1.8歷史總相似

1.8歷史總相似

像是活了一年,又重複一年。

……

寫的誘夏又斷更了,原因無他,懶得堅持。

這些天先是看小說,后又打王者,就在昨天晚上我打算再次退遊了。

每次上線都有好友拉我,然後人多了就組局開五排,但是五排太難了,打遊戲感覺有點自虐傾向。

先放着吧。

我有個不成熟的想法,等什麼時候有自己的書房后,我就開始直播。

慧妹,之前說過的。

他還在堅持,昨天問我什麼時候回歸,到時候可以打聯動,給我引流。

我笑了笑,說你又不是不知道你老姐房間網速差。

其實……

有點傷感吧,那時候我在鄉下試過了但是放棄了。

如果那個時候他說這樣的話的話,我想我可能會堅持的。

只是如今已經不可能再那麼任性回鄉下常住了,而我自己買房子也是遙不可及的一件事。

或許走普通人走的道路安分過完這一生才是我的宿命。

關於我沒能堅持寫的原因是,那晚剛好想偷懶,然後聽書的時候裏面說,有些堅持完全就是沒必要,比如有個人一生寫了很多書稿,但都是廢稿。

如果他將這份精力花去別的地方,說不定就走上了另一條道路。

當然,子非魚焉知魚之樂?

哪怕是廢稿可能人家寫的時候還是很開心的。

阿巴阿巴,我不信,上條叉了。

不討論寫不寫的問題了,在鄉下那段時間我記得自白里討論過這個事情,寫作≠作家。

簡單、快樂就好!

所以我對自己在字數上不做要求,但我還是希望每個星期一可以上自白來嘮嘮,哪怕有些回憶是累贅。

我時常會從書中看到困惑,不同的作者對事物的認知與批判不同。

有人說做任何事情都需要堅持,又有人說堅持錯了方向也是沒有必要的。

於是乎,我時而想放棄,時而又堅持。

因為什麼是對錯呢?

寫了一百萬字還沒有成就,那算是我堅持錯了方向嗎?但就因如此放棄的話……

放棄了又能得到些什麼呢?

別的我有興趣,但是支撐不起來,而且對我現實生活帶不來利益的話,也沒必要去學習。

躺平,看心情。

……

昨天下午在嫂子的百般請求下,我還是答應去廠里幫她忙。

畢竟,她對我還是很好的,不忍讓她失望。

有些時候,我寧願去做自己不想做的事情,也不想讓身邊關心我的人失落。

一個是想獲取好感,一個是不想減少好感。

而我,既然沒什麼留戀和必要的,那去幫幫忙又有何不可……

背很痛。

乾的。

今天下午還要去,明天亦是。

有時候真覺得國人很累,他們在這個世界早出晚歸,辛苦勞作是為了什麼呢?

信仰。

不知怎的,在這裏竟然想起了之前在自白里看過與小起的一段對話。

他說我沒有信仰。

是啊,好像是沒有。世界充滿愛與和平也不是我的夙願,那種熱烈的渴望的,好像沒有出現在我身上。

或者說曾經有,後來沒了。

熱血,我無。

說渾渾噩噩吧,又過於貶低。我想追求的是什麼呢?

名?利?

不不不,我很肯定這些不是我真正想要的。

若我貪圖名利無非是為了錢,可錢對我來說夠用就行。在準確一點,放銀行卡里給我安全感就好,我平時很少主動花錢。

不圖名不圖利,那就是身體健康,家人陪伴。

目前都有了,但隱隱讓我不安的是,我還沒找到一個好夫婿。

不然我現在所擁有的也會隨着時間而消耗,找對象,找好對象,那是我正在憂慮的問題嗎?

我復問自己。

本質上來說,找個好老公可以解決我當下不安的想法,但治標不治本。

因為結婚的話,又會有其的不安裹挾着我。

但若不走這條路,就只能按照我之前所說的,獨立出去。

咬唇。

我是個很眷戀熟悉環境的人,包括熟悉的家人。

短短几天裏,我對於我明年是否出去反覆了好幾次。可共青確實沒什麼輕鬆點的活干,讓我去當收銀員嗎?

好像會有點不開心。

我想要的家人平安和一丟丟的關愛,我已經擁有了。

可如何維繫又成了我不安的源頭。

爸媽還是希望我早日找到歸屬,但我其實是有點恐婚的。

如果不催婚就好了,我估計每天會很快樂;又或者那個意中人早日來到我身邊,我想戀愛腦一下。

讓我不要去照顧那麼多人的情緒,為他瘋,為他狂,為他哐哐撞大牆。

更為重要的,是讓我重新燃起對生活的激情。

很久很久以前,我的信念是考上清華北大。再後來信念崩塌了,我改而想賺很多很多錢報答父母。

但結果顯而易見,只憑勤奮努力工作是不夠的,需要平台,也需要人幫遷。

重複地做一件事情,得到的也還是那樣的。

這裏我又冒出了反駁自己的觀念,精益求精,匠人精神。

呵忒。

在流水線上工作的工人你能說人家不是很努力,每天重複嗎?

可得到的除了那點工資,只剩下麻木。

鑽研,鑽研什麼呢?

是改進機器還是怎麼滴?

之前看過網絡上的段子,人家改進機器后,那個工作崗位就撤銷了。

好心沒好報的例子太多了,以至於我對人性對資本家都是懷揣着不信任感。

莫名想起了前段時間網上熱議的:口含明珠,進退自如。

打工人的心酸。

可資本家也有資本家的煩惱吧,畢竟有了家業后就要考慮如何守住家業。

所以說世界上所有人都有煩惱,那活着的意義是什麼呢?

為了解決煩惱嗎?

望洋興嘆。

唉——

知其不可奈何而安之若命。

……

1884個字了,說來說去還沒說到標題上。

之所以會感慨歷史總是驚人的相似,是因為每年我都會去做下衣服,之前也是去幫嫂子忙。

去年12月底辭職,後來也是躺完過年又忙着找工作。

雖然後面母親出了點事故,我也想去鄉下堅持下自己認為正確的方向。

可惜,事實證明,我缺乏堅持下去的動力,所以我就會放棄堅持。

沒有什麼是必要的。

唔——

打自己一下。

皇后啊,千萬別被窩的觀念影響了,人吶,還是要有憧憬,要有夢想,要有激情,不然活着很沒動力噠!

昨晚打遊戲,我說睡了,遊戲好友說這麼早就睡了,我說遊戲被人打哭了沒意思,他說遊戲就是用來打發時間。

我說時間不需要打發,我時常覺得時間不夠。

是啊,不夠。

我小說還沒看完天就亮了,那些遲疑的計劃還在遲疑里。

很多想實現但僅僅是想實現,真要去實踐的話,一想到前方那麼多阻礙,我就退回自己的舒適區了。

唔——

我懶嘛。

一點都不想吃苦,相對的,也沒有那麼多慾望需要去滿足。

用了很久的QQ個簽:一花一世界,一葉一菩提,一曲一場嘆,一生為一人。

換句話說,就是一屋兩人三餐四季,春賞百花,冬賞雪。

在我們的世界裏,甜蜜就好。

後來的我一直都知道,有些人的起點是我們終其一生都追不上的終點,所以不必去比較,抓住手裏能握住的幸福就好。

如是,而已。

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少女自白

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