錯誤

小時候，一個表哥，摸我。

記憶里只有一次，但我知道不止，因為他說我沒有以前聽話了，於是我感覺到了異常，這不是正確的行為。一瞬間的驚嚇感覺這輩子都不會忘，之後我就再沒主動去找過那個看起來很合格的哥哥，之後也再沒見過。

因為他違規操作，觸電死了。

他活該。

消息很突然，我就遠遠的看着嫂子抱着出生沒多久的二侄子哭的撕心裂肺，我看着已經能跑會跳的大侄子，沒有一點悲傷，甚至有隱秘的喜悅。我覺得沒有這樣一個色鬼父親，兩個孩子也許會成為更好的人，就是孩子小小年紀沒了爸，嫂子可能也會走，爹媽都不在，留守兒童都不如，有點可憐。又覺得倆小孩子有什麼可憐的，我才最可憐。

如果他還好好的活着，我長大以後可以想到辦法讓他付出代價，讓所有人知道他是個什麼垃圾。可是他死了，死者為大，每年上墳我甚至還要去跪他，我還不能說他壞話。因為他父母都是很好的人，他是獨子，他死了。我不能在老人心口再撒一把鹽，讓老人知道死了的兒子是個什麼樣的垃圾，也不會有人相信我的話。

他們會說，人都沒了，你還這麼誣陷他，狼心狗肺，老人這麼多年白疼你了。就因為他死了，我受到的欺負就要永遠憋在心裏，我甚至不知道在我記不清的時候他是怎麼欺負我的，直到現在我也恨不得離男的一米遠。

終於有一次我鼓起勇氣，和一個當時很好的朋友傾訴這件事。我想放下這件事，放過自己。

結果：永遠不要讓別人知道你的秘密。

代價是：我永遠失去了一個朋友。

剛起一個頭，我說，“我小時候被人欺負過。”

她的反應就像是聽到一個普通八卦，我又告訴她，“我是說那種欺負。”

她開始拉着我問各種細節，神色興奮，就像在追一部情節刺激的電視劇，等着我的劇透。

我突然很難受，我很重視的事成為了飯後談資，突然就不想說了。我告訴她我騙她的，壓根沒有這回事兒，說著玩呢，這次就這樣吧，我還有事就先走了。

之後再也不想見她了，但為了防止她起疑，之後就一起出去了一次，就再也不主動聯繫，慢慢的冷着她，直到再不聯繫。

我失去了這個朋友。

但幾年後她突然找到我，要和我一起出去玩，我真的，？？

幾年不見了見面都不相識了，站一起告訴別人什麼是尷尬嗎？我回都沒回，裝沒看見，甚至有些後悔當初沒狠下心直接刪除好友。

我當然知道她沒錯，是我擅自在她身上投注了不該有的期望，又在沒有被滿足的情況下遷怒於她，錯在我。但我真的沒有辦法再去以一個好朋友的心態去面對她。

或許讓她以為分開我和她的是長大，會更好一點。長大本就會讓很多人分道揚鑣，這很正常，只是多了一對發小而已，不算什麼。

我希望這段發小的交情能夠平和的結束，一定不要有吵架，盡量美好一點，儘管故事開頭一點都不美好。

那個死人，毀了我的童真，又毀了我的友情，讓我充滿懷疑的看世界。但就因為他死了，我一句話都不能說他，果然，死者為大。如果那天我死了，我一定把這些東西都寫在遺書上。

沒有人會為了誣陷另一個死人去付出生命。

這是世俗的眼光，也是讓那個死人的醜事公佈於眾的唯一時機。這裏不算公佈，充其量會被當做故事供人閱讀，但這是事實。

長大后在路邊還遇到過暴露狂，當然當時我並不知道那是什麼情況。

看着有個邋遢的男的在路邊靠在電動車上，露着那東西，我遠遠的看見，還以為是神經病，不覺得冷嗎？表情估計也帶出來一些，不避不閃的看向他，然後回家。

後來在網上才知道有暴露狂這種怪人，不覺得羞恥嗎，真是什麼人都有。

以上，三件事，沒對任何人（現實）說過，也想過爛在肚子裏，看到這個視頻也想過只淺淺的透一下，喘口氣。但就在打開打字欄，連續三次，輸入的話都沒了，這就很逆反了，我決定都說出來，憑什麼我受欺負還得替他們遮掩？哪怕不說名我也要別人知道他是個垃圾，就應該待在垃圾堆。

說出來很累，要趕緊睡一覺。