好點了

心裏沒那麼難受了，嗯……感覺自己又像一個正常人了。

其實吧，我以前也有這種很痛苦的感覺，可很快又會恢復正常，我就一直沒去醫院看醫生。

但是這幾天我一開始也是想着慢慢會好，但是我突然就覺得好孤獨心裏好難受，過了很久都沒有好，一直沉浸在那個悲傷的環境當中。

醫生說這種癥狀是由於病因引起的，就是因為發生了什麼事啊，就想起了這些東西什麼的。

現在嘛，感覺還是有點難過，但是已經好很多了，不知道以後還會不會複發。

就是突然感覺好孤獨好冷，覺得這個世界就剩我自己孤零零的一個人，看到周圍的人都會不由自主的想到他們死去的畫面。

可能以後還會複發吧，不過現在正常的時候，覺得自己做的事情都好傻，說了好多好多好傻的話，你們會不會覺得我很傻啊？

我以前一直不敢把這些話說出來，因為我總會忽然變得正常，正常的時候看我自己難受的時候說的話，就會覺得特別的奇怪。

可難受的時候又理解這些話了，是不是特別的矛盾？

我現在應該是正常的吧，正常的時候想到死亡這些東西就不害怕，難受的時候心裏就特別的特別的害怕，害怕的想哭……

我現在就覺得之前都好傻，想了好多好多不該想的東西，也許是我一個人待慣了。

現在好了點，但是心裏還是會隱隱的感到害怕，想一些有的沒的東西，沒有之前那麼害怕了，可能這就是焦慮抑鬱吧。

我聽別人說發作的時候，就會特別的孤獨特別的害怕特別的想哭，我也是這種感覺，我想我不是想多了，是真的病了吧。

知道自己心裏病了其實就沒那麼難過了，我以前不是有那個哮喘嘛，發作的時候喘不過氣，就經常會想到死啊死啊之類的東西啊，擔心自己會突然間就死了。

哮喘發作的時候，真的難受，生不如死的那種感覺，我現在回想起來都有些害怕。

病因應該就出在這裏吧。

其實哮喘也不是什麼大病，這個世界上很多人都有哮喘，只不過得的時間不同。

我就是很小的時候就有哮喘了，算是會伴隨着我一生的東西，發作的時候真的好可怕好可怕，不停的喘氣，我躺在床上都感覺好累好累，無法呼吸，感覺要死了一樣。

我記得那個時候，我雙手支撐着身體，坐在床上，凌晨一點在那盯着電視機，好痛苦根本就睡不着，喘不過氣，難受的想死。

我的童年大概就是這麼過去的吧，不停的在醫院往返，一年要去好幾趟醫院，有的時候天天都要去醫院，那裏的醫生都認識我記得我的名字了……

所以嘛，其實我還是挺相信醫生說的話，我覺得醫生都是好人，不然也不會被那個騙子醫生給騙了。

哮喘的感覺，就像是你把嘴巴給閉上，捏着自己的鼻子，只留下一點點的縫隙，然後你就能感受到哮喘發作是什麼樣的了。

當然，哮喘發作的時候比這個還痛苦很多，只不過這也算接近體驗哮喘發作的方法。

捏着鼻子的時候，是不是特別想鬆開？我發作的時候也想大口大口的呼吸，拼了命的吸氣啊，感覺自己要缺氧死掉了，可是大口大口的呼吸真的好累啊……

那個時候是真的絕望，不過現在長大了就沒怎麼發作了，最近一次發作大概是一年前吧？也沒有小時候那麼痛苦了。

但是我還是會因為免疫力低染上各種各樣的疾病，比如新冠就特別容易染上我這類人群，而且一旦染上就容易有生命危險。

這個新聞上應該都看過了吧？我記得早期新冠傳開的時候，新聞上面就說哮喘患者要加強警惕，屬於高危人群。

所以嘛，我還是經常生病，一有流感出現我就會中招，發燒個好幾天什麼的。

現在還是感覺前幾天的自己好傻，幹嘛要把這些話跟別人說嘛……別人只會覺得你很奇怪，覺得你腦子有問題……

心裏已經好受多了，沒有前幾天那麼痛苦了，前幾天真的覺得自己好無助感覺被整個世界拋棄了，就特別想找人說說話，說了好多好多的蠢話……

嗯……謝謝你們安慰我，愛你們。