不更了

我想我可能是染上了什麼焦慮症，每天晚上都煩躁的不想睡覺，思考這個世界的意義是什麼……

網上管這叫死亡焦慮。

看着爸媽慢慢變老，臉上的容貌變得憔悴，我內心就會產生一種焦慮，我害怕在未來的某一天會看着他們死去……

這種感覺隨着時間的增加變得越來越強烈，也越來越真實,我有點分不清現實跟虛幻了，我做過無數次有關死亡的夢。

我知道未來的某一天，我也會死，每個人都逃脫不了死亡的命運，可我就是特別的害怕，害怕死亡，害怕身邊的人離去。

從我小的時候開始,我可能就有這種焦慮了,那個時候大概是四年級,那年我參加了三個親人的葬禮。

我開始恐懼，爸媽從我的眼前消失我總會擔心爸媽忽然不見了，爸媽不接電話我也會擔心爸媽是不是出了什麼事。見不到他們我就會一直往最壞的方向去想，這個世界最可怕的東西，是你知道它的存在，但是你無法去改變，你只能眼睜睜的看着這一切慢慢發生，你卻什麼也做不了，深深地無力感。

每一個人活着就是為了死去，聽上去多麼可悲啊……人類做的所有事情都是毫無意義的，我看過一個關於宇宙的紀錄片，上面說宇宙最後會化為虛無，最後的黑洞也會消失，一切就歸於平靜，無窮無盡的黑暗。

我特別焦慮的原因可能是因為我前幾天得流感做的一個夢，我夢見我正在跟算加減法，1+1=2這種低級問題,但是那個夢裏的1忽然變成了一個龐大的數字，壓的我喘不過氣來。這個夢我反覆夢見好幾次了，每次第二天醒來都會把這個夢忘掉，現在我又想了起來，而且夢裏的場景無比清晰……

這個夢暗示着我，在人類的世界觀里，我們的人生就是那麼一個1，1在另一個1身上當然很重要啊，可宇宙不是那一個1，宇宙是一個龐大的數字，我們都是不那麼重要的存在，我們的出現可能都只不過是一個巧合。

我是個堅定的無神論者，我不相信這個世界有神存在，更不相信什麼輪迴轉世還有冥界這一說，死了就是死了，肉體和精神都不存在都消亡了，意識也將不復存在。

我真的特別害怕身邊的人死去，也不想看任何人死去，就算有人罵我,我也希望那個人能活的好好的,有人離去我也會感到悲傷，無論他是誰，做過什麼樣的事。

我常常會在深夜輾轉反側，閉上眼睛感受着死亡的孤獨，宇宙那麼大，我們人類也是孤獨的，感受不到任何的存在，就像一顆流星，我們只是短暫的閃耀過，很快就會消失。

這些話藏在我心裏很久了，我一直不去想它們，我也害怕去想它們，寫這本書也只是對我自己的一個心理慰籍。

所以我寫不來什麼爽文，因為爽文對我來說是毫無意義的，這個世界都是毫無意義的，就是一個悲劇。那些爽文的主角，他們什麼都有了，可他們也只能看着身邊的人死去，無能為力。這是註定要發生的悲劇，就像北歐神話里的諸神黃昏，一切終將毀滅。

聽上去很中二對吧？我也希望我是中二病犯了，可死亡是真實的，那一個個例子擺在我眼前，無時無刻的不在告訴我，所有人都逃脫不了死亡的命運。

我就介於這麼兩者之間，有的時候我都分不清什麼才是真實，我把自己弄的像個傻子，顯得多麼多麼幼稚多麼多麼天真，我內心很明白，我一點都不傻，只是不願意去想。

一想到未來的某一天，爸媽會死，我的姐姐和我的弟弟也會死，還有身邊的朋友也會死，而我會參加他們的葬禮，最後參加自己的葬禮，躺在棺材的墳墓里，感受不到自己存在的意義，活着究竟是為了什麼？

我不知道我喜歡什麼，打遊戲么？還是寫小說，我現在累的什麼事也不想做。不想打遊戲不想吃飯，甚至連動都懶得動一下。

晚上失眠的厲害，我討厭做羊圈裏的羔羊幸福的死去，我們就是羊圈裏那一個個待宰的羔羊啊，我們都會死，會無知的幸福的死去，想到這些我才更感到害怕。

死亡是種虛無縹緲的東西，只有在生命的最後一刻才能明白，我害怕的其實也不是死亡，是永恆的時間，還有孤獨的寂寞。

我無法想像，在未來的數億萬年裏，地球不會存在，人類也會消亡，世界將處於一個寂靜的空間，一直持續到永遠……直到時間的盡頭。

可能古代人想的比我透徹吧，他們提出了向死而生的想法，既然人類最終的命運是死亡，那就活好每一天。我也曾這麼想過，但是我完全做不到，我就是會止不住的恐懼止不住的大哭，止不住的想要逃離。

