第八章 十一年級下 第二十七節 假期第八周（最後一周）

2024.8.26

生病剛兩天，兒子又要出門會女友去。

上次生病那天，本來他就要出門和女友說是去圖書館的，沒去成，這次不知道又去哪裏。

還有一周就要開學了，兒子向我表示過不想開學，不知道是因為他的萎縮期還沒有過去呢，還是擔心新學期，作為學校的師哥師姐，他的各方面的壓力會很大，無論來自於師弟師妹，還是來自於全校的老師。而且，這最後一個學年，也是我們這種新教育最最忙碌的最後一年，也是很多成果需要展現的一年，12年了，是驢子是馬，要牽出來遛遛。

我，靜觀其變……

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2024.8.29

昨天晚上，我已經睡下一會兒了，兒子依舊很晚，燈還亮着。

突然，兒子敲門，過來說，“我查過了，我的癥狀和這個人說的相似”，然後打開來給我聽。

原來他已經好幾天睡不好了，因為胃難受。

聽了聽，說是脾胃的問題，倒是差不多，因為兒子脾胃打小就不好，現在還就愛吃肉，小時候還能聽家長的，現在完全不聽，我行我素都好幾年了。

我就給他找葯，找中藥，找大山楂丸，中間還找到一個保和丸，念了念所治的病，覺得對症，那就吃了一包。

兒子說，“我覺得不行，還是去看一看。”

我說，“西醫那裏看不出什麼。”

兒子說，“中醫也行。”

我想着村裏有個家長做中醫的，只能第二天問一問。

今天怎麼辦？兒子睡不好。

我建議他拍一拍，因為最近我在給自己拍打，覺得挺好的。

於是我找出來，脾胃要拍的兩肋的部分，開始幫他拍，他就躺着，看手機。

我想着，現在他難受，我還是幫他拍吧，否則他也不會去做的。

拍了約莫半個小時，兒子還怕拍的聲音太大，吵着對面的鄰居，他說他睡覺了。

於是我就作罷！

今天早上，兒子告訴我，他一點多才睡着。

今天，我就找了家長，發了舌苔，也了解了情況，後來給他開了方子。

我就趕緊去最近的同仁堂給他抓藥。

兒子運氣還挺好，我今天本來是騎車或者坐公交需要更長時間的，碰巧碰到一位家長，她碰巧今天有事請假，正好辦完事回家，看到我，就熱心地把我送去，又等着把我送了回來，使得我比較快地就達成了目標。

喝了第一次中藥之後，到了晚上喝第二次時，我問兒子有沒有什麼改觀，他說還是過一會兒就難受。

後來告訴我說，作業沒有做完，因為難受不想做，我說是啊，難受是不想做，那就不做唄，這也沒辦法。

他笑着說，怪我，我說跟我有什麼關係，如果你早做完了，就沒這個事情了。

他繼續笑着說，誰不都是拖到最後才做的。

我也笑着說，是啊，所以只有很少的人能成功呢，反正你也就一凡人，我早就接受了。

後來，兒子還說，還不知道能不能上學呢？

我說，那就放寬心吧，別擔心了。

他問，為什麼不擔心？

我說，生病了上不了就上不了唄，因為擔心沒有用，上不了還是上不了。

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生病的事情不是壞事，至少兒子自己說要看醫生，願意去處理，這是其一；其二，他也逐漸知道吃肉吃得太多，對他脾胃並不友好；其三，就是要細嚼慢咽，他總是囫圇吞棗，這個飲食習慣他也要逐漸養成，至少他知道怎樣是對他更好的。

非得自己受罪受苦了，才知道回頭？我們人都是這樣，更不用說是像我兒子這種自我意識很強的青春期少年，那就受罪吧，我也只能在後頭支持。

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2024.8.30

昨天開始吃中藥，好像還沒有發現說有特別明顯的好轉。

晚上，我給兒子發了個信息：我覺得平甩功和拍打兩肋都能加快你的康復，自己決定吧，需要媽媽幫助就說一聲。兒子回了個OK。

即使我有把握這兩種方法能幫到兒子，但是如果他不願意也是枉然，所以尊重他的想法，我只建議，我不要求。

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今天早上，我的腦子裏突然冒出兩個字：恐懼。

我覺得兒子生病，也有一部分是他害怕上十二年級，沒有任何原因和來由，我就是這麼覺得。當這兩個字來到我的腦海里，我就有這種想法。

沒關係，害怕也沒有關係，想起前兩天當兒子問起不能上學時，我很沉着，我也很淡定，那就不上唄。可能就能支持到他了，沒關係，生病上不了就不上，病好了依然要上，就是這麼簡單。

