良知譴責

即便一直壓抑着憤怒將近歇斯底里時，也不過猛然提高音量大吼一聲，在記憶中，我從未開口大罵出聲，冷漠地對待倒是常有。

時常不可遏制地湧出折磨自己報復他們的念頭（很多人都實施過這種報復，要讓他們對此負責），知道他們會因此痛苦。但是一想到他們對這一切茫然無知不知所措，即便是在幻想到幾乎仇恨的狀態，我也感到惶恐立刻陷入巨大的良知譴責。

具體的情形是：拚命回憶對方的種種不好，一直帶給我的干擾痛苦壓抑，心中不斷產生更大的仇恨，不可遏止地冒出種種報復的念頭，感到痛快、痛苦。隨後又想到用如此惡劣的言行傷害她她會多麼痛苦更可能會引發一些意外，又感到驚恐。

但強烈的仇恨依舊還在，它驅使我不斷反芻以往發生過的事，一遍遍體驗最近因為她帶來的壓抑和痛苦固執地帶着憎恨將報復的想法延續下去，但是那些想法實施后可能帶來的後果又讓我恐慌，我又回憶她們的好說服自己。但這些幾乎不起作用，我常常害怕自己沒有控制住做了無法挽回的事後對她們造成了巨大傷害會無比痛苦愧疚。

儘管在幻想中，我一直逼迫自己接受最壞的情況，提醒自己要帶着冷漠無動於衷的態度對待這些後果不要因此感到任何愧疚，尤其是不要陷入到這種良知譴責中！甚至通過反芻她們帶給我的痛苦煩擾壓抑來告訴自己不必負任何責任她們罪有應得！

但我察覺到，即便是這樣，我也無法不產生恐慌，我根本沒有辦法使自己不去聯想她們的反應和痛苦。

就一直陷入這種良知譴責的狀態，內心的拉鋸戰持續不歇，常常到了極限用死亡逼迫自己才能逐漸停止。