第六章 我的接納
2021.9.2
兒子中午要回來了，當媽媽的很高興，想着做啥他愛吃的東西呢。
兒子喜歡吃的這裏的叉燒早就準備好了，備上一份；喜歡吃咖喱土豆，做上一個；再就是一份素菜，不管他吃不吃，我是要吃的。
11點半學校活動結束，我等啊等，等到12點半左右，兒子回來了，風塵僕僕，好像髮型都變了。以前是自己梳得高高的，現在看來壓低了些，順服了些。
一進來，就是“熱死了，咋沒開空調？”
我說“吃飯吧，給你準備好了。”
“先不吃，我歇會兒。”然後進屋，關門，開空調，嘟囔着“窗戶還開着”。
好吧，等着。
等了將近半個小時，我覺得差不多了。
“兒子，十分鐘后吃飯。你再看十分鐘手機就出來吧。”我估摸着他肯定看手機，惦記着朋友們給他的留言。
“好！”
吃飯時，“這個咖喱土豆怎麼一點兒湯都沒有。”
“湯都燒乾了。”
“哪有咖喱土豆沒有湯的呀？”
“好的，下次我注意留點兒湯。”
“這叉燒還能吃么？放了那麼多天都壞了吧？”因為他知道是我從冰箱裏拿出來后蒸過了的。
“沒事兒的，很多東西都是在冰箱裏保存的，不會壞的，你試試。”
“你先嘗。”我吃了一口沒有問題呢。
最後，他吃了，然後說“還可以”。
如果我是一個局外人，看到孩子這樣，就會想，這孩子怎麼這麼多抱怨呢，有這麼多不滿意，給你做飯了就挺好的，你幹啥挑三揀四的，一點兒不顧念媽媽做飯的辛苦。
“感恩”是如何才能讓孩子們習得呢，靠說教是沒有用的，還是要靠孩子們自己的體驗。
我想，之所以我兒子現在是這樣，有兩個原因：
第一個，環境中就有成人這麼說話，抱怨比較多，不滿意比較多，自然他就習得了這種說話方式。過去的環境裏的確常常有這種狀況，比如他爸爸就是習慣抱怨和指責，對周圍人不太滿意；而我呢，因為付出很多，所以每到撐不住的時候就會抱怨。所以孩子小的時候，吸收了很多。
第二個，還是我們的問題，對這個孩子溺愛比較多，讓他體驗生活比較少。
所以，只有讓孩子在生活之中真正體驗到做飯的不易，他才能有所感悟，也許才能顧念到做飯的人的辛苦。
過幾天，我要去別的城市，於是就有三天兒子需要自己留在家裏，自己做飯，雖然我也給他買了點方便做的食品，但是好歹需要自己煮飯，自己煮麵，也許他能體會到一些吧。
當然，我也接納過去家庭的狀況，養成了孩子這樣挑三揀四的習慣，如果他只是習慣性地抱怨兩下，我就什麼都不說了；但是如果他要是有不尊重的口氣，我仍然會提出來讓他知道聽到的人的感受是什麼，但不責備他；並且，我也不會再用抱怨的語氣與他說話，當我有抱怨的時候，先看看我的需求是什麼，而不是投射到他的身上。長此以往，我相信他也會了解，也會改變的。
雖然過去沒有做好，但是已經盡全力做了，做父母的也不要覺得欠孩子什麼，所以該管教還得管教，該引領還要引領，現在糾偏還來得及，總比他成人之後要容易許多吧！
---------------------------------------------------------------------------------------------------
吃飯時，我想和他聊一聊學校的事兒。
“怎麼樣？”
“還可以！”“這裏伙食比原來學校好幾千幾百倍！”真夠誇張的！不過，我們本來就是南方人，確實飲食習慣更貼近於南方。
“我看到照片了，你們去攀岩了？是真的岩石呢？不像你和XXX攀得是那種假的岩石！”
他沒有回答。我又問了一句：“是真的岩石嗎？”
“你都知道了，你還問。明明你看到照片了，為啥還問？”
“媽媽想知道你的具體情況嘛，再說也許我沒看清楚呢！”
“哪裏有做成像真的岩石那樣的呢？”
“我就是想和你聊聊學校的事情。”
“我不想聊！”回答得斬釘截鐵的。
好吧，他不想說我也沒法子，接納！
吃過飯，兒子就來不及睡覺了，一睡睡了三個半小時。
我也睡了個午覺，在這裏，天氣還比較熱，需要給自己補充體力，何況青春期的娃兒更需要家長的體力去和他們應對。
睡醒之後，然後就開始了繼續聊的過程。
