72番外10*你不知道的事（前世篇）

我討厭王力宏。

理由么？

很簡單：他看上去,是跟我完全相反的那類人。

所以我從沒想過,他的歌居然能讓自己產生共鳴：

蝴蝶眨幾次眼睛,才學會飛行

夜空灑滿了星星,但幾顆會落地

我飛行,但你墜落之際很靠近,還聽見呼吸對不起，我卻沒捉緊你

你不知道我為什麼離開你,我堅持不能說放任你哭泣

你的淚滴像傾盆大雨，碎了滿地，在心裏清晰

你不知道我為什麼狠下心，盤旋在你看不見的高空裏多的是你不知道的事......

小瑜,關於我,你有太多不知道的事。

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{楔子}

“媽媽...疼...”又一次從令人窒息的夢境中驚醒,我習慣性地走向浴室。

鏡中的八歲男孩長了張比許女孩還要精緻太多的臉,兒子隨媽。

掀起耳側略有些嫌長的發尾，後頸處的傷疤漸漸已經看不見了，記憶中的痛感卻未曾褪去半分...

“小卅，對不起，媽媽不該生下你...不過你放心，媽媽不會留下你一個人的！！！”那時的我，看不懂母親說這話時眼裏的絕望，可她掐住我脖子時的殘虐卻成了年僅3歲的我，之後每晚揮之不去的夢靨。

不管後來爸爸再怎麼煞費苦心地向我灌輸：【媽媽是生你時難產而死的】，我卻比誰都清楚：【自己是個差點被生母親手殺死的孩子】這一事實——之所以能苟延殘喘至今日，是僥倖因為母親先前服下的毒藥提前發作，使她喪失了氣力。

【我，是不被父親所期待的存在】——這份強烈的自卑與虛脫感和無從發泄的憤怒與怨恨，使我喪失了自己存在的理由：從小就害怕他人的眼光，不願和別人有任何牽扯，因為我總是害怕，“萬一他們不要我了怎麼辦？”

與此同時，【希望被愛】的強烈願望又使我了解到：自己比任何人都強——自己的【絕望】比任何人都強...

噴頭的水被我開到最大，打得人很疼，可好像無論怎麼沖刷，身體都無法變乾淨...大概是因為打從被生下來的瞬間開始，就已經是骯髒的罷...作為沒有愛情的男女間，欲|望與獸行的醜陋結晶。

緩緩地撫摸那從手腕延伸到手肘浮現的青色血管...就算是虎毒都不食子，會想要親手殺死自己兒子的，只有瘋子...而我身上，留着瘋子的血液——【扭曲，暴虐】。

所以我這種人，絕對，就算是將來雙手上染滿多可怕的罪孽，也不可能再墮落了...因為從一開始，我就已經...是惡魔。

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vo1.1【天使】

{小瑜，你一定不知道吧？我們的初遇並非在那場慶功宴上......}

所謂的視線交纏，大概就是指這種情景吧：我完全無法將目光從初次見面的女孩兒身上移開，彷彿是自己的靈魂被那澄澈的瞳孔攝走了一般動彈不得。

“怎麼樣，是不是很可愛？”被狠狠地鎚了一肘之後，我才喉嚨生硬地擠出了一個【是】字。

回過神來，我吞了吞口水，接着道，“不過，你配不上她。”

事情的起因是這樣的：我在幼稚園時期曾被一個早熟的笨蛋誤認作女孩兒告白過。得知我是男兒身大受打擊的他好死不死地發什麼毒誓，說如果不遇見比我更好看的女孩子就絕對不戀愛。小學雖不在一個學校，這傢伙還死纏爛打地跟我保持着聯繫。一年級期末時還在感慨說這輩子被我害得只能做光棍了，結果二年級頭一天放學就跟打了雞血一樣繞大半個南京跑來我們校，“喂，謝礽卅，我終於找到比你好看的女孩子了，是我們學校今年的一年級新生，叫【莫瑜】——”

“誒？要跟我一起回家？可是...好像不順路誒...抱歉。”獻殷勤的傢伙就跟蒼蠅一樣煩人地繞來繞去，可你臉上卻始終保持着無邪到耀眼的笑容。

雖然只是個才七歲的小鬼，卻讓我覺得好看到無以復加，讓我長久以來都平靜如死水般缺乏少年活力的心，跳個不停——明明連一句話都沒有說過來着，怎麼會這樣？

到了後來，我想通了，你身上有着彷彿能夠強制把周圍都變得明亮開朗的魅力——是如同太陽般的存在，以至於涼薄如我都似乎能被融化。

之後的一整天，你天真爛漫的面容都無法從我的腦海中散去。

而那一夜，我第一次擺脫了，被母親扼頸的夢靨......於是便堅信，你是神派來救贖我的，【天使】。

媽媽死後，父親從某種意義上而言又變成了鑽石王老五，難免招來些狂蜂浪蝶。那其中被公認為美女的不在少數，可跟遇見你兩年後那場宴會的女主人一比，立刻成了相形見絀的庸脂俗粉。

