第8章
我喜歡走路，不喜歡坐車，除非趕時間。每天上下班，我幾乎都是步行。公司離家的距離大概要走三十分鐘。人一旦有了心事，走路的步幅就會變小，走路的步頻也會變慢。
這天回到家的時候，家裏人都在等我，姑媽，姐姐，姐夫，他們也都過來了。
“今天怎麼回來晚了？”我剛一進門，就聽到母親的聲音。
“哦，有事，就走的晚了一會兒。”我匆匆掃了一遍大家的眼神。
“快洗手吃飯吧。”父親把給我留的飯菜端到桌上。
“勇，有啥不舒服了你要早點說，你看現在這麻煩了。”姑媽走向我說。
“我上次看你那裏都腫了，肯定都已經嚴重了，你這拖的時間太長了。”姐姐也過來說道。
“就是，就是。”姐夫也跟着說道。
我只是點點頭，沒有說什麼，穿過他們之間，拿着香皂，去洗手了。
“他呀，老是有啥事不吭聲，自己忍着。”奶奶坐在沙發上跟姑媽說。
我回來后，就直接拿起筷子開始吃飯了。母親準備了很豐盛的晚餐，給我留的菜也都是我喜歡吃的。
“那人家大夫今天最後怎麼說的？“姑媽問母親。
“我最後又跑了幾家別的醫院，拿着勇的片子找大夫再看了看，人家說這種情況在咱們這不常見。一個人一個身體，有的人抵抗力好，能扛過去，有的人抵抗力不行，就麻煩。“母親拿着我的片子給姑媽他們講着。
“那得去大城市看吧，咱這兒可能水平跟不上。”姐姐接過CT片子看着。
“咱這可能不行，上次我和勇去咱這兒的東區醫院，是個年輕大夫，他說讓勇做個B超，做完以後給他看，他說裏面有水，然後說把水一抽就行了，我當時就覺得不對勁，就問他抽完以後就好了？那大夫說抽完能好點，我就說這樣不行吧，人家那大夫給我說，那你看，你想抽就抽，不想抽就不抽，話還沒說完就着急下班，我又不懂，我哪知道抽還是不抽。”母親有些生氣的跟大夥敘述着。
“你看這是個啥大夫，說的啥狗屁話，咱要懂還用得着去醫院。”奶奶也氣憤的說。
“現在這有些年輕大夫根本就不管這些，上班跟完成任務一樣。”姑媽對奶奶說。
“不過今天去的這家醫院，人家這是個老大夫，就看的可細了，把我叫到辦公室，拿着勇的片子，給我說的可明白，哪有問題，哪沒有問題，都給我指的說清了，還安慰我說這病能治好。”母親在說到最後這句話的時候看了我一眼。
我全然沒有參與他們的談話，也不知道要說什麼，反正也說不出什麼結果。說的再多也都只是那件事而已，不過他們現在討論的重點是要不要去大城市，還是說就留在我們這裏治療。
從小到大，直到昨天，我都沒有覺得看病會是件這麼複雜的事情。平時生病了，就是吃藥，頂多也就是在街上的診所掛幾天吊針，一切就都好了。哪會想到，居然自己生長的城市治癒不了自己的病，而非得要去大城市，大醫院去接受住院治療，這些都是我原來未曾經歷或能夠想像到的事情。不過從今天早上那位很有愛心的醫生給我看過之後，那些以前和我扯不上半點關係的事情，都紛紛的黏了過來。人總是這樣的，永遠是有嘴說別人，沒嘴說自己。那件事不發生在自己身上，自己能有各種各樣的說法。可一旦真的那些你想都沒想過的事情突然的發生在自己身上，那時身上的重量，你真的沒辦法放鬆下來。面對你不願意相信的明天，那種未知最讓人折磨。
吃飯的時候，姑媽不斷的在說我，你傻的很，不舒服也不早點說，後來嚴重了也不找大夫看。我也就傻笑回應她，因為我現在心裏也沒想明白這是怎麼一回事。姑媽一直很關愛我，特別是我小的時候，姑媽來家裏，我們坐在院子裏的板凳上，她總會要用火柴棒給我掏耳朵。我感覺，人與人之間的感情都是需要時間和經歷來建立的。愛情，可以一見傾心，友情，可以一見如故，親情，則不是一蹴而就的，我以為。
其實長大以後，一年三百多天的日子裏，我最不想經歷的就是過年那幾天。那期間家裏會來很多一年只見一次面的親戚，我總會糊塗該怎樣準確的稱呼對方，當然我也沒有常把這件事放在心上。小時候，因為紅包的誘惑，再怎麼彆扭，也會不要臉的去親近人。可是當一個你一年只見他一次面，又不是很熟的親人，忽然在你耳邊說出“你是在叫我還是在叫錢啊？”不管他當時是否只是在開玩笑，可我當時，不知道，真的就想馬上消失在這裏。
雖然一年只見一次，可也過了這麼多年了，算起來也都有幾十次了。不過我與他們很多人總歸是親近不起來，這多半也是我自己的原因。我不擅社交，也不喜歡社交，尤其是不常往來的人。其實也有一部分是出於自己內心的一點自卑，總覺的別人都那樣好，而自己卻毫無閃光點。就好像自己和他們不是一個世界的人，我自知夠不着他們，心裏也不想着去夠。我原先也有試着去嘗試變成他們喜歡的那樣的人，可再怎麼，終究也做的不好，畢竟是在和自己內心作鬥爭，在勉強自己去說那些自己平時根本不會說的那些話，做那些自己平時不喜歡做的事。慢慢的，我不再勉強自己了，我用沉默為自己遮擋。慢慢的，他們也對我失去了興趣。漸漸地，他們不再想懂你。漸漸地，我的沉默成為了他們眼中的標籤。其實在我心裏，並不是因為反感故意去冷漠他們，反而是很尊敬他們的，覺得他們好多人都很厲害，而自己卻太無用，所以就這樣吧，用沉默來遮擋，用冷漠來偽裝。
我不知道姑媽是怎麼以為我的，可我在姑媽跟前的時候，是相對自在的，能輕鬆的。其實我長大以後和姑媽的互動也不像小時候那般親密了，可是那份輕鬆卻一直存在。我也知道自己挺無用的，在她面前，我不用去猜測她會怎樣看我，我心底的那點自卑也不會常常被喚醒。我吃完飯，姑媽過來坐在我身邊對我說：“勇，以後可不敢再這樣了，有什麼問題就要早點說，不敢拖着，你看你，傻子一樣，都這嚴重了，你也不知道疼。
“嗯，我知道了，我真的是沒想到。”我看着姑媽，笑了笑。
姐姐還是那樣一副天不怕地不怕的模樣，笑着對我說：“也不是什麼大病，別害怕，別哭鼻子啊。”
“你真是時刻忘不了欺負我。”我瞪了姐姐一眼，大傢伙也都跟着笑了起來，之後大家又說了會兒話。
姑媽，姐姐，姐夫走後，我和奶奶，爸爸和媽媽坐在一起看了會電視，我們就只是坐在一起看電視，並沒有再交流談論什麼。十點多的時候，我回房間休息了。其實平時也沒有這麼早的睡，只是突然感覺今晚的氣氛有點怪怪的。我猜我們彼此心裏肯定都有很多話，只是我們家人之間真的不擅長把彼此內心最深處的情感拿出來交流，只是默默的注視着，默默的盼望着，默默的陪着。而我也必須平靜的面對這一切，因為我不想愛我的人看到我的軟弱，不想我的軟弱再去刺痛他們。