第1章 我叫許願

“老弟，沒記錯的話你今年高三吧。”

“對。”

“明天你是不是要高考啊？”

“嗯。”

“高考前一天怎麼還跑出來上網啊，你這心也忒大了。”

“……”

“要我說，你還是趕緊回去複習吧，看看書啥的，能拿一分是一分啊。”

“呵呵，我拿起書都不知道翻哪頁。”

我叫許願，高三，明天高考。如你所見，我是個學渣，至於我這麼渣其實並不是我不努力，而是我根本不是學習這塊料。

想想初三那年，我中考，哪是現在這般模樣。初中的時候，父母離異，母親一個人養着我，我知道家裏條件不好，所以我是出了名的努力學習，我把“努力就會有回報”這句話當做我的座右銘，而那時的我確實得到了回報，雖然我有很多知識都是一知半解，但我努力啊，別人讀兩遍就能讀懂的我讀八遍一樣也能讀懂，別人五分鐘能背下來的我半個小時一樣也能背下來。憑藉著這份努力，我如願考上了當地的重點高中。我證明了“努力就會有回報”。

本以為這是我走向人生巔峰的開始，卻沒想到那就已經是我的巔峰了。

在高中開學的時候，我許下了那個改變了我運勢的願望：“希望在高中我可以聽懂所有的知識點，然後考上一所好大學以後好好回報我媽。”回頭看看，那時的願望多麼純粹，又是多麼單純。

開始還一切正常，但是漸漸的我發現我開始聽不懂老師講課了，但是我絲毫不慌，初中的時候不也是這樣？下課多背多看付出別人好幾倍的努力就一定行。理想很豐滿，現實很骨感，我的努力屁用沒有，成績越來越少，排名越來越低，我終於成了那個以前自己嫌棄的吊車尾。

高一是同學之間相互熟悉的最好時間，也是交友的黃金時機，但因為我的努力，我錯失了這一機會。眼看着同學之間的一個個堅固的小團體，再看看坐在角落孤零零的我，看看孤零零的我的雜亂的課桌上的乾淨的試卷，以及試卷上的一個個零蛋，我崩潰了。

那天回到家，我罕見的大發脾氣，忘了因為什麼，我突然對母親大吼：“努力努力，成天努力，努力有幾把毛用，我努力了，我努力出啥了，我努力出一堆零蛋，我他媽有什麼可努力的。就因為我天天學習，然後現在我連個朋友都沒有，我他媽還學個啥？”說罷摔門而去。

以前我是個乖寶寶，那是我第一次大聲的說髒話，而且是對着我的母親，我最親愛的母親。如果時間能夠倒流，我一定要給那個小子一巴掌，但可惜，這是不可能的。

我摔門而去，離家出走了。那天我一整夜都在街上閑逛，看着這座小城的夜景，我第一次感到迷茫，以後我該何去何從？天快要亮了，我終於想通了，不管怎麼樣，有家就有出路，更何況家裏還有我的母親。我終於感覺有些愧疚了，溜達着往家的方向走，尋思着給母親道個歉。

到了家門口，我朝裏面喊到：“媽，我回來了。”沒人應聲。我以為她還在生我的氣，於是推門進去，可是並沒有找到她。我感覺有些奇怪，心裏隱隱有些不安，我意識到可能出事了。

這時有人敲我家門，我打開門一看，是我家隔壁的大叔，此人是個日本人，好像叫千田什麼玩意，年輕時跑到中國做生意，後來好像是失敗了，後來還完了債，手上沒錢，這才來到這個貧民窟一樣的老舊小區住。

由於國籍的緣故，我對這人有些反感，而且此人說話極其有禮貌，這沒有讓我感覺舒服，反而感覺這人有些神經質，所以我一直挺討厭他，也沒怎麼說過話，現在他突然來敲我家的門，我還有些詫異。

我試探性的問他：“請問有什麼事嗎？”

“許先生，我很抱歉，但我也不得不告訴你這件事，你的母親，昨天被車撞了，雖然我第一時間打了120，但是很遺憾，她還是去世了，實在是對不起……”

千田還在嘰里呱啦的說著什麼，但我已經聽不見了，一陣劇烈的耳鳴聲在我的大腦里來回穿梭，我眼前一陣陣發黑，雙腿一軟，癱坐在地。千田看我倒了，連忙過來扶我，我感到一陣厭煩，一把又把他推向門口，他站在門口定定的看着我，似乎在想着什麼。我沒功夫理他，坐在地上緩了許久，終於恢復了一點神志。

直到兩年後的今天我也沒搞明白，為什麼我的第一反應並不是哭，而是不受控制的笑起來，然後說了一句“操。”

我照常去了學校，課算是一點也沒聽。終於渾渾噩噩的一天過去，我照常回到家，照常打開門，照常喊了一句“媽，我回來了。”這才突然意識到，再也沒有人會回答了，終於，我哭了。

母親走了，我聯繫不上父親，姥姥姥爺也早已去世，我只剩下了一個舅舅，舅舅因為一次手術事故失去了生育能力，於是他就把我當成了自己的親兒子養。他沒有工作，也不知道是從哪裏搞的錢來養我的，這問題困擾了我挺久，直到高三下學期警察來到我家把他帶走我才想明白，-原來他的錢都是偷的。

因為快要考試了，所以我也沒有立即退學，在我舅舅養我的期間我一直宣稱自己學的很好，而且準備考一個好大學，一定要給他長長臉，但實際上我早就已經連課都聽不明白了。到了現在，我才明白當初誇下的海口是多麼可笑，但我真的不想讓他失望，我真的不想讓他在看守所內失去唯一的念想，我真的不想參加高考，我不想面對。

我嘆了口氣，接着打起來遊戲，能拖一陣是一陣吧。打到一半，忽然停電了，網吧里一陣驚呼，然後就是罵聲一片。我站起身，交錢走人，我已經習慣了，走到哪都點背已經是我生活的常態了。看了眼表，才八點半，我獨自在小城裏走着，想着心事。

要去死嗎？

我問着自己，想着想着走回了家，打開抽屜拿出錢包，舅舅進去之間留給我的錢就剩不到三百塊了。我把它收了起來。

要不就去死吧。

我拔出了那把刀，那是舅舅在我高二那年十八歲生日送給我的，花了他八百多塊。這刀國內比較少見，也沒人知道他從哪裏買的，型號是卡巴5011，就是二戰時期美國非常出名的卡巴1217的橡膠柄版本。

就用它了。我用它抵住了自己的咽喉。

忽然，我又感到不值，我才十九歲，連女孩的手都沒拉過，我憑什麼去死啊。看着羞澀的錢包，想着明天的考試，再想想未來的生活，我操，還不如趕緊世界末日，讓他媽的什麼高考消失，錢也變成廢紙，那就好了，想着想着，我就睡著了。