也許從前我還辨不清晰，但自己有了心儀的對象之後就變得一目了然：男人看喜歡女人的神情格外不同——女主人，就是我爸愛之入骨，我媽恨之入髓的那個，狐狸精......復仇的血液，第一次，在我身體裏澎湃。

“初次見面呢~你是謝叔叔的兒子吧？你叫......”時隔兩年，你依舊能只是一笑就擊潰我所有防備。

“謝奶川？”我一定弄疼你了吧，手腕...因為你雖努力強裝笑臉，小小的眉頭卻已經皺了起來...可你不知道，我控制不了力度是因為有多不甘：為什麼偏偏，小瑜你，是那女人的孩子？

「在被人拋棄之前，先拋棄對方；對【被愛】絕望的話，就用【被恨】來確認自己的存在」——這，是惡魔謝礽卅的生存法則...所以，【天使】啊，就算會被憎恨也好，請讓我拉你一同，墮入修羅...

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vo1.2【欲|望】

{小瑜，你一定不知道吧？我其實，只是想你和我多說說話......}

“怪盜基德真的好帥哦！”

“沒錯，高智商犯罪賽高！”

“如果基德sama願意的話，就是把我的心偷走也好啊~”——噗，這就是初中一年級女生的對話啊？還是說因為是你所以我才會覺得這麼有趣？

“你是要找我家嗎？”你垂下頭語速飛快，“我帶你過去好了。”那副擺明不想跟我有半點牽連的樣子，着實讓人火大。

“不，我是特意在等你的。”我搭上你的肩膀，一方面滿足於那不加掩飾的僵直反應，壞心地步步緊逼，“你很怕我，小~瑜？”另一方面又因你拒人千里的態度，心有不甘。

你毫無淑女形象地狼吞虎咽，然後一路小跑回閨房奮筆疾書也是為了躲我罷——可是忘了鎖門的話，豈不等於白費力氣？我躡手躡腳地推門，靜靜地站在身後看你認真學習的樣子，聞着你身上不知是洗髮水或者沐浴乳的清淡甜香，竟有種就這樣一輩子也不會膩的感覺......

“你怎麼不敲門？”

“原來你還是個四眼田雞，真夠丑的”糟糕，口是心非好像已經成了習慣，明明想的是，‘戴眼鏡的樣子更斯文秀氣了’。

“怪盜基德，嗯？”只不過是張畫而已，用得着這麼認真——剛開始只是覺得逗弄你很有趣，「如果基德sama願意的話，就是把我的心偷走也好啊~」，到了後來竟吃起醋來，‘這傢伙到底哪點好了？’這麼想着就忍不住撕掉了。

『啪』煩躁焦灼的感覺突然奔襲心臟，挨你耳光的瞬間我光顧着震驚，半天仍不敢置信你會為了這麼張看起來無從輕重的畫動手打人。

如果當時你順從母親的吩咐向我道歉的話，也許我的執迷就到此為止了——不過是被一個任人擺佈的洋娃娃可愛的外表所吸引。

可你偏偏豁然回頭，不屑地瞪我，而我竟為那冷冷的眼神，心跳不已。

“你幹嘛窮追不捨，不就是一巴掌嗎？我讓你打回來！”倔強而自我的你就這樣以一種近乎詭異的方式橫衝直撞進我的內心，愈是美好，愈是讓我火冒三丈：明明是那種女人的孩子，【金玉其外，敗絮其中】才更合襯的。

“那一巴掌，就用你的身體來還”我的本意只是個惡劣的玩笑，可掌心觸摸到的柔軟身軀，卻令我欲罷不能：明明就只是個才發育的黃毛小丫頭而已，班上隨便哪個女生的身材都能把你比到西班牙去，可偏偏你這具還沒有成熟曲線的身體，讓我的下腹湧起了熱流。

