路人
最近重溫了一遍《靈能百分百》。至於寫小說賺錢的想法暫時放棄吧。我還需要看更多的書、累積更多的詞彙、認識更多字,還有無從下筆的感覺,那就說明我看得書還是太少了。
早上做了個夢。應該是怪獸類型的,看了靈能的影響?也是,畢竟那裏面的怪物就是異性,人型的比較少吧。冠以惡靈的名稱,實際上卻沒有組織消滅就很離譜。
一章被屏蔽的字也沒通知,我得自己用讀者的身份再翻閱一遍,加以修改。好麻煩。反正也沒人看咯。
昨天工作差點出了車禍。我和對方都沒減速,都開得非常快。對方騎着三輪從廠門裏突然衝出來,我正好以極快的速度衝過廠門前的小道。
當時我跟車跟丟了。然後還被領導撞見了,好在他看了我兩眼,沒跟我計較這些。我左思右想,就是找不到他去哪了。心急如焚下,我騎車就爆發了這樣的速度。
好在對方比我還快,事先從門口衝出,她看到我后,立刻減速,堵在我前行的路上。
我在察覺到那女人的一瞬間就剎車、腳剎、猛地把車頭調轉。我一氣呵成,完成這些動作,離對方的三輪車只差一厘米就撞上去了。因為我把車頭調轉,所以才沒有釀成不必要的麻煩。
她不爽的抱怨道:“你就不能騎車騎慢點啊!剛才要嚇死我了。”
我壓根沒理她,繼續麻木不仁的工作下去。如果就算有人慘死我面前,我依然還會工作下去吧。
回過神來,我噗嗤一笑,右手依舊死死握住車把手,絲毫沒有鬆開的跡象。
大概和灰與幻想的格林姆迦爾里男主第一次殺哥布林一樣的感覺。我以為自己畢生都不會有這種體驗,覺得動漫里表現出的在騙人。現實立馬教訓了我。
關於職校,我還忘記了一件事。自己在校期間曾和老師聊過學生素質問題,可老師用微信回復,等到了社會上自然有人會管。言外之意就是指,在學校的這些差生作威作福我們不管,學校不是這種地方。如果是這樣,那學校還有必要存在嗎?
昨天工作真累。太陽高照,烈日灼灼,內褲被汗水浸濕了,手擰着車把手,會很痛。手掌紅紅的,肌膚下的鮮血充滿了表面,我用左手代替,一直堅持了5小時。
聽說上午有人熱得中暑了。我在下午工作面對更熱的天氣,拿了冰塊,手掌忽冷忽熱,難怪會痛。
吃晚飯時,我讓父親再添了一碗。平常我只吃一碗就飽了,那天我破天荒的吃了兩碗,也是在那個時候,我聽到父親說,上午那人堅持了不到一小時就中暑昏倒了,也不知道是真是假。
我在下午也很熱,服用幾粒人丹。不知是不是吃了水果的原因,腹痛,晚上吃了飯,去了趟廁所。從廁所出來,開始夜班的跟車之旅。
中午,我聽到母親喃喃自語:“熱死了,熱死了。”她這話倒讓我想起自己在工作中真的快要熱得昏死過去,那時不自覺想,“我要死了嗎?”那一天,我喝了幾十瓶水,也許講得太誇張了,但十瓶一定有了。舌頭都記住廠里飲水機酸澀的涼水味了。
其實,早上夢中那個怪物只有我能打倒。我到底是想說什麼呢,那個夢想告訴我,有些事情只有我能做到?太荒謬了。
上次我跟其他駕駛員,他特意告訴了可以提前十五分鐘下班。他通過對講機喊我名字,我還沒反應過來。問了句:“你在哪?”“在你前面。”
我走到駕駛座邊上,他模糊不清說了一句。我沒聽清,“什麼?”我用手指了指自己。他指了指手腕上戴着的銀表,說,“你可以下班了。”
“知道了,謝謝。”
父親就從來沒跟我說過可以提前下班這回事。
下午,我摘帽子被大領導看到了。接着父親問我又在哪被抓到了。我沒回復。
領導和我四目相對的瞬間,我戴上帽子,他叫我戴好帽子,問我,“帽扣呢?”“沒有。”
我看向他養的白白胖胖的身材以及大肥臉,以及拿着手機的背部是一個類似轉盤一樣的攝像頭。一看就很高科技,是我一輩子也用不上的奢侈品。
然後,他又吩咐下邊的領導送來了帽扣。
父親告訴我這是最後一次。領導說這已經是第二次了吧,第三次我就可以離開這了。
父親愁我在這生存不下去,我有預感,第三次會像保爾離開食堂那份工作那樣突然吧。不知能不能撐過今年呢。
他怒道:“人家讓你死回家呢,把帽子戴好!”