我把我的人生活成了一個電視劇，精心安排好了人設，就這麼騙自己，我就是一個愛寫小說有點理想但沒能力的傢伙。

什麼死亡？那叫殺青，拍完這部電視劇就去拍另一部了，這個世界不存在死亡。

我在網上看了很多，跟我存在一樣想法的人並不在少數，他們也是通過類似的方法騙自己，可能我的手段沒那麼高明，存在一個巨大的漏洞，因為劇中的人是有意識的。

我發現我不是那麼愛寫小說，我只是把自己騙到了另一個世界，沉浸在小說里我就能忘掉死亡的痛苦，可我又不敢太沉浸在幸福當中，我不想當羊圈裏那隻幸福的羊。

小說其實也是另一種形式的電視劇，那個世界多麼美好啊，消亡也會出現新的電視劇，可現實只有這麼一個，消失了就消失了。

我太害怕了，我長期把自己緊繃到不敢放鬆的狀態，中國有一個詞叫做居安思危。

我一旦放鬆下來，我就會想起死亡，想起我曾經恐懼過的一切。我恐懼的東西沒有人能給我答案，因為這是人類哲學的最終命題，死亡。

活了這麼多年，我只感覺活的很累，我不知道這是一個病，這幾天實在是接受不了了，我才上網去查了，發現這叫死亡焦慮。

其實我挺高興的，原來這是病啊，我只是病了，這個問題也是有人能給我答案的。

我想起我八歲那年，我對死亡沒有什麼意識，爸媽經常吵架，他們總會說死啊死啊之類的話，我很害怕，就總擔心爸媽會突然離開。

每天放學，見不到爸媽就會胡思亂想，爸媽是不是死了？是不是真的就跟他們口中說的一樣？後來上了四年級我參加了三場葬禮，腦袋一下子大徹大悟，原來死了就是從這個世界上消失了，不是離開了我，是離開了所有人。然後我就開始恐慌，害怕爸媽會死，害怕自己會死，那個時候我才明白這個世界不是圍着我自己轉的，我只是一個三維生物。

現在想來，這個問題困擾了我十年，失眠了無數個夜晚，直到我給自己編造了一個虛假的人設，才慢慢變得好轉。我不想嘗試變好，我就想一直擺爛，活的不舒服不自在，因為這樣我才不會居安思危，想死亡的話題，擔心爸媽會慢慢離開。

人生終究是可悲的，活着就是為了等待死亡，我們的基因被設定了害怕死亡，我們本能的畏懼死亡，我們跟動物沒什麼區別。

我們的存在就是為了繁衍後代，保證基因的延續性，而我們又是有意識的存在，我們能預知死亡，知道這個世界是可悲的，但是我們什麼也做不了，這個世界就是這麼的殘忍。我們就像是困在一個牢籠的奴隸，最終等待我們的命運只有死亡。

我得去看醫生了，老實說我也不知道我是不是病，我的意識很清醒，我只是想不通想不明白，感到焦慮，異常失眠……

這本書，大概是不會再更了。

我也不說什麼抱歉之類的話了，我已經病了，我太累了，我腦子裏被死亡塞滿了。

可能等我老了，我會孤獨的躺在輪椅上，回憶爸媽死去的瞬間，絕望的死去。

說起來我還挺可憐的，小時候得了哮喘，發作起來難受的想死，同學都說我是故意裝病，我連正常人能做的事都做不到。

身體出了問題，腦子還出了問題。想想真是對不起爸媽，我的人生已經過了四分之一，還有剩下的四分之三，聽上去可真短啊。

早知道就不做什麼無神論者了，相信耶穌相信上帝有什麼不好的，至少可以無知的死去，臨死前懷揣着對幸福的期盼。

我感覺自己就跟飼料廠的雞鴨，它們的一生都在不停的吃，它們以為自己活的很幸福，可它們不知道它們活着是為了什麼，這個真相太殘忍了，現實就是這麼殘忍。

說這麼多其實也沒什麼意義，都是我心裏想說的話。可我又沒有什麼真心能說上話的朋友，現實里我一個朋友都沒有了，網上也只有一個能說上話的網友，可能我也只能像個傻子一樣，在這跟自己對話了……

我真的好難受，深夜一個人在床上痛哭，看了好多相關的資料，他們說的沒一點用，我晚上根本就睡不着，早上又被噩夢驚醒。

這種氣氛壓抑的我喘不過氣，這麼多年了我從來沒有真正的放鬆過，我沒有去看過一次的精神科，我覺得這不是精神問題。

我只是接受不了死亡，死亡是真實存在的，必須要經歷，人們只是生活在虛幻這層假象，幸福的活着。

我又害怕這不是病，這個世界上沒有能救我的東西，我要孤獨的絕望的活着，做那隻一直清醒的羊。

過幾天我要去看醫生了，能不能好我也不知道，大概醫生會給我開點安眠之類的東西，然後讓我繼續自己騙自己……