序言

序言

中國,魯省,青鳥市

時間:2022年12月12日下午四點整。

地點:黃鳥區城中村的一處出租屋。

天上宮闕,今昔何年。

一眨眼的時間,十年已逝。被封印的十年是我一生的遺憾,朝不保夕,迷茫困頓,貧窮潦倒……

儘管年輪已到了青春的尾巴,可歲月不曾在我內心留下痕迹,我依舊是十年前的我,天真、純情、浪漫、幻想。

而今,多了一份天賦,億萬萬人都不曾擁有的,古今未曾出現的:天選。

十年祭,萬物生。

我的時代,悄然開始……

(一)死

假如你只有幾個月可活,你該怎麼做?

幾個月就死。

無藥可救。

在生命的最後時刻,該何去何從?

沉思片刻。

好好考慮一下。

為了不留遺憾。

怎麼做才能在生命的最後時刻盡量彌補,從而不留遺憾?

我,思考好久。俗語有云:九死一生。假如僅可以有九次機會的話。

我選擇:

一,努力工作,把欠的錢還掉。

二,留給媽媽、妹妹一些錢,但絕不做違法的事,只要不違法,都可以。

三,死之前彌補夢想,不能壯志未酬,雖強弩之末,深知實現不了,但也會在死之前做一些,哪怕一點點,也好。

四,給我的初戀打電話。哪怕又會被她臭罵一頓,但只要聽聽她的聲音,知道她好好的活着,就夠了。

五,給認識我的至愛親朋打電話,尤其是我的老闆和給我開工資的人,是他們曾給我活的機會,心存感激。

六,去會寧公園呆一會兒。曾夢想在南方建一個相近且更美,佔地三百畝的家,這個願望實現不了了,我要最後一次欣賞它的美,記心裏。

七,去給我的爸爸、爺爺和奶奶上墳。把墳上多堆些土,今生讓他們很失望,對不起。

八,假如臨終幾天,乖乖地在母親和妹妹身邊,一起吃飯,一起聊天,一起回憶,一起笑,最後為母親洗一次腳。如果可以,想死在母親的懷裏。

九,臨死之前,我會認認真真、仔仔細細的撫摸我的每一處身體,並向它們道歉,對不起,對不起,對不起……

(二)生

慶幸我活着,但活的很糟,背負巨債,無力償還,徵信黑戶,年過三十,流浪他鄉,無車無房,未婚失業。

2015年爺爺去世了。

2018年父親去世了。

2021年奶奶去世了。

母親風濕入骨,手指、腳趾變形,連直身都很難,被類風濕關節炎折磨很多年。

妹妹離婚了,原因是總拿錢借我而和男方家有矛盾,我明白是我的遊手好閒。

外甥女成為單親家庭的孩子。

深愛的初戀與我分手,離我而去。

為情所困,流浪十年,一無所有。

此時此刻。

一切不幸的詞語,用在我身上都顯得格外親切,活成這樣子,很悲傷。

可這就是我,真實的我,我也很氣,人不人、鬼不鬼的活着。

也曾在深夜寒冬的大街上,狠狠的激打腦袋,抽自己嘴巴,甚至邊打邊去自殺,兜里的東西全扔,去漫天雪花的荒野,不想活了。

平復情緒,躺在雪中,迎接着我生命的終結。

什麼都不重要了。

睡一覺吧。

電視裏凍死就像睡覺一樣,不會很痛。

那時我才知道:死其實是一件很簡單的事。

渾渾噩噩的人生就像走馬燈一幕幕浮現眼前……

從什麼時候起,我的人生出現問題的呢。

哎,真失敗啊。

越想自己的過往越是氣憤。

堂堂七尺男兒,-竟被逼到自殺,可笑的是,連自殺都被氣憤到坐了起來。

更加失敗。

可我怎麼活?

(三)死中生

流浪十年,惟一陪伴我的是夢。我把夢偷偷寫到日記里。

在自己的小屋裏寫。

在快遞車後車廂里寫。

在會寧公園的樹蔭下寫。

在離家出走的樓道里寫,

在陌生小區的台階上寫。

在ICU病房的椅子上寫。

……

可終究只是夢,從未行動。

於是。

寒冬臘月,足足燒了一個小時,還沒燒完。

生中死,死中生。

我要寫一本真正的書,就像我要活成夢想中真正的自己。

奪回我失去的青春。

掌控我珍貴的當下。

憧憬我無敵的未來。

臨行前,我惟一向上天祈求之物就是年齡:

25歲。

就如同我之前的一切都是夢,現在的我重新開始。

出發。

如果有一個地方滿足我這輩子最後一次,為了最好的作品而活。

那就是:魯省。

因為我聽說,魯省從沒出現皇帝,我想那裏一定積贊了上千年的龍氣,是我最肥美的土壤。

當我踏在這片土地,冥冥中看不見、道不明的東西湧進我,滋養我的身體,彌補我受傷的靈魂。

既然失敗貫穿我前半生,那我後半生就要不敗。

日出東方,惟我不敗。

從今天開始,我就叫東方不敗。

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東方不敗

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