今天我沒什麼食慾,連一碗飯都沒吃下。
看到一個有趣的帖子:
據說00后是出來整頓婚姻了,他們的婚姻觀是這樣的:
1.男方不出彩禮,女方不用出嫁妝。
2.領證不舉行結婚儀式,耽誤事又浪費錢。
3.買房買車的錢,男女雙方各出一半,誰也不佔誰,便宜。
4.生兩個孩子,一個隨父親姓,一個隨母親。
5.各項生活開支AA制,我也不找你要錢花,你也不找我要錢花。
6.各自贍養自己的父母,你養你的,我養我的。
7.不與任何一方的父母進行同住。
8.逢年過節,我找我媽,你找你媽。
我認為這樣蠻好。不過現實生活中也不太可能存在這種現象吧。
人民日報每日文摘:人勤窮不久,人懶富不長
小時候,常聽父母說“人勤窮不久,人懶富不長”。-一個勤勞肯乾的人,哪怕眼下的生活拮据,也一定能走出困境。一個慵懶拖沓的人,即便家庭條件優渥,也總有坐吃山空的一天。人生在世,不怕暫時生活苦,不怕眼前一時難,最可怕的是懶惰。累的事不想干,難的事不會幹,久而久之便會高不成低不就。幸福需要經營,你想要的人生,只有自己能給。別在該努力的時候選擇安逸,多一分辛勤,就多一分生活的底氣;多一點進步,就多一分選擇的權利。
評論區還挺現實的:
“勤勞的蜜蜂,吃不上蜂蜜。懶惰的養蜂人,吃不完的蜂蜜。”
“累死了是窮不久。”
“恭喜你的勤勞又讓老闆多買了兩套別墅和幾輛豪車”
“恭喜你的勤勞又讓老闆享受了什麼叫生活才是人生的意義。#(滑稽)”
“所以窮不了多久就寄了#(滑稽)”
“不讚美苦難,是底線”
“小學時我不寫作業,早早地去學校抄同學的。
中學時我宿舍半夜偷偷玩手機看小說打遊戲到很晚,白天上課打瞌睡。
但我腦子聰明,還是考上了個爛本科。
上了大學我日常翹課,整天打遊戲經常打通宵,考試都是考前幾天突擊個及格。
畢業后我不想考研(四級都沒過考什麼研)。找了幾個月的工作終於找到一個起薪4千的。幹了一年漲到月薪5千。上下班通勤兩個小時,還加班,城市消費高,一個月存不下兩千塊錢。心累。
復盤我的人生,我發現根本原因是我出生的家庭太爛,要是我生在富貴家庭就不會搞成這樣。我已經很努力了,但是像我這樣的人勤奮是沒有出路的。”
“感覺報上的窮富可能和大家理解的窮富在程度上不一樣。衣難有潔凈穿,食難有營養全,這是窮。家有萬把塊存款,衣食住(對於我們這代年輕人住難度可能有點大)行皆有所保障,這算不算窮呢?有億萬財富,豪車別野,這是富。落戶於大城,有價格十幾萬的車代步,這算不算富呢?在2022年,尚有3億農民進城務工。中國,也尚且只是一個發展不均衡不完全的發展中國家。”
“網絡發達,讓我們許多人隔着一個屏幕就能看見那說走就走的旅行,能看見那幾十萬的車說買就買,能看見那幾百上千的飯說吃就吃。網絡讓我們能更清楚地看見人與人之間的參差,讓我們在面對參差時產生了太多的無力。”
“最勤勞是驢是牛,還不是任人宰割”
當然,也有評論認同人民日報所說,反正我是絕對不認同的。我一天工資一百,每天只吃一桶5元的泡麵,一天工資能堅持二十天。可這樣我最後能活多久?食堂飯菜葷素搭配最少十元,算上每日工作需要的伙食費,每個月可得2700,假設我還需要繳納電費、水費、社保等等費用,至於買房、買車別提了,結婚彩禮幾十萬更別說了,不會有剩下的錢吧?
有人發帖:
今天差點自我了斷了,原因是這樣的,高考考了一個不太理想的成績,只是一個普通的三本,學費高,今天下午通知書到了以後,一年可能要四萬塊錢。
對於我們這種普通的家庭來說,確實難以承擔,我媽媽算了一下以後,張口就罵,jy使勁罵使勁打,整個小區都聽得見,之前因為這個事情也罵過我好幾次,我想不去上這個大學。
我想不讀大學打工去了,我媽覺得我可能是在諷刺父母沒有能力,加大了罵我的力度,說我是狗dx,說我是一個出生,白眼狼。
我從來沒有怪過任何人,我只覺得很委屈,我只是考差了,人人看我都像是在看瘟神一樣,我不知道為什麼會這樣,我覺得我活不下去了,一個人在牆角哭了很久。
搜了有什麼舒服的死法,但目前來說這幾張死法做不到,於是我走進廚房拿菜刀想了斷自己,我媽看見了也跑了過來,被我媽奪過刀,又是一陣狠罵,我從小父母離異,這次來我媽這裏只是放假來看望一下我媽。
所以我給我爸爸講我不想活了,我想死了,我爸爸聽了就打算接我回去,我媽過了半個小時又來找我說要好好談一下,我不知道怎麼又哭出來了,我走的時候我媽又不讓我走,我哭着說媽媽我想走了,我實在是不想活了。
我媽又哭着讓我別走,說要是這麼走了她心裏會過不去,讓我留在這裏休息幾天,但是這個時候我爸爸已經到樓下了,說什麼都要帶我走,他只有我這麼一個兒子,最疼的就是我了,覺得我受了委屈,還是生命差點都沒了,氣不打一處,就把我接走。
我其實不太想走,因為我看見我媽媽已經哭成淚人了,我覺得一切都是因為我考的太差導致一個父母雙方壓力很大,我爸雖然沒怪我,但是每晚都要抽一瓶啤酒,三四根煙,才能入睡,半夜經常醒來,接着循環這個步驟。
我很自責,我想死,我覺得一切都是因為一個成績。我現在想求助一下各位孫吧老哥,我是四川文科生,2024年是最後一年老高考,我是復讀一年,還是直接進入社會打工,我不想去上這個大學了,缺乏資金,我不願意因為上大學而讓我的父母背上債和累到吐。
評論區大部分是讓貼主復讀或者大專。