序章

別後未了君詳細

不知往後有無期

秋雨淅瀝燈魂淚

照人愁心空記憶

魚沉尺素無處遞

幽夢無緒枕泣淚

浮生相識終有別

只你安好心便慰

我看着我在手機便簽軟件中記錄的詞，一面被動地聽着地鐵外轟轟的鳴聲。這可真是世界上最不協調的寫實風景畫。

這是我在真情實感之下寫的詞嗎？格律應該錯了不少吧？

我懷疑地嘆了口氣，接着將手機放進瑜伽袋中，然後儘力往後靠着。雖然座位頂部凸起，磕的腦袋疼，但我還是儘力將頭往上抬抬，以便能稍微感到舒服。同時也不讓周圍人認為我粗魯。我閉上眼睛，想讓緊張的心情舒緩一點。

沒事，沒事，到那裏直接跟保安說我是上屆畢業生就行了。不不，還是說我是校友，更簡略些。萬一不讓我進？那就太尬了。應該不會吧，嗯...啊啊，想那麼多幹嘛呢！

我不斷想着將要發生的事和應對的方案，直到腦海枯竭，力不從心了，才像一隻狂暴的猛獸沉靜下來。為什麼還是這樣？我不禁問自已，都已經是高中生了，怎麼還受妄想症的折磨？連回母校這種小事都能把我混亂的思維折騰地精疲力盡。

話說回來，我探望母校，是為了什麼？

我心中自有答案，正欲對不存在的提問者回答，但話欲出口，卻下齒舌。這是我的腦中如同開啟了PPT的幻燈片功能，一幅幅頁面閃爍而過，伴隨着幾十個答案。我看着這麼多過往的故事，剛沉寂的思維又被強行運行起來。

不對，不是因為這個…不，是這個…

突然，整個PPT都靜止了，定格在一張上，我看了過去，腦海中便盈滿了我曾經在記憶深處錄下的話語：

“你說話倒挺正經呢。”

“啊，我也是呢，我也有強迫症呢，每次看到桌上…”

她熟悉的聲音再次浮現在我的感覺中，我竟一時以為我還在那走廊昏燈之下，與她並肩而行。只是，耳邊的呼嘯聲和廣播無情地提醒我：不過是過去。

原來我並沒有一個確切的答案。但是，回來尋找有關她的記憶卻是我的潛意識所告訴我的。

但是…她？卻是我在那又愛又恨的三度紅楓和飛雪中唯一牽挂的人。如今，雖然知道她在哪，有她的聯繫方式，但卻沒有任何方法可以與她見上一面。有一種矛盾的心情存在我心中：她，對於我來說到底象徵著什麼？而在她心中，我又是什麼？雖然我知道答案，但卻又不敢細想，只是自欺欺人地放下念頭，其實只不過是怕自己心中的那點悸動使我心神不安。而且，即使知道她的所思所想，如今也沒有半點意義。

“奮發鎮到了，請從列車前進方向左側車門下車。”我走出了地鐵，三個月前的記憶還猶如昨日，我往4號出口走了過去。在上手扶電梯的同時，下意識想要拉住並不存在的行李箱拉杆。手下一空，我猛然驚醒，由於像以前那樣把全身力氣壓在桿上，我身子一晃，條件反射般抓住了電梯扶手，才免於摔下。我明白，我已經不是以前那個每周日下午拉着行李返校的初中生。

電梯將我向上托去，地鐵外的景色如同電影投屏般向我襲來，站外還是一片黃沙，還沒有建好的高架雄立前方。這裏是一條十字路口，因為修高架而建立的擋牆橫立在路中間，使原本就不寬敞的道路更加狹窄，而馬路上來來往往、五彩繽紛的汽車，

正如我們這些世間過客一樣，承載着不同的目標和希望，不留下一點痕迹地向遠方前進。

我向左邊路口拐去，那些車子都同人間蒸發一樣，消失了。它們都開往前方或右邊的馬路，所以我前方的路上寂靜無比，與遠方的藍天相連，共同訴說各自的孤獨。正值金秋九月，兩街道旁的梧桐樹葉紛紛下落，鋪成黃葉大道，踏過它們時，發出一陣陣“沙沙”聲，在空寂的街上聲音更顯空靈和清晰，讓本就忐忑不安的我更為緊張。