“警告你，別跟我斗！”最後，我只能用這一句，將你我往後的交集鎖定——謝礽卅，以惡魔的姿態，出現於莫瑜的人生中。

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vo1.3【幸福】

{小瑜，你一定不知道吧？你在我家小住的這段日子，是我一生最幸福的時光......}

我聽人說過，【明明是帶着不幸的表情卻會讓人覺得美麗的女人，應該要小心。】

因為越是這樣看起來堅強，就越讓人想要用自己的雙手將她折斷——小瑜就是這樣的女人。

四年後，漸漸褪去稚氣的小瑜出落的亭亭玉立，慢慢稱得上是個【女人】了——不變的是，你依然怕我。

因為父親的事故而不得不寄我籬下，你一定很不樂意，乍然相見，你臉上不自在的神情暗示着，你想起了那夜，我的輕薄之舉，才會在經過我身邊時，明顯加快腳步。

“放心，我不會再對你做那樣的事了”雖然這麼說有點卑鄙，可是你父親的事故讓我有了些許的平衡，【感謝你的不幸，減輕了我的嫉妒】——這，就是自卑的我，再真實不過的念頭，還有就是，【這一次，我想對你好】。

你的頭上沾了片落葉，“莫瑜”我第一次喚你的全名，只是想看看你會如何回應。

一路上死命裹着大衣的擔心，是多餘的...還有那個【風蕭蕭易水寒壯士一去不復返】的眼神...之前毀掉的信任，要多久才能修復呢？

愛賴床大概是你唯一的缺點？不過多虧如此，我才能每天給你準備早餐。

我不會料理，唯一吃不死人的只有麵條，可放久了就不好吃了——所以即使知道你起床氣嚴重，還是在生日清早就擾你清夢。

不過，我只是說句【生日快樂】，你不至於這麼反應過度吧？還有爸爸，太多嘴了。

我沒有你的美術天賦，可也算一生命懸地努力過了...雖然時光卻沒辦法倒流，生命中的錯誤也不像做錯了的作業，沒有修正的機會...但我還是希望多少能彌補些。

“對、對不起，我只是來還、還參考書。”雖然你離開我家的日子是一早定好的，可直到從你口中說出之前，一直沒有實感。

雙手捧起你的臉，我想最後再好好看看，“你，也要多注意休息，本來就夠厲害的了，別給自己那麼大壓力”，而你卻說出如此可愛的台詞來。

我不得不承認，自己看不透你：從認識伊始，每一次我們的目光在空中相遇，你總是先避開的那一個，說話也總是小心翼翼...可當我認為你軟弱時你卻會變得堅強，當我以為你順從時你又會突然反抗...我情不自禁地想起了當年你打我耳光的情形，以及隨後在樓梯間發生的那一幕。

“我，喜歡你”脫口而出。

“你，也喜歡我？”亡命一搏。

你若點頭，我自然歡喜。

可你就算拚命搖頭，我也會逕自當成【欲拒還迎】——因為已經無法忍耐了，想要吻你的心情。

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vo1.4【失控】

{小瑜，你一定不知道吧？我曾有過多可笑的念頭：若是受到法律的制裁，能不能在良心上得到解脫？}

小瑜，高考這場千軍萬馬擠獨木橋的戰役，從來就不在我所擔心的範圍之內。

我滿腦子考慮的，只有應不應該跟你去一個城市。

雖然那天你沒拒絕我的吻，卻也沒明確表態。

畢竟我是曾給你留下那麼多恐懼和憎惡的人，你不說【喜歡】，我也不好再得寸進尺地要求【交往】...那麼也許隔些距離，會更好...於是你去了北京的q學府，而我選擇了留在上海的t大。

我們的關係也許都算不上異地戀，只是通過中國移動，維持着一種微妙的曖昧關係。

可對我來說這也是一種不錯的體驗，能像朋友而非仇人這般的，跟你聊聊人生、夢想，又何嘗不是一種幸福？

直到大二上學期過去一半的時候，有一次回家，沒跟爸爸打招呼，推開門，卻看到他正和那女人燭光晚餐，好不浪漫。我很是尷尬地衝進屋裏拿了要取的東西，一句話沒跟他倆說，遂又衝下了樓...無從排解的煩悶，躁鬱一股腦湧上來，那一晚，我學會了藉著吞雲吐霧，嗆辣刺激來麻痹自己。

“礽卅，出什麼事了么？”小瑜雖算不上細膩，卻絕對聰明，很快察覺到了我的異常。

“沒什麼，你想多了”而我，卻說不出口。因為這麼多年來，我從未見過爸爸這麼開心的樣子，他跟媽媽的結合，果然只是因為懷上了我這個【錯誤】吧，才不得不放棄所愛...說來可笑，愛上小瑜之後，我竟沒辦法再恨父親，反倒對他感到愧疚起來，覺得是自己拆散了一對相愛的璧人。

