六

小時候見過個悲傷的人，他一滴淚沒流

後來我也悲傷過，當時只想哭不想動

現在我明白了

他只有悲傷，連眼淚都忘流了

我把耳朵捂住去愛你，你卻證明了我們之間的不可能，諷刺的是

我們早就知道這個事實

我在欺騙自己，也算是個老手了吧，哈哈，其實是慣犯，雖然在這種事上差別不大。

現在是2022.11.2

我發了條朋友圈：你說對了，我是在硬撐

設置：馳宇，李穎可見

2022.11.3

通過自我犧牲讓對方產生愧疚感，而迫使他強迫服從

這恐怕是大多數中國家庭的通病，可惜一想到這一點我就噁心的連胃酸都吐出來了

令人失望的家庭，用令人失望的教育教出了一個更加令人失望的傢伙

就是我，哈哈，真他媽諷刺

以前我還挺喜歡一個叫做魯迅的作家，現在已經死了吧，還有一個名字好像叫什麼樹人，到現在我對他的作品卻是通通不感興趣，除了有一句話：

“打斷你的腿，再給你一副拐杖，然後告訴你，沒有我你連路都走不了，所以你要懂得感恩。”

這他媽是什麼狗屁道理，以前我這樣想。但像這樣的歪理之所以能源遠流長，至少能說明它有一定的效果。

“通過自我犧牲讓對方產生愧疚感，而迫使他強迫服從。”

如果對方產生了愧疚感，就會像最後一句，“強迫”的“自願”服從，

如果沒有，那就繼續自我犧牲，同時讓周邊越來越多人知道，用他們的話語和唾沫星子去淹死那個“不孝子”

這才是比用槍彈殺死肉體更讓人失望與痛苦的，槍響了，我看的清，卻又看不清究竟是誰，他們站在名為“道德”的，用馬氏鎳體鋼或是以後更為堅固的東西做成的高高在上的柱子上，能看到卻似乎永遠碰不到他們，這些傢伙沐浴在名為“道德”的陽光下，對那些沒能受到陽光照耀的人們指手畫腳。

昨天下午，我邊聽着歷史課邊泡着蛋白粉，手機里靜音打開了一段釘釘直播回放

“咔噠”我下意識關上手機，我討厭他們這樣監視，不管是清白還是真的在玩，我都強烈抗拒。

晚上，父親問是否能在上課不玩手機

我突然想起他以前盡自己最大情感，心平氣和又盡帶溫柔地對我說：相信我

但此時他的眼裏，滿是打破當初話語最有效的武器，現在回想起先前那句所謂的信任，卻莫名聞到了一股奇臭無比的屁味，盤踞在腦子裏。

所謂的信任啊···真是的，我才是傻子，我就不應該相信這種虛假的讓人放下防備的可悲的謊言，我果然還是個失敗者啊，就因為一句話，哈哈，你的溫柔和虛偽竟比空氣還廉價，真是讓人厭惡又不得不看到，我就不該心軟的

我不信佛

看到那些紛紛跪拜，讓佛祖保佑這保佑那的人，便有一種先天的厭惡

他們拜的是佛嗎？

那是他們自己的慾望，不過是有些直接有些間接而已，當我意識到我居然也有那一絲想要求於佛的想法時，我用拳頭狠命向下體打了一拳，就是老人們所說的用來傳宗接代的東西

當時腦子裏一片空白，隨即被痛苦霸佔了很久，幸好那時我沒有暈過去，不然是體會不到疼痛的，所謂神靈佛祖之類的本來就是想像中誕生的產物，不過比假面騎士，奧特曼之類時間久得很罷了，而且當時的技術也遠不如此，從而根深蒂固的把這記憶在腦海里，一代代，最後成了宗教，想像就是想像，是不可能被寄託的

我想調動身體，可是···我真的追不上曾經那個發著光的自己了，連他踏過的塵土也看不到了

還是古代好啊，承受壓力太大會成魔成妖成神成怪，成為那些強大的存在，而現在呢，壓力太大隻會讓你變成精神類疾病患者

以前我總想盡全力得到你們的愛，但現在我只想睡覺，隨便在哪，我不會記恨你們的啦，但我永遠無法忘記每一次因為你們而難過的原因

我不想哭了，哭也好累啊

我曾做過一個最美好的夢，我在夢中大哭，因為我被好好愛着，這種奢望應該是不會被出現的吧，因為你們從來只是讓我失望到哭，累了要睡覺，心累了的話，我應該可以讓他停止跳動，休息一天的吧他們甚至不如他們自己眼中的一個外人，這個所謂的【外人】用小學五年級到高二這幾年，讓我感受到了打我出生到現在都沒從他們身上體會到的“來自自身的溫暖”，而不是來自消費來自新事物來自成績的誇獎和成績不好的辱罵，他們讓我過早的意識到：沒有人關心你是否快樂，心理健康，他們只會看你是否對他們有用處。

後來，我以為他們不再是沼澤，，是將我脫離泥潭的神明的救贖，可第二天我才發現，那不過是年齡已經不適合泥潭，該去到深淵之中了

他們都不覺得我病了，“你就是想太多”，我也是僅僅猜測過而已，我不願承認

好累，我已經無法也不想堅持下去了，似乎過了一些時間，我便覺得我的心就像被抓住了一樣疼，可我真的沒有辦法···幸好我永遠都是那張臉，他們也永遠不會想到我很難過，但我也不想這樣，但我也不知道為什麼，我早就沒有為自己而活的想法，只是為了那些還在乎我的人而活着。可我已經是一堆廢墟了，一堆碎瓦，爛成紙屑的粉末磚，你們卻還是要求我像城牆那樣站着，活着真的好難，好累，可是我又不敢死

正常人···是什麼樣的呢？也許並不怪他們，只是我廢物，我心理素質不行，我生來就不是塊好鐵，自然也成不了大器，只是個殘次品而已，

我也想努力的去快樂，可我只能大笑，大笑才能掩蓋哭腔吧···

割腕又怕不深，嫌疼，也不敢跳樓，我果然還是個懦弱的傢伙啊，還真的就像他們說的那樣呢，人居然能夠失敗到連死都不敢，我怕啊，我怕自己會有那一天會支撐不下，我怕看到馳宇惋惜不舍而失望的眼神，我果然是一個廢物啊，我應該就是那種“問題兒童”里最嚴重的問題集合體吧，我害怕孤獨，可是我又早就習慣了孤獨

沒事的，我不在意我們無法在一起，有沒有你我都是我，誰在乎你啊，愛情這種沒用的東西，又不能讓人吃飽肚子，也不是必需品啊，中國14億人呢，又不是沒人能代替你，也不是沒人能代替我，我為什麼要這麼珍惜你！老子討厭你！你滾，滾得遠遠的！我不想看到你！

對不起···這種話，無論什麼時候連我自己都不會相信的