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中午，吃完午飯，兒子進屋了，突然開門，但不讓我過去，告訴我說，“竄稀了！”

我完全不懂，“啥？”“竄稀了！”“我聽不懂！”

兒子有點兒生氣地說，“你連這個都不懂，只要是人，都知道這個詞。”

我說，“我是人，但是我不懂，是哪兩個字？”

兒子說用拼音查，結果開始我還打入的是chuan，搞錯了。

終於查到了，原來就是腹瀉的意思，有個小聲音“那就是腹瀉唄，搞得這麼複雜？”

呵呵，我不是人，我就是神或仙，我理解兒子本身就不舒服，所以有點着急，我一點兒也不生氣。

後來，他告訴我說差點弄到床上，但是弄到褲子上了，他把褲子也丟了。

我說，我可以洗一下，可以繼續穿。

他說，不要了，外褲反正也是很久了的。

我想，好吧，就依了他吧。估計和我說這些，他也有點兒難為情。

後來，他就說要成人紙尿褲，我說我有，但他堅持問是通用的嗎，我想算了，免得他覺得不舒服，還是另外給他買吧。

到了晚上，我向醫生通告兒子的情況，告訴醫生兒子拉稀了。

醫生直接回復，觀察一下拉稀了之後，是不是肚子好點了。

然後我就直接問兒子，“醫生問，你拉稀之後是不是肚子好點兒了？”

兒子回答說，“好像有點點好了。”

隨後跟着一句，“別那麼直接嘛？聽着怪難受的。”

好吧，明白了，“竄稀”就是“拉稀”的稍微文縐縐的說法，我真是有所學習了！

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2024.8.31

今天兒子好像好些了。

孩子爸爸和我溝通，我就告訴了爸爸孩子生病的情況。

爸爸很關心，建議吃西藥，我告訴他已經看了中醫了，他又說要調理。

我告訴爸爸孩子有點腎虛，爸爸就把從電腦上查到的腎虛吃啥發給我了，我說好。

後來在吃晚飯的時候，聽孩子說也發給他了。

然後孩子就來情緒了，“你告訴爸爸幹啥？”

“你又不是不知道，他除了擔心也沒別的？”

“再說，他擔心有用嗎？”

“他只會瞎操心。”

我只是說，爸爸問起你開學的事，我才說的。

後來他一連串的質問，我只好說，好吧，下次不說了。

然後我有意說點別的事情，看到兒子一邊吃飯一邊也有情緒地不願意回答。

於是，我就進屋了，留他一個人在外吃飯。

結果，他又從外面問我說，“明天早上吃啥？”

我就在裏屋回答他。就這樣，來來回回好幾句。

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本來我想告訴爸爸，叫爸爸下次不要發給兒子了。

但後來我想想還是作罷，爸爸是關心兒子，儘管沒有好辦法，只是操心，也不想打擊他關心的積極性，下次就不發就行了。

可能孩子還有情緒的時候，我問兒子：“明天上學嗎？”

兒子拽了一句：“看心情！”

我什麼也沒有說。

按照過往的想法，上學能看心情嗎？

但我知道兒子難道不知道嗎？他知道得很，可能就是在氣頭上，所以就這麼一回答，他以為我要跳腳，我就偏不跳，我啥也沒說，

後來問起兒子的肚子的情況，他才說要看晚上的情況。這也是事實。

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2024.9.1

今天早上我起得早，就收到爸爸的消息，問兒子上學的事情。

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真是“可憐天下父母心”啊！我只是告訴爸爸別發消息給兒子了，我會向他直接通報。