首先，他看到我幫他把充電線收到了他的盒子裏，非常生氣，很大聲地說“別碰我的東西！”
“我沒有翻你的東西，就是把線收好放進去。”
“我不喜歡線那樣放，你捲起來線會折壞的。反正你不要動我的東西，我自己的，不要你碰。”
本小章還未完，請點擊下一頁繼續閱讀後面精彩內容！
他說話的態度非常激動，而且很急切，很武斷地堅持不要動他的東西，不管我怎麼解釋。
這中間還有一些對話，後來到了一個關鍵之處。
“上次爸爸說沒看我朋友圈，說就是劃了一下，我都知道的，他要看的東西就在桌面上，他明明就是劃了五六下，看了我的朋友圈。”
“我知道，兒子，爸爸上次不承認他看你的朋友圈，你很生氣，甚至很憤怒。”
“所以，我不相信你們。”
“嗯，我理解。媽媽和你說好之後，媽媽就不會翻你的東西的。”
“我還是不怎麼相信你！”
“沒問題，你可以不相信。但我和你約定好了之後，我會做到的。”
“好吧。”
“我的要求是你每周末回學校之前，要把床鋪整理好。”
“我盡量好吧。”
“那我也盡量不翻你的東西。”
兒子一下子怒了起來，“你有道理么？是我的東西，你還盡量不翻？是我的東西呀！你還做不到不翻？還盡量？”
“本來我做得到的，但你說盡量，所以我也順着說盡量了。我的要求是去學校前把床鋪整理好！”
“你不可以翻我的東西，即使我不在的時候。”
“沒問題，我不去動你的東西。我說說我這周進你屋，主要是把鍾掛好，把廁所的裝紙的東西修好，還有晾了衣服。”
“那行！我還不是很相信你！”
“沒問題，說好了我就不動。”
說到這裏，氣氛好了許多。
於是我又加了一句說，“爸爸想看，也是因為爸爸關心你，我能理解，媽媽也會有這種想法，也是關心你，想了解你嘛！”
他說“就看我的朋友圈，就能了解我嗎？根本沒用！”
好吧，因為過往的事情，使得孩子失去了對我們的信任。我能理解和接納。他有他的需求，我會尊重。但我也要讓他了解，父母想去看的初衷，不管他接不接受，這個就是一個面向，他可以看到。
我也相信，假以時日，他會知道，他的老媽我還是值得他信任的。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
接着，兒子說“剛才我說不想和你聊，就是因為我太困了，開始我也不知道為什麼不想聊，但就是不想聊，但現在我知道了是太困了。”
好吧，我接受，雖然當時兒子斬釘截鐵地說不聊時，我還自己覺得有點兒受傷。
還有他挑三揀四地說飯菜不好，也問我說為啥看到了還再問，我都覺得有點兒受傷。
原來，是他累了，所以沒有精力和我說，我理解了，我也接納。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
然後，是關於手機的限制，周末用多久的問題。
兒子說“周末每天兩個小時。”
我說，“太多，我認為一個小時就夠了。”
接着我說“你肯定覺得一個小時太少了。”
他說“是啊，本來我覺得兩個小時都太少了呢。周末我也找不到同學。除了寫作業，我覺得兩個小時需要。”
我說“周一到周五都和同學一起，周末就算了。再說除了作業，其他時間也不一定都要找手機呀。”
他說，“我就是用手機看看同學的消息，再就是看看體育新聞。”
我說，“那我知道，你確實只用這些。”
怎麼辦呢？
過了一會兒，我把問題扔給兒子。
兒子說，“那就一個半小時吧，你覺得兩個小時多，一個小時你又知道我覺得少，肯定就說一個半小時啦......”然後就說了我是怎麼想的。
我不得不承認，“是的，我是這麼想的。”
又過了一會兒，發現兒子要聽歌，於是就說聽歌也要包含在這一個半小時裏，否則就只能用一個小時了。
兒子說：“我就把手機給你，我用音響聽，手機就放在外面，可以吧？”
於是，我們又達成了共識。
最後的約定是：上學的周末，每天1個半小時，聽歌只要把手機放在外面是可以不算在時間內的。
好吧，能達成這個目標也挺好了，因為我不想他總是把手機放在旁邊，我希望他能夠沒有手機專註地做點事情，哪怕發發獃也好。