來，成為了我曾不理解的那群人，我很難過，因為我明白那時候的自己看她們是多麼愚蠢和糟糕，她們本可以更好，但卻始終平平常常，邋邋遢遢，亂七八糟。

如果說每個要變成熟的成年人都會失去積極的情緒和心態，那麼我希望他永遠都不要成熟，我也曾豪情滿志，幾度懷疑那些只會釋放負能量的大人，他們遇到問題從來不會向前沖，有的都是撤退和喪氣話。

面對他，才發現原來我也是那個自己年輕氣盛時討厭的那個大人，我應該還沒有好好讚揚過他吧！但其實他也挺優秀的，超強的忍耐力，那也是我曾擅長的一種技能耶！如今好像都有點不沾邊，反而越來越像小時候羨慕的那群人，他們每天都輕鬆自在，平平無奇，也毫不影響她們快樂的過着每一天。而那個時候的我，常常為了“學習任務”拒絕很多喜歡和想要的東西，那份克制和自律，在我不再需要那麼多優秀的讚揚時，統統被我替換了另一種我羨慕過、想像過並現在想要實現的模式，與此同時，我也從優越變得像她們一樣的普普通通。

我不得不承認，確也真的不想繼續頹廢，可是很難，不再是交出一份滿意的答卷就能解決的問題，詞藻誇張了點，這是我現在能用但覺得虛偽的領悟，不想被看見這麼失落和喪氣的自己。

文字是可以治癒人心的，陳述的過程中，我也已經被感染，並想要慢慢變好，重頭再來…