第三十八章 思維“碰撞”

海底撈人多需要排隊，小魚先到了，坐在外面候餐區的圓桌邊，喝茶等着我。

我跟着樓下的指引牌進了一個電梯，電梯上去就是這家店的後門。他給我發信息說他在店門口的一排桌椅處坐着等我。

我從後門內進入，跑到前門門口，確實看到了門口有一排供客人休息的座椅，但是位置上壓根就沒有看到小魚的身影。

我有點尷尬，只能再給他發信息詢問確認，他也說不出個所以然，只一口認定他就是坐在門口的座位上。

我只好求助店家，店員非常熱情得給我指路，對我說：他不在這邊門口的話，估計是在我們對面另外一個門的入口處的等待區等你。

我隨服務員引領跑到了對面，總算看到小魚兒了，我朝他用力揮揮手，微笑得走過去，坐到他對面的椅子上。因為圓桌很小，兩人自然而然得挨得很近，有點促膝而談的意思。

只見小魚一身米色的休閑裝，簡單隨性，看起來親切隨和，笑起來的時候隱約還能看見一對小虎牙。

眼前的他跟照片有些許不同。照片上的他穿着深色系的服裝，看起來酷酷的，而眼前的他則給人一種鄰家大男孩的感覺。第一眼看到他，我覺得1.89m的他看起來似乎有點瘦.

見面后，我們彷彿認識很久的老友那樣，很自然得就攀談起來。因為剛忙完工作，我就不自覺得跟他聊起了我們公司招聘新設計師卻被人放了鴿子的糗事。他聽了若有所思，保持禮貌微笑。

我潛意識裏其實很想掐一下自己，看看自己是不是在做夢，但出於淑女的風範，我沒那麼做，我告誡自己一定要注意形象不要失了體面，不能像個沒見過帥哥，沒見過世面的小姑娘。

小魚兒特別健談，一頓飯下來，我其實也沒吃啥，光顧着聽他講故事了。

他什麼話題都能聊，幾乎是我問啥他聊啥，無話不談的氣氛真的挺好，只是這種“好友”相見、相談甚歡的氛圍，也讓兩個人聊着聊着就忘記彼此真正的目的是為了“相親”，更是為了牽手結識一段好的姻緣了。

吃飯期間他講到了他的幾段戀愛經歷，也提到了他的戀愛婚姻觀。讓我印象深刻、記憶猶新的是他提到了他的那段初戀，他說他們兩談了七年......是一段校園戀情。

青梅竹馬的愛情總是特別讓人羨慕，我心裏很是感慨，七年的感情可不是一般的緣分，能感覺得出來，面前的這個男生對待感情還是比較長情專一的。

不可忽視的是他還提到自己的初戀疑心病很重的事，有時他就只是想好好在家裏休息一下，啥事也沒幹，女友都會胡亂猜疑，覺得他是在和其它女生在一起幹什麼背叛她們愛情的壞事。

他說到這個細節的時候，我不由得想起了我的初戀男友，比起他的前女友有過之而無不及，連我在公司食堂吃個午飯，他都要起疑心，聽說邊上有男同事就一直打我電話查崗，現在想起來那場戀愛和婚姻就像做了一場噩夢。

我不想提到自己的傷心過往，便只微笑着聽他講。但我太能體會他的心情了，那種疑心病控制欲超重的前任，就像得了連體嬰兒症的病患者，在親密關係中，恨不得每一分每一秒都跟對方捆綁在一起，緊抓着對方不放，密不透風的監控方式讓人在情感關係中倍感窒息。

席間我問起他除了初戀還談過幾段戀愛，他說了一句：“跟前任分手后，也接觸過幾個女生，那時候也就跟你和我現在見面一樣，前兩次約會都感覺挺好的，但是再後來就沒有後來了。”

他停頓了下，清了清嗓子，眼神略顯迷惘，接著說到：

“我也不知道為什麼，只要見面超過2-3次，就不想再繼續，就沒有興趣再認識下去了......”

我看他若有所思得低下頭去，好像對自己這樣的表現很是苦惱困惑，便趕緊安慰他說：“或許是因為還沒有遇到自己真正喜歡的女生，所以才會只見過兩次就失去感覺了吧。”

“我也不知道為啥，”他又強調了一次，接著說：“有個女生因為我的拒絕，到現在還很傷心，我也不是故意的，但是感情的事也沒辦法勉強。”

他跟我講那些話的時候，我只是微笑得傾聽。

那一刻的我有些許擔憂，怕自己也會像他之前見過的那些女生一樣，沒見幾次就被他淘汰放棄掉了。

當時聊到彼此的婚姻觀，小魚覺得物質條件門當戶對的家庭更容易穩定得走下去，對此我不置可否。畢竟結婚是實實在在過日子，誰家也不能“有情飲水飽”。

他又說到自己目前對婚姻是沒有確定的想法的，也就是還不打算着急成家。他覺得作為一個男生他才剛剛過了而立之年，未來還有無限可能，想要多闖闖，多看看這個五彩斑斕的世界。

他有這樣的想法我並不驚訝，因為大都市裏的成年男女，尤其在北上廣深這樣的一線城市，對婚姻抱持“晚婚晚育”觀念的人群不在少數。

經歷過婚姻坎坷的我，其實也並不着急成家。即使遇到我非常喜歡的結婚對象，我覺得面對婚姻也應該要慎之又慎，多深入了解后再做出決定不遲。

但是顯然他的“不着急”和我的“不着急”是有本質區別的：我是更趨向於需要多些深入了解，如感覺合適，如彼此真的相愛，我是不會因為想要多看看世界而放棄結婚的。而他的表述聽起來更像是不論遇到誰，我都不太想那麼早結婚，結婚就不在我目前的人生規劃里，因為我還沒看夠世界呢。

