7.27 往事成空

時間過的真快，轉眼我已經來四川十二天了。

新的環境，最大的感受就是熱，還有累。

四川盆地果然熱情似火，每天近乎四十度的高溫，熱到近乎崩潰。

這種熱與太陽好像沒有太大關係，即使早晨和傍晚沒有太陽也依舊熱，風也是熱的。

再加上在工地幹活，一整天在室外炙烤，真的酷暑難耐。

還有工地上蚊蟲太多太多了，手臂上有數不清的紅點，因為癢而撓破皮膚的血痂，腳上一個傷口十多天都沒好，因為工地不允許穿拖鞋，每天傷口在癒合的邊緣，然後又一次次被撕裂。

這樣的環境，再加上工作十分辛苦，每天都有干不完的活，領導又非常嚴格，強制要求每天十小時工作制，早上七點到十二點，下午二點到晚上七點，晚上還經常開會。

真的累成狗，每天都覺得睡眠時間不夠。

新的一站，多少有點勸退。

可我不能。

我還有很多帳沒還清，我也不知道離開了這裏我還能去幹啥。

所以只能堅持，也許熬過這幾個月就會好了。

項目上十個同事，都一樣在堅持，環境和工作苦累不能成為我放棄的理由。

唯有堅持下去，才會有新的希望。

最近心臟疼痛的頻率比以前多了一點，不知道是不是因為壓力更大的緣故。

多少有點想念麗江了，也許是想念那裏的安逸，也是是想念那裏的環境，也許是想念那裏的天氣，也許是想念那裏的生活。

每次我當下不適應的時候，我就會懷念過去。給時間點時間，應該就會變好了吧。

……

矯情完，想寫點最近的心情。

那一段感情徹底結束了，在我的強烈要求下，她也把我所有聯繫方式刪除拉黑了，我再也找不到她了。

可我卻困在回憶里，出不來了。

我徹底弄丟了自己，也徹底弄丟了她。

我總會想起初見時候的悸動，總會想起高中時候的單戀，總會想起在園西路時候還算快樂的時光，總會想起你後面到了腫瘤醫院上班時候的爭吵，我回家之後的歲月，尤其那次回家靠在我身旁的你。

如果當初我知道進退，現在結果也許就不是這樣……這是我最後悔的事情，可我無力改變結果。

我甚至於找不到曾經的自己了，我就好像是一個沒有靈魂的木偶，已經沒有思想和靈魂，我也僅僅為了活着而活着，為了吃飯而吃飯，為了上班而上班。

我沒有具體的人生方向和追求，以前我一而再的想要找到答案，可我現在依舊沒有找到，是不是終其一生，我只能是一個平庸的普通人。

我甚至於都算不上普通人，三十的年紀，一無所有，一事無成，反而負債纍纍。

我給不了家人依靠和幫助，反而讓他們為我操心。我也給不了自己未來，在最適婚的年齡我無力去承受一切，一環扣一環，我以後的歲月都會慢人一拍，甚至更多，前途一片渺茫。

當我想要去做一件事情的時候，我都無法堅持下去。我不明白，為啥就這麼難。

到這個年紀，我從來沒有認真的做過一件事情。

上學的時候，我不知道上學的意義是什麼，僅僅單純的為了讀書而上學。上學的過程，我要麼睡覺，要麼玩手機，要麼玩遊戲，反正就是學不進去，也不知道學習的意義，我僅僅追求自己當下一時的快樂，從來沒有認真的想過以後和未來，我在敷衍我自己，也在敷衍父母的期待。可我不知道這樣敷衍自己的後果是什麼，我沒有去想過。

工作的時候，我也沒有認真過，或許認真過，但不是真的認真過。因為我的認真也很膚淺，就如同我的目光一般膚淺，我看不到未來，我永遠只在乎當下，彷彿當下的快樂才是永恆的，所以我一直沒有目標和人生追求，我從來沒有認真為以後去思考過，或者說我有思考過但是我依舊認真不起來，思考不到位，從而依舊沉迷於當下的自我安慰。

時間如白駒過隙，經年恍若大夢一場，當我醒來時，才意識到了，不好好學習，就會失去太多太多的機會，起跑線上已經輸的徹底，選擇的機會已經被限制，甚至能選擇的路屈指可數。另外，人格的塑造和眼界和的廣闊也極大受到了限制，我淺薄的認知，短淺的目光很難適應這個世界的節奏，困守在自己的世界裏，永遠只會讓自己越來越無知。

人生的第一場相對公平的戰鬥我輸了，輸的徹底，並且不是輸給別人，而是敗給了自己，失敗最屈辱的方式莫過於此。

人生的第二場比賽將是大半輩子的較量，因為餘生都要在事業里生存。

幾年的時間，我依舊輸的徹底，同齡人成家立業的年紀，我卻落魄如此。

同齡人事業有成的大有人在，我卻如同一葉孤舟，依舊在人海飄零。

不想過多打擊自己，所以寫到這裏吧。

所以：

你會忘了她嗎？能放下一切嗎？過往我儘力而為了，結果不重要了，不要再期待了，好嗎？

以後你會好好學習嗎？

你會認真工作嗎？

你會認真思考和規劃未來嗎？

下一次再來這裏寫，我要一個答案。

往事成空，未來還沒有，三十而已，年歲尚長。