“我們，要結婚了。”

“恭喜”更可笑的是，如此糾結苦楚的只我一人而已。在他們說出婚訊之後，小瑜竟是沒有片刻猶豫地笑着祝賀。

恭喜？

他們結婚了，那我們怎麼辦？

小瑜，你知不知道這樣一來，意味着我和你將會變成法律上的兄妹啊！

然後在2oo3年，初一的凌晨，我徹底在小瑜的生命中完成了從一開始就在扮演的角色——惡魔。

在聽到你喊我【哥哥】的瞬間，我就失控了。

我渴望着你，從以前到現在的分分秒秒，都在渴望着得到你，以戀人或者妻子的形式——反正絕對，不是妹妹。

可你，卻沒有絲毫反抗或者掙扎地就接受了這個所謂“妹妹”的新關係這點，瘋狂地折磨着我的靈魂。

我好不甘心，“我媽並不是在生我的時候難產而死的，而是因抑鬱自殺的——全是你媽的錯！”這不甘只有在看到你痛苦的時候才能獲得一絲平復，“小時候只知道【欺負】，成長讓我學會報復：說喜歡你，讓你愛上我，全也是我精心計劃好的環節”我口不擇言地編纂着謊言，只要能傷害到你...因為，只有我一個人不甘、痛苦的話...不是像個傻瓜一樣么？！

“從見你第一面開始，我所做的一切就是為了毀掉你！”

我已經蓄勢待發地要進入你的身體，「得到的同時意味着失去」這句話開始在腦海不斷地迴響。

“哼~真不愧叫莫瑜，你的反應簡直像條死魚，無趣得令人作嘔。”可即算我拼了命地急剎車，絕望的滋味已然降臨舌尖。

你麻木地起身整理衣衫，走向浴室，嘴唇被牙關咬破，鮮血淋漓，“謝礽卅，你媽媽的事，對不起”聲若寒冰的你，也許這一生都不會回頭看我了吧？

我將手指插入頭髮，緊緊揪住髮根，藉由這個動作產生的疼痛來抒發自己的悔恨。我無從解釋方才的失控究竟是怎麼回事，只覺欲|望伴着恨意排山倒海而來。

超常的冷靜，以及漠然。

我迴轉身捉住你的手臂，指尖碰觸到的部位明顯肌肉緊繃，你抬頭仰視我，目光冷冽，眼眸中那種心灰意冷的決絕，刺得我好痛，只得忙不迭地鬆開手。

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vo1.5【歡愛】

{小瑜，你一定不知道吧？你的味道我不可能認錯......}

我想自己的表情看在你眼裏，應該是相當詭異的吧，那是原本已被判了死刑的人突然間得到赦免的感覺：兩年前那個狂亂的夜晚，你凄楚絕望的眼神，一刻都未放過我的靈魂,我常常從夢中驚醒，愧疚和懊悔在萬籟俱寂中洶湧而來，讓我瀕臨崩潰。

然而，你並沒原諒我。你側身一步繞開我，冷淡地走到你母親面前，【監護人簽名】，來我家的目的只是這個而已。我親手湮滅了曾為之執迷的，你的燦爛笑顏，而你決心去更遙遠的美國，完全將我們的關聯捨棄。

我像個白痴一樣死皮賴臉跑去機場送你，而你經過我面前腳步不停。你習慣於背對着我，所以看不見我的悲涼，可目送你離開的這一刻我知道，從此你我之間已是關山迢遞。

即便如此，你，仍是我命中不可承受之輕，我沒法放棄。

可我們的關係卻像是貓和老鼠：我一路追，你一路逃：從美國，到香港，跨越多少時區......

小瑜，你不知道我幻想過多少個可能重逢的場景，卻從未想過會是在你母親的葬禮：身穿黑色套裝的你，即使不施半點粉黛，依然美得驚心動魄，只是更見成熟，如同破繭的蝴蝶，剎那就讓我呼吸沉重。

“謝礽卅，請你原諒我媽媽…她欠你的，我想我已經都還清了…”我送你回家清理遺物，冷不防地竟冒出這一句。

多少年後，你終於再一次抬眼看我，卸下了防備，只剩疲累。

“對不起，小瑜。”而我這個膽小鬼竟沒有勇氣說出，你母親臨終前告訴我的真相：原來我媽媽才是愛上閨蜜的男友，然後橫刀奪愛的那一個...我被仇恨蒙蔽了那麼多年，可笑地以受害者自居，愚蠢地一次次傷害你...除了道歉，我還能做什麼？