等兒子起來吃飯時，我問情況，他說差不多好了，但是還是擔心腹瀉的事情，於是就帶着拉拉褲去了。

晚上五點多鐘兒子回來了，挺高興，問我飯做好沒有，說晚上六點半要去學校。

今天有迎新活動，還好我預先煮好了飯，就做菜就好。

吃飯的時候，我說，如果我有事不在家，我說，你就自己做飯啊？

他回答說，可以準備點好做的，比如西紅柿雞蛋面什麼的。

我說，好吧，你自己做就做方便的，我做就有那麼多要求。

接着我說，那我可不可以晚上也給你做這些好做一點的晚餐呢？

兒子說可以。好的，以後就可以試試看。

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上一篇寫到對我的一個最大的挑戰，就是看到我的需求，看到兒子自己可以做的事情，不要越俎代庖。

這幾天，我果然意識增加了不少，好幾件事情都體現出來了。

第一件事，放假前一天，兒子問我電腦有沒有裝WPS，還說以後做PPT要用的，說他的女友有個什麼會員。我說，沒有。兒子說，你幫我裝。我說，你自己裝。

兒子又說，我以後要用的，我說，可以啊，自己裝啊。

兒子又說，我要上廁所去，我說，可以啊，上完自己再裝啊。那有什麼關係，兩件事情不衝突。

以前，恐怕他說一句我就幫他裝了。

現在，他說十句我也不幫。

結果，兒子說，好吧，我下午裝。

到了晚上我要關電腦的時候，我還問兒子，電腦你用不用啊？他說不用，那我就關了。

好傢夥，搞得好像急得沒法，需要馬上用似的，其實就是讓我幫他裝，自己不想做。

抱歉，兒子，自己來，媽媽也長大了！

第二件事，是今天，兒子晚上回來，問飯做了沒有。

我說，我在做。

他說要喝飲料，我說沒有。

他說要衝酸梅湯，我說你自己沖。

他說你幫我沖嘛，我說，我在做飯，你自己沖。

最後他自己沖了！

現在回想起來，挺好的！兒子，自己來，十二年級了，不要再依靠媽媽了。

第三件事，還沒有發生，是我打算和兒子說的。

明天開始正式上學了。

之前都是我叫他起床，而且叫三遍或四遍。其實常常也打擾到我正在做的事情。

本來我是不想讓他把手機放在屋裏，所以就自己叫，而且人叫得總歸比機器叫得溫柔很多嘛。

今晚，我要等兒子回來，告訴他，既然手機早就放在屋裏了，那麼就不需要我叫了。

如果他一定要的話，最多我叫一遍，我就去鍛煉了，他就自己起來，自己去上學，反正早飯在學校里吃。

因為我有我的需要，因為他有他要負起的責任，就是這樣！

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還有一件事情，就是早上我說給兒子拿拉拉褲，兒子本來要，又說先吃飯。

因為我要出去鍛煉，我想拿給兒子，於是我拿着拉拉褲準備給他。

兒子像驚嚇了一般，隨後很生氣：“不是不讓你拿出來嗎？”

我說，我沒有理解。

他說，“我都說了，你還這麼做？”

我感受到他好像覺得那個拉拉褲很臟似的。

我知道當時他拉褲子的事情，可能是給了他一點兒驚嚇的。

於是，我什麼也沒有說，面對他的大脾氣，而是回到我自己，收拾好東西，出門鍛煉去，出門時輕聲說：我放在裏面了，你記得拿，我出去鍛煉了。

兒子倒是回復了一下“好”。

我鍛煉的時候，淚水又出來了，好像當時事情發生的那一刻我凍住了，腦子裏一片空白，根本沒有一點兒生氣的模式，但是隨後我又進入了一小會兒以前的模式：難過。

我想，我允許我難受，我就是很難受，兒子一點兒不高興就沖我發火，我就是很難受。

但過一會兒，我自己也想清楚了。

我覺得，前三年我是把過往由我引起的事情慢慢地理清楚了，現在是針對這個獨特的個體，他本身帶來的特點，或者是從以前帶來的，或者是家族給與的，在工作。

我不是他，我無法改變他生氣的狀況。

但這就是事實，他生氣就是事實，那麼我就需要臣服到這個事實。

所以，他生氣是他的事，我不想要讓他的生氣再連帶給我讓我也生氣，那麼這個生氣就引起了兩個情緒，這個生氣的作用就太大了。所以他生氣就生氣，我早已清楚地知道不影響我的價值，但現在我也不想引起我的生氣。

想清楚之後，我心裏對老天爺說：“謝謝你，老天爺，又給了我一個最合適的功課。”