慢一點站起來

我經歷過兩次最黑暗的夜晚，一次是在20歲七年的男朋友提出分手，我墜入深淵，徹夜無眠，也探索不出原因，最後選擇放他離開，這一次，是在準備了進入這樣安穩的人生，左腳已經跨進了那道門，又被命運狠狠的踹了出來。

這一次的失足不比前一次小，不過唯一讓我欣慰的，上一次是徹夜無眠伴隨着南方夏季的雨聲，從此我就害怕了這樣的夜晚，焦慮和失眠的問題也在那次埋下了種子，這一次，我的身體是我從未有過的勞累，我睡了很久，睡了又醒，醒了又睡，像上一次一樣，清醒時候流淚，睡夢中暫停。

這樣的狀態一直維持到早上，母親進進出出好幾次，她握住我的手，摸摸我的額頭，我聽見她哭泣的聲音，她每次出去前都親吻我的額頭，輕輕的關上我的房門。

其實母親這樣的舉動讓我更難過，就像我被抽出了所有的希望，我的母親又何嘗不是。

眼淚里有傷心和痛苦，也有對自己的厭惡，厭惡自己為何不爭氣，不能振作起來。

小時候我們總是學習誰誰誰在什麼困難面前勇敢的站起來，語文老師會讚歎這樣的人，並且讓我們每個人都要學習這樣的精神，那個時候我也總是不懂，跌倒了站起來是很正常的事情，為什麼要被歌頌？

直到現在我才知道，原來童年的日子確實沒有任何的磨難和挫折，困難都是在長大后悄悄來到你的身後，給你背後一擊，看着你跌倒，然後它躲在背後笑。

已經過了我平常起床的點，我稍微恢復了一點力氣，可是實在不想起床，我依舊躺在床上，手也失去了拿手機的興緻，就這樣一直躺着，母親進來問我吃不吃早飯，我搖頭。

她沒有說話直接出去了，她比我更難受，每個母親都希望看着自己的孩子快樂。

可是母親，我已經聽到了你說的那句，摔倒了再從原地站起來繼續向前，母親我會的，我知道我一定可以的，但是現在我只想躺在地上，就這樣靜靜的躺一會，一會就好。

以前我以為身體受傷了才會有疼痛，以前我也從來不去關心心靈受傷，直到上一次和這一次我才明白心靈的受傷遠比身體受傷更疼痛，我想，我也懂得了為何現在的人會有那麼多心理問題，大家無處發泄清晰，卻又將它們深埋心底，任由它生根發芽，最後它伸出的藤蔓纏繞我們的整顆心，我們就再也走不出來了。

老金在蘇州跟我說：“我不想給你灌那麼多暖雞湯，因為雞湯聽多了會變成毒雞湯。”

我點點頭，這個道理我一直都知道，並且深知，卻也總是陷進去。

一直放空自己任由到中午十二點，母親燒了一桌飯菜，可是我實在沒有什麼胃口，忽然想吃上次跟朋友在必勝客點的那個新品披薩，打開手機，看了套餐，下單。

母親聽到我不吃飯點了披薩也沒有說什麼，以往她一定會說：“不要吃這些垃圾食品，對身體不好。”

我以前也總是嘴上嗯着敷衍她，也從來沒當回事。

這一次，母親真的很害怕，只要我好起來，她什麼都願意做，什麼都願意承受。

等了一個鐘頭披薩來了，果然跟上次的一樣好吃，母親坐在我旁邊，聽我絮絮叨叨我從來沒有說過的話。

在母親眼裏，我是個很堅強的人，樂觀上進，所有見過我的人一直覺得我的笑是發自心底的，可是不是，是什麼時候學會了偽裝情緒也能笑的出來，並且瞞過了身邊的所有人？

我說了20歲分手的事，說了我的夢想，我想做一個旅行家，我喜歡文字，攝影，旅行，母親耐心的聽着。

她的眼中我看到了悲傷，但是我假裝不知。

記得我上次跟她說：“我已經成年了，你的生活也不用圍着我轉了，媽媽，你該有自己的生活，去做一點你想做的事情吧。”

母親沉默了很久，最後她也沒有回答我。

母親的恐懼和擔憂我都收在了心底，我知道雨過總能天晴，我也一定會好起來。

只不過此刻我只想在地上躺一會，再感受一會地上的冰冷，能讓我記住這一次的疼痛。