一輛白色的雪佛蘭車如憑空出現一樣，劃破了如同遊戲cg般的遠方。我愣了一下，並非是對車子出現在這荒涼地方的驚訝，而是它似乎勾起了我的一些回憶，我知道接下來的細節。

發動機的聲音應該突然呼嘯了吧。我在心裏喃喃道。

不出我所料，汽車發出一聲尖銳長嘯，似乎是見到我的見面招呼，就像一個生命在嘶吼。汽車很快駛過我。我耳邊還儲存着剛才的尖嘯，因此我下意識地還認為車聲會永存，成為這永不落幕的秋日之天的背景音樂。但是事與意違，那聲音如同飛遠的孤鴻，隨着銀白的車殼而去，如同手機的音量不斷調小一樣，在遠方留下天邊最孤獨的長鳴，直至消失。不知在遠方的人是否和我一樣，只能無奈地看着在漫長的旅途上唯一夥伴或風景的離開，遠去，甚至連聲音都無法留下，唯一的只有心中的回憶以及瀰漫著的惆悵。

我很快走到了目的地。現在正是周末，校門前空無一人，甚至連保安也見不到影。我嘆了口氣，繞着學校圍牆走着。這是南門，還有一個正大門，我敢斷定，正門一定有人。但我的心裏也暗暗希望保安體假了，這樣就可以為我的怕生找個體面的借口。

出乎我意料，門衛室空無一人，但巧的是大門竟半開着。我環顧四周，在確定沒被人看到后，迅速側身穿過門內。我向右一看，正巧與一個監控器對視。我不知後面有無正凝視着我的偷窺者。

算了，反正我也不是這個學校的學生了。我默念着。然後開玩笑般地向攝像頭揮揮手。

校園內也種了不少梧桐樹，在這金秋九月，落木蕭蕭而下，我有些後悔沒有在黃昏之時來。我記得幾乎所有有關秋天、黃葉的攝影作品都是在火燒雲之下。我抬頭看了看遙遠的蒼穹，空無一物，只有無垠的藍壁，夾雜着乳白的流彩。我不知道這有多高遠，因為沒有一個參照物可以對照。它如此平靜，但我卻感覺有些恐懼，這種情況曾經也有過。

很快到了曾經的教學樓，我慢慢地上着樓梯，直到最頂層六樓，然後向右拐去。

十九，二十，二十一...到了。

在九(21)班的門牌下，我停止了腳步。

像以往一樣，我們初中班級不會像小學一樣，還買把大鎖掛着。初中班主任只不過把門拴上而已。真是人性化，方便了作業課本遺留在教室的學生，也包括我這種來故地尋蹤之人。

我輕輕撥出門拴，緩慢地推開了門。

哎呀，還挺乾淨地。比我們哪屆強不知多少倍。我輕笑着，又想起曾經打掃衛生的“樂趣”。然後直奔講台，俯視整個教室。

沒什麼意思。重點是柜子。

我往教室后的一片柜子奔去，仔細地讀着上面的標籤。看了第一個，我便知道沒有希望了。到來的性質變了，從一開始的尋覓有關憶瑤的物品(哪怕是她親筆寫的標籤)變成了漫無目的的隨游。但是我還是去看了一下其他柜子上的姓名簽，這個班換得可真快，才開學一個星期不到，就把上個班留下的痕迹抹除得一乾二淨，我的班級連柜子使不使用都沒確定，這一比較，天懸地疏。不過，我也在心裏把這個班的學生罵了幾遍，特別是那個現在使用曾經屬於憶瑤的柜子的傢伙