可不管怎麼說，對於他這樣的想法我並不十分排斥，畢竟我也是經歷過婚姻坎坷的人，我的婚戀觀還是比較開闊的，我覺得獲得幸福的方式有很多種，婚姻並非我們獲得幸福的唯一途徑。

但他接下來又提到“男女因生理構造不同可選擇伴侶的年齡範圍也不同”的言論引起了我的小小不適。

讓我感覺到即便是像男神這種視野比較開闊，思想也比較開放、不會拘泥於世俗禮教的男人，對女性在擇偶時的年齡限制，也還是難以避免會存在一些舊有的傳統刻板印象。

因為他緊接着又說：“我不否認現代社會，女性的社會資源人脈資源，有時候甚至比男性更多元更豐富。但是生理年齡這一塊男性還是要佔絕對優勢的。

男性到了四十，還可以找到比自己小十來歲的，甚至還會有不少二十多歲的小女生願意跟着。你們女生就不一樣了，一旦過了三十，畢竟就不是小姑娘了，相對男人來講會衰老的更快，在婚戀市場上就失去了優勢，很難找到合適心儀的伴侶。”

出於禮貌，當時我嘴上附和着說：“確實男女生理構造不同，女人一旦過了那個年齡，可選擇的異性範圍就少之又少了”，實則我內心“波濤洶湧”，十分不悅，我心想：

那也不見得吧。跟男性一樣，30+的年齡其實是女人一生中最美好的黃金階段，認為女人三十豆腐渣的老舊思想其實是大眾對於女性的偏見與誤解。

現代社會科技生產力發達了，物質條件豐沛了，女性的地位也升高了，不再圍着男性轉，活得也越來越瀟洒和自由了，懂得自我保值，自我提升。

所以相對於舊時代的女性，新時代30+的女性，衰老的趨勢越來越不明顯，可選擇的擇偶範圍也並沒有大範圍縮小，相反還呈現出一種奇妙的微擴張趨勢。

這無形中讓帶有“男權主義”思想的男性感到恐慌。這些年大眾對姐姐的尊崇和喜好越來越明顯，並且越來越多的大齡女生推崇“姐弟戀”也恰巧證明了這點。

而關於這點，我自己就有很明顯的感知，因為相對二十五，二十六歲時候的自己，我覺得30+的我，反而越長越好看，越長越有味道了。因為身體條件各方面更趨於成熟，當時36歲的我，不僅擁有更風韻美麗的體態，而且具備了更成熟睿智的思想。

有一段時間我身邊時常圍繞着一些二十多歲年輕的追求者，有現實里的，也有網絡里的。在南京工作的那幾年我是非常排斥一口回絕的，但這幾年我也開始默默得接受年齡的“微懸殊”，甚至感覺年齡差在十歲之內都可以考慮。

私下認為相對於飽經風霜不再相信愛情，不輕易付出真心卻滿腹“大道理”的中年“大齡男生”來講，我對小鮮肉小奶狗的接受程度明顯高於前者。因為他們還沒有接受過社會大染缸的“浸染”，婚戀經歷相對少些，對於感情的認知和期待相對更純粹些。

當然我對大齡男生也沒有啥偏見，大齡男有大齡男的優點，比如成熟有擔當，人情世故更練達，隨着年齡的增長積累的物質財富也更豐足些。

只是我覺得女性不論處在人生的哪個年齡階段，相對男性而言對待感情的態度總是會顯得“感性”很多，女人一旦愛上一個男人，智商就基本化為0。

而成熟男性則相對顯得過於“理性”過於“現實”了一些，他們更樂於在愛情中充當掌控者、領導者的角色，喜歡教導關照女性，所以更適合天真浪漫不諳世事的小女生，卻不見得特別適合30+的成熟女性。

因為30+的女性本身各方面已經趨向獨立自主，人生閱歷見解也不輸於同年齡的男性，我們更需要的是那份可以主動掌控愛情、甚至可以陪伴引領男性共同向前的愛情。

那種能讓人感到自主舒服、備受尊重、窩心愉悅的愛情更得姐姐們的歡心，所以比我們年齡略小的90后小奶狗小狼狗自然就成了80姐姐們的心頭好。

“蕭亞軒”式的愛情，一時也成為社會的熱門話題。但是我覺得那並非現實里每一個大齡剩女都能夠享受到的神仙待遇。

因為“欲戴皇冠，必承其重”。首先你自身得實現財務自由，至少經濟獨立，在物質基礎上不需要依靠男性，你才可能在“半老徐娘”的年紀，仍然有經濟實力保證不老的容顏，姣好的身段，你才可能跨越年齡差距，獲得弟弟們的青睞，獲得無視世俗目光的勇氣和力量。

但這些我覺得我很難當面對自己喜歡的男神說出來，因為一則現場的氣氛不容許，二則我的思想觀念又是比較“新興”和“超前”的，我沒有把握我男神對此能有多少包容和接納度。

尤其當自己喜歡的男生對你侃侃而談自己的婚戀觀，你若當眾駁回反對他的觀點和想法，總覺得還是有點不合時宜的，我不想打破彼此聊天的舒適溫馨感，更多的只是傾聽和了解他的看法。