2有些小變態的想法

2有些小變態的想法

剛拿到手的化驗單,我覺得內心複雜,一邊想着我要死了么?我什麼時候死,會不會搞錯了,我給了自己希望,那就是醫院弄錯了,誰讓現在的醫院就是想多收錢,但是病卻是治不好,我又想想平時的狀態,這就說明我身體挺好的,明明有些不嚴重的病,在他們說來就是絕症,就是沒有檢查出來,我當然要去下一家醫院,又等待,第一次等待只覺得沒什麼大不了的病,有什麼好大驚小怪,查了一遍是這種結果,告訴自己不要信,假的,無限給自己安慰,快要把自己逼到了一個極點,拿回家,不敢看,沒人陪着我看,有些東西只能自己承受着,害怕着,我又安慰了自己,平時也沒什麼毛病,不可能直接就升級了,我還是要面對現實,逃避不行,還是看了,看到一樣的化驗單,一樣的數值,我希望破滅了,冷不驚的自嘲了下,我是不是要高興下,我這是擺脫了人間的疾苦么?接下來的日子是跑上跑下,我這麼年輕一定能被治好,先不要告訴爸媽,畢竟他們老了,治好在告訴他們,最後的最後醫生讓我回家去,想要做什麼就盡量去做,不要給自己遺憾。我還沒好好的治病就判刑了,連醫生都放棄我了,這是不給我希望了,我看着自己不像一個病人,連醫生也那麼說,為什麼突然就讓我回家了,我想不明白,怎麼樣都想不明白,我要怎麼辦?我感覺好遺憾,那就是我還沒有活夠,我也沒有結婚,我這樣子就要走了么?怎麼這麼快?我要面對自己要死亡的消息,有點難以接受,,我就怕,我每天沉寂在我走了,我沒有賺很多的錢給爸爸媽媽,他們怎麼辦,餘生怎麼活,還好他們不知道我生病了,我還有半年到一年的時間可以活,我要花點時間陪陪他們,畢竟他們是我最愛的人,也是最愛我的,這就是血緣的力量,雖然這個力量也不是絕對的,也是有質變的,還好我們家是很好的。

我應該想想我接下來要怎麼樣,算算看我死的還是很值的,我買了兩份保險,我就等着他們調查賠償我了,現在錢還沒有下來,不過也就快了,走個流程,跑一次醫院就能夠查出病例資料,最慢下個月,最快也就這幾天,至於工作,我本身也就是自由職業,自己吃飽了,不餓,爸爸媽媽呢,有我弟弟在,我就放心了,好在他們生了兩個孩子,我死了還有我的弟弟陪着,晚年也不至於很凄涼。還有弟弟陪着我就放心了,生個小孫兒給他們帶帶,他們也不至於有很多的空閑,那就不會經常想起我了,最心疼的莫過於自己的父母,誰先走,誰就不會那麼痛,至於死後又會是什麼世界,我怎麼會知道,誰也不知道。只有死後菜知道會是怎麼樣的,我有點期待,會是怎麼個結果,有很多人在生死邊緣徘徊,說著死後的世界,我註定要死,所以有了新的嚮往,不知道為什麼就是覺得這個想法有點變態,居然會去期待死。剩下的時間就是等待,我有點不死,有時候會想哭,經常會想到這年紀輕輕的就比我爸爸媽媽先走一步,估計以後他們會很難過,不過我也沒有辦法。還好,還好有我的弟弟陪着,就夠了。平日裏也就幫着干點活,媽媽說一改往日的風格,知道起早了,不睡懶覺,難不成是長大了,我在背後苦笑,我那是長大了,我是知道自己不行了,當然要用剩下的時間干點有意思的事情,結果,我不是干有意思的事情。而是每天幫着幹活,該死的我的錢什麼時候到,我時間可是不多了,我還等着錢想去干點有意思的事情呢,這錢不給我,這叫我去幹什麼意思的事情呀,在我等待當中,這該死的效率,在過了一周的時間給我打了電話,我早早的起來了,跟爸媽說了下我有事情就走了,那麼大年紀了,我爸媽也不會管了,但是還是期盼,“我媽媽問道,女兒你去給我找個女婿回來,我想要抱外孫呀,你什麼時候帶一個回來?”

我很遺憾,恐怕這件事情,我是做不到了,坐着公交車,跑了兩家保險公司,最後去確定,需要寫自己的名字,保險公司的小伙挺熱情的,還以為是我姐姐或者妹妹,我只是來幫着辦理的,但是看到我名字的時候,尷尬的笑了一下,就在我辦好后,坐着的時候,聽到了別人八卦,“那姑娘挺可惜多,看着還是很年輕,像是只有二十幾歲,這就要死了,還是肝癌,中晚期,已經來不急救了,看她胖胖的,挺可愛的,也不像是有病呀,誰說不是呢,不過我們也是三天兩天見到這樣子的,就是看着這麼年輕很可惜。”我假裝不知道他們是在說我,賣保險的就是大姐大爺居多,三三兩兩的一起八卦。哎有點討厭,我確實是胖胖的,挺顯年輕,這就是遺傳了媽媽的基因,還是好的那種,我跟我弟弟差11歲,,我媽媽34歲生的弟弟,我弟弟7/8歲帶出門,別人以為我媽媽只有28/29,反正就是看着年輕,我記得非常的清楚。辦完了兩家大保險,叮的一聲,看着卡上的數字,6個0,我這輩子沒見過這麼多錢,哇塞,我發財了,哈哈,笑着笑着,我又哭了。又難過了,路人看着我,有些會問,怎麼啦,有的人是八卦,有的是關心,我連忙說沒事,剛才眼睛進東西我難受的流眼淚而已。說著我就走了。

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只希望從不認識你

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