第六十二章 孤獨的堅持與守候

可愛的感覺一旦在心中生了根，發了芽便一發不可收拾。

我和小魚認識的時候，我看過他朋友圈，見過他們余家三代人的照片，尤其是他爺爺戴着軍功章的老照片，所以我知道他出生軍人世家。

他爺爺的身份對我來說就是學生時代課本里那“最可愛”的人，讓我肅然起敬。但我並沒有因此覺得我跟小余就不合適了，因為我姐夫也是軍官，我所了解的官二代生活其實也跟我們普通人的生活沒什麼兩樣。

況且軍人、教師、醫生、護士在我眼裏都是國家的棟樑之才，我實在覺得他的這條“階層不同”像極了拒絕的託辭借口，但是卻又覺得他“言之鑿鑿”，不像是開玩笑。

細細想來，他的確從未告訴過我他究竟出生在一個怎樣的家庭，我更不清楚他的家庭條件究竟有多富裕。我對他家“家境”的了解，僅僅停留在他朋友圈曬的那幾張老照片的“想像”里。

那時候的我完全不知道，從小出生殷實富貴大家族的他，跟出生在普通工薪家庭的我，所過的生活雖然談不上有天壤之別，但確實也有着巨大的懸殊。

後來從他高中同學口中我才得知，他不僅出生在軍人世家，他父母自己經商，貌似特別有錢，簡單說他是個名副其實的富二代。

而且我與他見面時因為過於疲憊，並未聽清他畢業於什麼學校，這個關鍵的細節被我忽略了。而他所讀的學校其實正是當地赫赫有名的國際貴族高等學府。

我萬萬沒有料想到在我此生即將跨入中年之列時，我竟然也會遇到我生命中的“達西”先生。

那時的我根本不了解他的家世，只是極度“不服氣”於他拒絕我的理由。一個人生了兩天的悶氣，對着他的微信一番“情緒宣洩”后，自己又想通了。

想通后的我，又一遍遍反覆想起他說的“走入社會後，就沒辦法再相信會有所謂的愛情，任何人想靠近他，他都會覺得特別不舒服”這番話。

不知為何聽到那樣的話，我心裏很是心疼他，我覺得一個對於任何人的靠近都會感覺心理不舒服的人，多多少少是存在某種情感“心理障礙”的。我甚至覺得也許他並非不喜歡我這個人，只是克服不了自己內心的這種精神障礙。

我也感受到了他內心深處隱隱的傷痛與深深的孤獨感，從我認識他的時候起，他的微信簽名貌似十年如一日地未曾改變過，一直都是那一句——

“當你覺得孤獨無助時，想一想還有數萬億細胞只為了你一個人而活”

真的很少看到有人把這樣帶着深深孤獨感，深深負面憂傷意義的詩句作為自己的個性簽名經年累月的展示在眾人面前。

我想他一定跟我一樣也曾經在愛情里受過很嚴重的創傷，而且我們最初網絡里相識時，我對他傾訴我前面兩段傷痛戀情，他曾告訴我：謝謝你那麼信任我，告訴我那麼多你的過去。我其實也經歷過很多......只是我不說罷了。

我說：每個人都有一些不為人知的過去，我知道你肯定也經歷過很多坎坷，只是你還不想對我敞開心扉。等你想說的時候，隨時可以告訴我，我願意做你最忠實的聽眾。

那時候的我多想告訴他，其實我值得他信任，我之所以選擇認識沒多久就先對他袒露心聲，就是想起個好頭，兩個人在一起相處交流，總有一個人願意首先敞開心房打開話匣子說出自己的過去，另一個人才會願意慢慢跟着一起打開心扉。兩個人才能更多更好得了解對方。

那些日子雖然他已經明確拒絕了我的告白，但是我卻感受到了自己內心深處一天天慢慢滋長起來的那股強烈的愛意，即使無法得到任何回報，我依然想要愛他，想要治癒他，想要給他溫暖、安慰與支持，想要在精神靈魂的國度里遠遠地守護他。

我告訴自己，他認為成年後沒有真正純粹的愛情，我就用愛他的真心和實際行動告訴他愛情不只存在菁菁校園，成年之後的我們依然可以保留那份最單純的愛的初心。

不僅如此，成年後的我們，愛情觀愈加成熟，明白了愛不光是風花雪月的事，更是那份可以攜手並進，同甘共苦，為了給對方更幸福美好的生活而努力奮鬥的情深義重。

我知道他一時半會不可能會再加我，但不代表未來也不會，因為我記得很清楚，那天他也說過“他會考慮”。

以我前期跟他聊天，對他的了解，他是個言出必行很守信諾的人，所以被拒絕之後，我並沒有因此徹底放棄對他的追求。

雖然每次添加賬號能發的信息，字數有限，每次發不了一兩句話就無法繼續輸入文字信息了。而且不能短時間內發送多條，只能一次發兩條，發多了，對方就只能看到最近的兩條。但我還是堅持用這種方式默默陪伴着他。

