第4章 廠里的感情

壓抑窒息這幾年在工廠的感覺今天重溫了回去。

一塊廠區內的運動場內我們幾百人整整齊齊的排着方隊等待着接受來自部門負責人的檢閱分配。

我或許不喜歡按規矩來不怎麼具有服從的意思。於是乎我收到了來自新人帶隊的怒吼聲，我是一個血氣方剛的人男孩子，但本來手機里不多的存款我低頭了。

我自此有些對這個公司的渾渾噩噩。

日復一日的工作讓時間變得非常快。兩個月過去了，手機里顯示不多的存款我並沒有放棄這份工作，還是在堅持着努力着雖然不知道工作的意義。

第三個月快結束的時候或許是來了點好運，也或許是我每每想起那個我愛的女孩子給我的一點溫暖帶來的做事踏實，我部門的小負責人給了我一個機會做管理。

開始做管理那段時間我開始失眠了，雖然不在那麼累將一些很累的工作給到了來的比我早的老同事，我只是負責出去跟其他部門對接事情點頭哈腰也很累。

我知道我為什麼累，危機感！！！

因為我很容易被代替，而且基層主管對我們這類小幹部的權力非常大很容易被幹掉。也是因為我不想整天不能思考只知道幹活的的日子再一次充滿今年的打工生活。

慢慢的我接觸的開始廣了起來，我用了些小心思小手段在這個並不服我的車間內開始有了很大的話語權，但只是在這個車間內而已。

人人開始尊重我了，哪怕不是我帶領的班組下。

車間裏那種官僚作風令我非常不喜歡，不過只是對於操作員來說吧，我的管理能力辦事能對人性的一些些把控給我帶了了不需要低聲下氣也能混的很好，每天摸魚打混工資也高了很多。

開始讓我干管理的時候我內心已經有了很多想法，也想着提升自己的能力不想再混日子了。

在每天為了搞關係摸魚打混的日子裏抽出來許多時間來想辦法改進團隊。

於是一條條想法開始慢慢的執行了起開，原本還對我有些建議不服的老同事也開始對我服服帖帖了起來，並不是手中的權力壓迫帶來的影響。

能力或許對女人有非常大的吸引力吧，可能也是人性的慾望躁動的影響。

我放棄了和那個愛了那麼多年女孩子的想法，重新接受了一個女人。

我們發展的很快，快的我都來不及思考就把自己的交給了自己最原始的衝動。

我放棄了思考，放棄了原本真誠內心的原則也許我們倆各取所需。

談戀愛很美好雖然只有3次，但我喜歡這個感覺有目標的感覺，也想到了自己有個家的幸福感。

打擊或許來的太快了，我聽到了一些風風雨雨，一時間有些胸口發悶的感覺。

但我或許有一點能夠接受吧，因為在我經歷人事次數不多的情況下我一個車間還能聊的來的同事給我說了很多讓我驚訝也有點不是特別意外的事情。

我交往的這個女人和我在一起的時候我就已經感覺到了。他交往的男人或許很多，雖然表面很難感覺出來身體上撒不了謊。

本來一時間我還能接受，最起碼兩個人相愛就可以了，我天真了。

原本在那個車間裏我很喜歡另外一個姑娘，潑辣的性格說話是那麼讓我感覺到真誠，沒有一點點心機體現在這個姑娘身上。

事與願違思想被本能驅動了，並沒有打敗荷爾蒙和多巴胺。