第50章

第50章

命運啊,你競如此不公。

剛剛下過一場雨,冷風拂面,刺骨的風,吹去了我堅強的偽裝,乾冷的寒意俯身親吻着我的臉頰,像是一個惡魔在身邊耳語,誘惑着我前往那個世界,那個人生盡頭的世界,那個沒有痛苦的世界,那個靈魂安息的世界。

雨下了,我哭了,不是因為什麼,就只是想哭而已,外面的雨,像是早就已經排練好了一樣,給我伴奏。這時,我聽到外面的聲響哭得更起勁兒了,外面的天氣也開始變得更加肆虐,從最初的竊竊私語,到現在的大肆咆哮,再到後來的“碧海青天”。我已經很久很久沒有哭得這般強烈,這麼沉痛,這樣孤獨……哭累了,哭啞了,發不出聲音了,不哭了,可是眼睛裏的淚水卻依舊在眼眶裏打轉,紅紅的,像極了一隻小白兔的眼睛。

可憐巴巴的模樣好像受了多大的委屈似的,是的,他能不委屈嗎?憑什麼?在這樣的年紀,在即將展望青春,即將擁抱夢想,即將拼搏成就的年紀,卻被輕輕的一紙病書撂倒了,心裏的絕望如同可怕的黑洞不竭餘力地吸收着他的所有,享受地看着他一步步的無能為力卻還在拚命掙扎的那一絲絲勇敢。他像是失了一切,又像是未失一切,在生與死的邊緣里不斷徘徊。

我曾經看過一本書,書上說,憂鬱是因為自己無能,煩惱是由於慾望得不到滿足,暴躁是一種虛怯的表現。我覺得我現在的狀態簡直就是憂鬱,煩惱,暴躁的結合體。無能,確實挺無能的,我連自己的命運都無法掌控,只是命運的提線木偶罷。滿足慾望,笑話,如果人人的慾望都能滿足的話,這個世界會怎樣?我又會怎樣?虛怯,哈哈,或許確實如此吧!我看過了醫院裏那麼多的生死別離,竟然還是這麼膽小,竟然還是選擇逃避,不敢面對,也不願去面對。唉!想想自己還真是窩囊。我也只是想要活着,活着,活着啊!這可是人類最原始的本能啊!死亡什麼的,我不喜歡這樣的話題。後來,可能是點滴中含有安眠藥的成分,慢慢的,我閉上雙眼,不知不覺間,陷入了一個夢境。

我眼前的景色一片遼闊,遠方的青山連綿不斷,而山間白色建築物的窗戶閃閃發光,遠處高高聳立着白色的山脈,頂上是一片遼闊無垠的蔚藍天空。

我知道,這裏所有的一切,就像是即將遙遠虛幻的存在。對啊!即將,我是還有時間的,只要抓緊,我相信我一定還能“活着”。還能,應當是可能吧!活着或者死亡,雖然醫生是那麼說的,我必死,可是就像拋硬幣一樣,頭像和花都有百分之五十的幾率,反正完美對等,我為什麼還要一直相信自己一定會是死亡的結局呢?無論怎樣悲傷,怎樣哭泣,既然無法逃避病魔,就算是回到過去,也無法去撥動時間的指針,既然這樣,我就應當去接受和愛惜現在的自己。

夢裏,我將手貼近胸口,聽見撲通撲通的心跳,我還活着,真的好開心!我看到小的時候,曾經家中陽台上的一株植物,下雨了,被雷電恐嚇,被狂風襲擾,被暴雨侵襲,而那株植物卻依舊為了綻放出最美麗的那一刻,不放棄希望,紮根在土裏,巍然不動。它可是一株植物啊,我可是人,人可謂為百靈之長啊!這麼淺顯的道理,我居然到現在才悟到,我真的好笨!我相信,我還有未來,我還有時間,我還有一切我想要得到東西的慾望,所以,我還可以去幻想,可以去追逐,可以去實現。如果碰到悲傷那就超越悲傷,如果碰到痛苦那就超越痛苦,如果碰到沮喪那便超越沮喪,相信它們的極限總是對立的,相信他們能為我所用,相信對岸一定有彩虹般的幸福等待着我,所以不要焦急、不要貪心、不要放棄,因為我一定可以捨棄現在的一切,重新擁抱生活,擁有生活,成為生活的主宰,成為為了生活而活着的人。

夢醒了,看着現在的一切,我不再抱怨,不再怨恨,不再痛苦,不再懷有對這個世界的惡意,不再抱着自己那歹毒的心思,應當去認真地活着。與自己和解的這種感覺就像是放下了一件沉重的包袱,舒暢了好多,昨天的那種沉悶的氣氛沒了,心中的那份怨那份恨消了,心中的那團火也被那場雨澆滅了,重新點燃的是,對生活的希望,對未來的幻想,對一切的感恩。

看着鏡子前和昨天一樣的自己,去洗洗臉,刷刷牙,去認真過好今後的每一天,去活出屬於自己的那份精彩,去展望自己未來的無限種可能吧!加油!

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旋風少女之絕境重生

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