我把車停在樓下你絕對看不見的死角，然後抬頭仰望你房間的燈光投射在窗帘上的倩影，扳着手指數一數才發覺，“我竟然，喜歡你這麼多年了。”

突然有種衝動，想上樓去問問，“假如沒有之前的那件事，我們之間有沒有可能？”

我在床上發了半天呆，恍惚似乎記得自己抱過一個女人，很興奮的感覺：

「“...嗯...唔”激烈得穿不過氣，女人張嘴想要汲取一絲氧氣，卻讓我等待已久的舌有了向咽喉更深處進攻的契機。我反覆變換角度，越來越加深這個吻，糾纏、吸吮，直到舌根竄過如同麻痹般的疼痛。

我解開她襯衫的扣子，把臉埋進那漸漸露出的肌膚，感受到相當厲害的顫抖...是恐懼？抑或緊張?沒時間，也沒精力去深究，她的肌膚太甜蜜，我蠻橫的味覺情不自禁地想要品嘗，而她的體溫讓我心跳不已卻有久違的安心...

下腹處已經起了變化，她也應該開始感到燥熱了：一邊笨拙地挺起腰配合我，一邊卻又羞澀地別過臉去。

‘無論如何都想要了吧？’我笑了，手順着她纖細的腰際，滑向期待之處。

她反射性地地想併攏雙腿，被我用身體阻擋了，“不會讓你逃走的喲~”她如同處|女般生澀的反應，讓我感到新奇，可愛，忍不住想要作弄......」

但床上並沒有任何跡象表明我和人做過愛。

這些年來，多少次想着你入睡，在夢中一次次抱你...然後醒來時，你不在身邊的冰冷，逼得我快瘋掉...難道，是我又做了一場荒唐的春夢？

可枕上那熟悉的味道卻讓我剋制不住地心顫，小瑜，你的味道我忘不掉...偶爾也曾遇到味道相似的女人，但不是你的話，就怎麼都無法接受...

「你身上的馨香，滲入鼻腔，早就讓我無法剋制，再一秒，我就能品嘗你的滋味。

‘好緊&#o39;——向前的挺進並不順利，但這阻礙卻讓我欣喜若狂，因為你那櫻色花瓣中的蜜汁，酸酸甜甜的秘密滋味，只有我能知道。

““呀——啊啊...”我緊緊地抱住你，將膨脹的昂揚沉入最深處，淪陷在那份仿若鐵塊投入熔爐的充實感中，而你那淚眼婆娑的眼神，甜蜜又酥麻的熱情叫喊，逐漸地牽引着我，讓心和身體，柔滑、濕潤地結合分開，分開又結合...一滴一滴地落下又濺起的愛和欲|望，就像水一般，因為表面的張力合而為一，雖然乾淨清澈，但卻有着淫|靡的自然天意...

急促的喘息，貪婪的親吻，激烈的律動，最後的撞擊停止的瞬間，眼前一片空白，只覺□在我的身體中徐徐蔓延開來，然後從和你相連的地方溢出......」

我以為，你絕對，不會再讓我碰了...沉浸在酸甜的氣息中，為了更確定這份感覺，我將身體埋入床單間，企圖將你的印記更深地烙在我身上...如果，你能成為我的私人所有物，該有多好。

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2o11/12/31晚23：25分。

我坐在飛機上，壓低帽檐，看你從我身側的走道去往向後兩排的位置，一時間全身肌肉不由繃緊。

我偷偷摸摸地轉身回看，機艙內的燈光投射在最讓我眷戀的側臉上，五官精緻堪比人偶。

無瑕，無邪，一如初見...

香港，東京，甚至世界的盡頭...

這一次，我決定無論到哪裏，都要跟你，永遠相隨......

作者有話要說：一口氣碼完前緣篇的尼桑番外。。。我已經寫不出一句多餘的話了。。。

唯有咆哮：沒有功勞也有苦勞。。。洋洋洒洒幾千字，你好意思繼續潛水霸王我？？？！！！

ps：強烈建議參照番外4&5【那個人】閱讀本章節......

重要通告，看到這一章的mina桑~墨魚剛剛到達米國，新生開學各種忙~（忙着看意大利帥哥，荷蘭美女，忙着自助餐吃不了兜着走......泥垢！就沒有正事兒么這傢伙！），等到一切搞定，這文自然是會完結的，小虐怡情，大虐傷身，我保證mina是happyending，還有激h（不過可能在定製里了...奸笑ing）！！！