XIAO灑的男人

上帝它媽的總是這樣，當我剛有點自信的時候，它便沉重的打擊了我。我剛要表現一下，XIAO灑的XIAO我就發現原來老子不會寫，真它媽的。

你知道身為一個男人是多麼的不容易。男人當然知道，可女人就不會明白。

我無時無刻不想去做一個XIAO灑的男人，然而這多麼的不容易，男人當然知道，女人也明白。

生活中有這樣的男人，但總不能很好的去觀摩他們，甚至還不如女人們觀察的多，越是這樣，越是渴望。電視，電影中總有這樣的男人，他們是我的偶像呢!可我什麼也做不到。

(或許你要告訴我，做自己才是不同，說假話也不行，我怎麼會不知道這個東西，初中畢業證我有的啊。)有了體格，有了容顏，可是沒有知識，沒有能力。

於是我所夢想的是博學多才，懷才九斗，學富八N(N趨向於無窮)火車

我知道我總是做不到，我的強求對我怎麼會有好的結果呢

我於是因此幻想一種種狀態的出現.。

假使我要舉例的話，你知道那些例子將是多麼的生動，可是你總會立刻指出我的片面對吧這又讓我着實覺得不夠瀟洒，不如作罷。

所以呢，我又不得不低微而且悲涼的去學着做別人，我忙的不可開交。

日光出來的時候，我也會看看它，把它假設成是來普照我的，雖然陽光是共享的，可我也並不因此而多拿走一些少得到我覺得不夠瀟洒，多了呢我覺得也是

我很努力，比那些不努力的人努力五倍以上，可是我所得到的仍是甚微，我差一點就要哭泣要不是我以為那樣更悲哀的話。

你看，我就是這樣活着，我忙忙碌碌，不知所失，不知所得。

我去習書寫字，我去探討(這個詞肯定用大了許多，我十分相信)哲學，我去學習N門外語，我去讀詩讀詞讀那些精美的故事。結果只能讓我更傷感總不能有他們的水平，我很鬱悶，我就抽煙，卻也總不能比某人抽的更少，比某人抽的更多。

我查字典，XIAO灑的男人是什麼，沒有答案我去搜索，同樣沒有答案，這很奇怪。

但你知道我仍然很努力，即使當我在荒廢的時候，我也不時的去想一下這樣的事情。我仰首看着每一個人，都多麼的偉大。

說實話，我很自戀，有時候被自己感動的都快哭了，我就總是想我是不錯的，但我很快幾想到這樣一種悲哀比如我本身就是一種悲哀。

我當然不相信永恆，永遠這一類的事情，有些人認真的問，永遠到底有多遠的時候，我的腦袋連給它一點憐憫的思維也沒有。

你看在我的邏輯里什麼都是錯的，當然我們就立刻知道我的這一想法也是錯的，因為這同樣是我的邏輯我一想到我就快離開學校跑到社會上去，我就害怕的要死，然後我就又想，我從中國跑到外國去，從地上跑到天上去，然後就不再想。

可是我還是正常的活着，但我不是XIAO灑的男人，這足以使我悲哀。

我做着微小的事情，我不會研製導彈，子彈都不行，我不會製造錢幣，我不懂經濟，不懂法律，就是我所知道比起所存在的立刻也可以忽略不計。

我於是很悲觀，看到別人微笑，我立刻就能看到他哭泣的一面

我因此活的有些不耐煩了。

我於是這樣想：我做我所做的，不管別人所做的，我說我所想的，不管別人所想的，我走我所走的，不管別人所走的，可是這樣又不好。(我讀過這樣的道理。)

那麼我就假如果我在中間生存呢這樣仍然不好(我習慣否定自己)。有很多理由，你知道我能說出很多理由，可是你都知道了，我還說什麼，否則夠無聊的。我便因此以為我也像你一樣的聰明，可是又不是，你微笑的時候，我猜不透你的眼神.

於是我忽然想假如我不是一個男人。假如有什麼用！我當然是一個男人，至少生理上是。

親愛的，我多想向你求救，可我舊你說我得了精神病或者神經病當我說我沒有的時候，你便有了更為恰當的理由.我因此預感到悲涼，一樣不告訴你。

我討厭廢話，可我最喜歡說廢話。

我有時候也學着預言家說出兩句話“黑夜消隱了，黎明就要到來“。可是我立刻就發現從我嘴裏說出來是那樣的沒意義，簡直是地道的廢話。

呵呵，我並不因此而發瘋，這並不吃驚，有人知道成菜嗎用鹽腌制的那種。