6.22 閑言碎語

我經歷過這個世界百分之九十九的人不曾經歷過的絕望，感受過這個世界百分之九十九的人不曾感受過的痛苦，承受了數之不盡的迷茫和恐慌，我曾無數次以淚洗面，我曾無數次向上蒼祈禱，我曾無數次回首過往而深深自責，除了遺憾就是愧疚。

我確實該憂慮了，什麼都不好，生活一團糟，工作一塌糊塗。

首先是生活，我每天沉浸在痛苦裏無法自救，我渴望有一道救贖拯救於我，可我又明白我除了自救別無他法，痛苦的是我沒有拯救自己的能力，空有質疑自己的空想，缺乏實幹精神和堅韌的意志，最終導致內耗十分嚴重，精力被自己消磨。我最終還是不明白自己的信仰何在，找不到內核驅動，總是被生活推着向前，我沒有絲毫的準備，只能被動的前行，更可怕的是沉浸在一些毫無意義的世界裏，不知悔改。

我總以為歷經千帆，歸來仍是少年，可事實是，花無百日紅，人無再少年，歲月流逝了就永遠流逝了，再也回不去了。年紀漸長，該有的擔當和責任感沒有得到提升，反而只會讓自己越發幼稚。

現在回首五年前，那時候的自己真的幼稚和懵懂，並不知道自己想要什麼，追求和信仰是什麼，活着就是為了活着，也只會追求一些低級的樂趣，沉浸在自己的世界裏，那些歲月彷彿是沒有任何意義的，除了錯誤，沒有給我帶來任何收穫。

時間輾轉，馬上三十的我，依舊沒有找到堅定而行的信念和目標，依舊迷茫，等五年後再回首這段歲月，是否也還會有相同的感嘆，光陰是否虛度？

其次是工作，轉眼半年沒發工資了，有點擔心這個公司是不是在畫大餅，是不是到盡頭了，工地處於半停工狀態，每天都有種混日子的感覺。

以前我對工作的態度是愛崗敬業，珍惜崗位，做好自己份內和職責的事情，最近鬆懈了，精神狀態放鬆了下來。

現在整個行業不景氣，換工作也麻煩，之前給我介紹工作的同事離開項目了，後面也沒了下文，有一點頭大。

總歸各方面綜合下來，就是對自己人生道路的迷茫和追求的迷茫，還是沒有想透徹。

還是的花時間和精力來思考。

最近因為精神鬆懈的緣故，也很少去跑步了，哎，還是的繼續堅持跑步，一為了提升體力，二為了凝練精神意志。

……

……

……

我們終於走到了盡頭。

到現在，我依然記得初見時你的模樣，依然記得我們之間發生的點點滴滴，這幾年的吵吵鬧鬧。

我總是會回憶起那些美好的畫面，時隔多年，第一次在園西路看見你，看着瘦了很多，當時莫名心疼你，後來知道你七十斤不到，我真的希望你能夠長胖點，希望你多吃點，幾年裏，最幸福的事情是在園西路陪你吃飯，還有那次國慶陪你回家，你靠在我旁邊，興許那時候的黃小噠是願意把心交給我的，而我比較愚笨，更因為當時犯了大錯而無法說服自己，我為此偷偷哭了無數次。

如果時間能倒流，那時候我真的絕對不會放手，我會好好改變自己不再犯錯，其實那時候是還有餘地可迴轉的，讓自己多一點成熟，多一點擔當，然後我會好好呵護你，興許後來我們就結婚了，我可以跟你一起生活，每天都可以牽你的手，抱着你睡覺，可能還會有一個可愛的寶寶。雖然你脾氣不好，但我會包容你所有脾氣，那時候我人格沒有破碎，脾氣性格也很好的，然後我們就這樣陪伴着彼此慢慢老去……

可惜錯過了就是錯過了。

我明白再也回不去了。

我知道在你心底也沒有我絲毫餘地了。就讓一切都隨流年消逝，我把一切都交給時間，我想我會放下的。

最後一次提及，以後我的世界裏再也沒有你了，再見。

祝好。