3.18 不辯不明

又是心緒不寧，難以入眠的一晚上。

昨天收到法院的傳票時候，心都是顫抖的，被證實是真的那一瞬間，心率都有點失常。我首先想到的是我是不是要被列入黑名單了，是不是沒有未來了，會不會被拘留強制執行。

吃飯的時候滿腦子都是這些雜七雜八的問題，沒有絲毫胃口，心也靜不下來。

我在想，我是不是該找我媽說一下，或者找我爸說一下，可這樣的消息會嚇到他們的，我沒有勇氣去坦白，也不忍心去讓他們面對這些問題。

然後我百度尋求方法，最好的方式就是提前找網貸那邊協商還款，三四萬的金額，對於現在身無分文的我來說，也是天文數字。但這也是唯一的方法了，今天打了電話沒打通，後來一直在忙了，只能等周一再聯繫了，下周五就要開庭了，我也徹底迷茫了，不知道要去怎麼處理，協商分期不知道還有沒有可能。

說真的，我怕了。

我怕我承擔不起後果，我怕我爸爸媽媽為我操心，我怕未來徹底覆滅了。

但是又能怎樣辦呢。

一切序章皆是因果的輪迴，我逃不出去。

那就只能面對。

希望還有機會，我會好好珍惜的。假如沒有了，那就看法院怎麼判決，還會不會留有時間來處理。

從一開始就是錯誤的人生就只能活在錯誤里，要想真正走出來，就必須有正確的觀念，把錯誤都處理好，同時走回正確的路上。期間需要一個過程，這個過程絕對沒有可能省略，只有在煎熬中度過這段錯誤的旅程，在努力中糾正錯誤的方向，才會慢慢走回原來的方向，才會慢慢的變好。

不要放棄，我相信歲月願意給你時間來走這一段路的。

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不想再思考傳票的分割線

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因為心太亂，今晚聽了一會歌，看了一遍我以前的朋友圈，發覺我已經很久沒有讓心靈徹底的平靜下來過了，最近養成了躁動和嘈雜的心緒，我快忘記自己本來的模樣，忘記自己的初心，忘記自己的夢想了。

這是一件很可悲的事情。

因為我不知道我為了什麼而活着了。

我不知道我想要什麼，不知道我要走什麼樣的路，不知道我應該怎麼樣去實現自己的願望。

只是一味的沉浸在曾經的過錯中迷茫，一味的抱怨命運的不公。

不能冷靜分析是一件非常可怕的事情。

今天開始，我必須不停的問我自己，我想要什麼，我應該怎麼做？

我想要什麼，我應該怎麼做？

我想要什麼，我應該怎麼做？

問題總是這樣，不去深入的思考和總結，是不可能得到本質的。

心也同樣如此，不辯不明。

這不是一個簡單的問題，而是應該涉及到方方面面的，比如現在這個時間段我應該幹嘛，怎麼去管理我自己的時間。比如我的工作應該怎麼干，有哪些需要注意的細節，有哪些需要達成的目標，有哪些不能去觸碰的問題，有哪些更好的方法；今天我應該幹什麼，明天有什麼計劃，我能按時按質完成嗎，如果最終結果和預想的不一樣，我會去總結其中存在的問題嗎。

同樣的思維方式考慮其他問題，不斷地自我改進，自我超越，煉就堅韌的毅力。

我沒有太多時間了，我只能給自己十天左右的時間，最晚這個月結束，我要把最嚴重的問題思慮清楚：

我想要什麼，我應該怎麼做？

我想要什麼，我應該怎麼做？

我想要什麼，我應該怎麼做？