我每天會選擇在不同時間段給他發上兩條，或者四條信息。但不會過於頻繁地發信息去打擾他。

只不過殘酷的現實是不論我發什麼，他都沒有再回復過，但我堅信他一定會偶爾能看到我對他的關心和牽挂。

我真的很懷念我跟他剛剛認識的那三個月裏我們之間愉快的互動，即使我們的感情永遠停留在了“友情”那一頁，我也不後悔跟他的遇見。

只要有一線希望，我都不會輕易放棄這份緣分，哪怕就只是在他身邊默默陪伴、遠遠守望，我也想盡我最大的努力，幫他治好心裏的傷，幫他重新建立對真愛的信心。

微信上有一項功能，就是如果你不願意接受到他人的添加信息，你可以把對方賬號拉黑設置為限制聯繫人，對方的添加信息就發不過來了。

但是那半個月我三天兩頭給他發去關懷的信息，他都沒有特意去對我屏蔽設限。我以為大家都是單身，剛“分手”，彼此之間還留存往昔的那份“情誼”，他既然不會反感這種默默的潤物細無聲式的陪伴方式，有一天或許還會被我的真心感動，然後就像他說的那樣，能再考慮下是否可以重新接受我，同意我的添加。

可是顯然我太天真單純了，我的善良並沒有得到善意的回報，後來反而給我帶來一次致命的傷害。

一個鐵了心要跟你斷開往來的人，或者早就已經開啟一段新的感情，可這是我做夢都始料未及的事。

我骨子裏還是那個單純到沒有任何心機的女生，一旦愛上一個男孩，他說什麼，我都無條件信賴。我是如此相信他在跟我訣別時候的那套說辭，我是真的以為他內心受過感情創傷，不想談戀愛，害怕跟任何人走近，我想當然得以為他不可能會那麼快就開啟另一段戀愛。

直到一個月後，我才得知真相。

隨着冬天的悄然造訪，一向生機黯然的大運河沉寂了不少，我看到湖面開始結冰，天空中淅淅瀝瀝飄起了冬雨，走在運河邊上，寒風夾雜着雨絲在耳邊呼嘯而過，我的眼鏡起了霧，每次夜幕降臨，遠遠看到WY廣場的海底撈三個字在夜空中點亮，就不自覺的想起他微笑帥氣的臉龐。

但我不得不面對他已經跟我分開的事實，按着他的心意，一段從未真正開始過的感情，就無需鄭重其事地見面說道別，就應該悄無聲息得被命運扼殺在搖籃里。就好像彼此從未遇見過那樣，從人海中來，再彼此消失在人海，連一聲再見也無需多講。

而於我而言，沒有真正開始的感情，就像精彩的小說只寫了一個開頭，就像美妙的歌曲只演奏了一個前奏一樣讓人充滿遐想、唏噓嘆息。就算不得不道別，也應該有個正式的告別儀式。

我多次添加挽回，希望他回心轉意，不要輕易將我們的緣分判下死刑，他都好似完全沒看見一樣不做任何回復，也不接受添加。漸漸地，我的心也開始變涼了，不再添加他，我明白他的心就像他的網名“ACECOOL”那樣不可能再被我焐熱了。

年前隨着眾多廠家紛紛提前放了假，廣告公司的業務項目，臨近年底也已經接近尾聲，到了年前結錢的時候，老闆娘只發給我1800，拿到錢的那剎那，我很詫異，這是我畢業之後拿工資最少最可憐的一次，我06年剛畢業那會，在實習單位工作也比在這裏拿的多。

我問老闆娘為什麼只有這麼一點，我說我來公司后每天加班加點，大小項目加起來也做了10來個，除了底薪3000，我的提成難道1000塊都不到嗎？

老闆娘推說她不清楚，讓我去問老闆。老闆說因為年前很多項目都沒收到錢，只能先給我們發一半工資，另外那十幾個項目，提成按2%來算，我只能拿到四五百，所以加起來確實只有那麼多。

我當時就十分氣憤，感覺老闆也沒有像他承諾得那麼誠信，他說的年底根據表現會適當給予獎金，結果只是一句空話，一毛錢的獎金都不曾意思下。

我當下就決定來年絕不再在這家單位幹活了，不論是朋友還是上司，我都希望對方具備最起碼的“誠信”品質，否則對方就不值得自己信賴。

當天公司放假，發了兩瓶酒，和一些吃的零食，我不知道要把酒送給誰，不由自主得想到小魚。

但是一想到人家早已把我驅逐出境，微信死活都不肯加，我便馬上打消了這個念頭，晚上回到家，累了一天的我習慣性得拿起手機，在微信里搜索他的微信號，想在添加信息欄發幾句話，卻突然有一種巨大的失落感，不知該發些啥。

這一年到了年底，我的感情和事業都彷彿陷入了死循環，各種困境接踵而至，我自嘲般地苦笑了一聲，點開小魚的添加信息欄，這次我什麼字都沒打，只慣性得點了一下發送，發過去一條空的添加信息。

我記得在最後一條空白信息發出去之前，我曾給他發過一條說明性的信息，大意是我也有自己作為女生的自尊和驕傲，我最後再加你一次，我以後都不會再給你發信息了。我為我們的緣分儘力了。

我對自己說，這真的是我最後一次添加他了，這是我給彼此的緣分最後一次機會，如果他還不接受添加，我們的緣分就“到此結束”。

我不想再像一個愛情傻瓜一樣，去追尋看不清的腳步和影子。我覺得不論我發啥他都不會搭理我了。留不住的人，不如就放他走吧，抓不住的沙，不如就揚了它。

那一刻，我真的想開了。我閉上眼睛，什麼都不願意想，只想好好休息，好好睡覺。

真希望這一切可以一鍵刪除，我還可以回到從前雖然沒有遇到自己喜歡的人，但是卻擁有夢想，每天努力打拚，每天都充滿希望、自在快樂又無憂無慮的單身時光。