我又繞班級一圈，希望找到一些曾經的痕迹。不過，一切都雲消煙散。座位表、書架、盆栽、課桌排列方式，對我來說都是陌生的。但是，我還是發現了一點回憶的保存。

沒錯，只有這個才會永存。

在遠處，與學校隔了幾排居民樓，有一座電線塔，由於其他樓房的遮擋，我看不見其他塔樓，又因為它格外高聳，所以倒是別具一格。以前在做頸椎操或眼保健操時，我總是去眺望這座塔和它周圍的景色，雖然算不上美景，而且還有點荒寂，但也許吸引我的地方就是它的邈遠。而且，我喜歡它在我腦中的印象，而不是它本身，假使我來到它的腳下，相信我也許會被震撼，不是因為與它近在咫尺，而是因為感嘆它的普通和破舊，對比學校旁邊的樓房就知道它是多麼年代久遠了。但是對於我這種被學校這個枷鎖所困的年紀，連老舊的風景都能引起我的憧憬。我想起來每次下午從宿舍走到班級時，我總會無端地向無限遠的天空和學校圍牆外的遠景看去，雖然我知道自己永遠不可能到達天空，遠景本身我其實也不敢興趣，但是似乎越無法到達的地方，越覺得備感親切。毫不誇張地說，這三年裏最讓我難忘的事其實是每天在校園裏散步，去解析自己的憧憬。

時至今日，即使我已經脫離了寄宿學校的束縛，我任然沒有去曾經嚮往的“遠方”看看的念頭。當時，許多同學知道我總是對這些他們認為無聊的地方“嚮往”時，關係好的人稱讚我有詩人氣質，而不是很熟的人則相反地認為我閑得慌。然而，我知道我之所以對那麼多看似普通的地方感興趣，只不過是因為遠方有吸引我的事物，並不是那種想要得到的吸引，而僅僅是一種能讓陷入在現實和幻想的心靈安靜一段時間的享受。我也寫過幾首詩詞，但是只是我的強作呻吟。我發現想要真實地抒發心裏的感受是相當難的，就連現在我所獨處的教室，實際上是有無限感慨的，但我難以找到合適的辭藻來抒發所想。也許寫作也是一種折磨，因為寫作者面臨的是清晰的矛盾，心中所珍藏的美好回憶與詞語的枯竭，說不定所有寫作新手都面臨過這種痛苦。

但即便如此，我也要寫下去。不論多麼難忘的記憶，都會淹沒在未來事情的洪水之。，我感覺這是很可悲的，對我來說，最難以接受的是以前所無限熱愛的事物變為回憶的累贅，甚至不復存在。所以我只想做個記錄者。

就像曾經的教室佈置已不復存在，而所謂的畢業照只是記錄擺拍照片。幾乎每個教師都說過要珍惜現在的時光，卻沒有對這美好時光加以詮釋，只是將其變為自己的理論依據，令人反胃。而且還宣揚成人世界的殘酷，卻與某些科目的主體思想背道而馳。所以我只想在還叛逆和中二的時候保留自己的所思所想，即使會被未來的自己嘲笑，但至少保留了一點回憶，而不像遼闊無垠的沙漠一樣寸草不生。

我在空寂的教室里坐了幾個小時，所做的事只是將還存在的記憶存檔好，在回收站里檢索三年的記憶，發現有價值的就將其恢復。如此如此，大腦像一台高速運轉的計算機一樣運作。不知不覺，黃昏已至。

我站起身，來到門口，最後一次回望已經完全變樣的教室。這次行程一無所獲。但也許現在所做的一切和憶瑤有關的都是對自己心靈的一點滋補。又或許全是徒勞，因為她永遠無法得知，事實上我也無法為她做任何事，我只不過是在找尋自己關於她和一些小事的回憶碎片，而她...能為她做什麼呢？想到這，我不禁鄙視起自己的那點狡辯：我做不了為任何人的任何事，不論是為虞憶瑤，還是為曾經的回憶。

都是過去。

我難以接受這個現實，但我心裏又十分清楚。這不很矛盾嗎？有時我會懷疑自己會不會有兩個人格，一邊說著結論，另一邊則立刻開始反駁，反之亦然。這種爭鋒相對一直在腦海里盤旋，摧殘我的思想。感覺一種“價值觀”剛建立，就立刻被另一種人格開着裝甲車撞得土崩瓦解。感覺所謂真正的“我”其實時旁觀爭鬥的第三人，輪流聽兩種聲音的見解，卻難判斷正確與否。若此刻聽一種聲音，那必然認定這種合理。

我的腦海就被這樣的“思想碰撞”所籠罩，從三年前的暑假開始，一直持續至今，每天至少會發生兩次“人格分裂”，請允許我用這個不恰當的詞。

在回來的路上，我打開手機相冊，裏面有一個名為“虞”的圖集。是我剪切畢業照后，只有虞憶瑤的照片。我看着這些相片，心裏浮現出一個念頭：

我想再見一次她，不論是以什麼形式。