鮮活的生命

每天把絕大多數的時間拿出來寫這些流水賬，我沒能收穫什麼，非要說一個，就是我樂意。

我也不知道該怎麼把我的煩心事跟別人說，我怎麼可能做得到啊！我敏感的性格跟我的驕傲（雖然幾乎沒有）都不允許我把這些爛事絮絮叨叨的說出去。

其實還不錯啦，我身邊的好人已經足夠多了。

而且，鑒於我的文筆平庸，因此，煩心事是沒法表述清楚的。這樣就會給我帶來更大的困擾，或者是別人的不理解，不認同。

這當然是沒錯的，每個人都有自己的想法。

但是在我看來，很麻煩就是了。為了避免這份麻煩，我成了一個不說話只會笑的笨蛋。（但更多可能還是因為我是個膽小鬼吧！）

離家讀書，自然不敢再叨擾父母，怕他們除了各種生活壓力還要為我憂心。

升學分別，自然不好再煩擾同學，他們自己也面臨著與我相差無幾的煩惱。

至於老師，雖然他說有什麼不順心的事或者是什麼，都可以跟他說，但我還是說不出口來。

不是因為他是個男老師，而是因為我是個膽小鬼。

我不知道該怎麼說這些吧。哪怕是那麼發出來，也跟你們描述不明白。

那些小事，那些根本不算事的事，那些一閉眼就會忘記的小瞬間……嘖，我也理不明白了。

我昨天回到了學校，昨晚困意濃濃，十點多就睡了。我本以為是因為一天下來啊，太累太累。

今天我才發現好像不對。

早睡仍然困了一上午，中午睡了接近三個鍾，下午還是犯困。

我開始反省，是不是因為我的身體又差了些，是不是因為藥物產生的副作用，是不是因為我壓根沒能入睡……

這些問題都沒有答案。

去飯堂的路上，總是有很多很多人。在飯堂里勤工儉學的學生，勤勤懇懇。結伴而行的朋友，似乎總有着說不完的話語。

我走在他們身邊，只是我自己。

我不覺得這怎麼樣，相反的，我是真的很喜歡自己一個人，總覺得這能避免不少麻煩。

陽光仍然很暖啊，這就夠了，不是嗎。

我的心情，沒變化的。

我故意讓自己活成這個樣子，我也只能讓自己活成這個樣子。

這是我拼盡一切努力的結果。

我不知道該說什麼，也不知道能說什麼。

我三年來所積攢的所有勇氣都用來走出“北嶼”這座城市了。

我怕這個冬天格外難熬。

冬天就快到了，我又要年長一歲了呢！

告訴你們吶，我生日到的時候，就是年了呢。

我感覺自己都老了。

在這所說起來並不算差的學校，我總能很輕易地察覺到自己與其餘人之間的差距。

我少了一種他們所有人都有的東西，那就是朝氣。

我的摯友告訴我：“每個人都是特別的，我們不需要跟他們一樣。”

這句話我同樣送給你們。

可一樣，所有人，都有的東西。我沒有。

一樣所有人與生俱來的東西。我沒有

也不是非要有。

只是看着身邊的他們，笑得那麼開朗，就總會忍不住去感嘆。

你們知道的，感嘆裏面，往往會包含着一些羨慕跟可惜。

羨慕別人能擁有，可惜自己得不到。

我好想跟你們說：“不用擔心我，我活得好好的！”

可是不行，我現在還是做不到。

之後，之後不知道。

未知，就意味着無限可能，不是嗎

我幾乎是把什麼都給算計了下去，什麼宿舍矛盾，同學衝突，老師廢hai，被孤立被針對被排擠什麼的都算了個盡……

這些對我從來對我沒影響啊，因為我說了，我獨來獨往。當然，也沒有發生這些事啦，一切似乎都挺好的。就是兩個somking有點令我煩心，他們也離開了。都過去了。

我想了太多，算了太多，我花了半年思考這些令人痛不欲生的問題，然後給出自己解決的方案。

獨獨獨獨，我獨獨沒有想到，自己會輸在，周身附近的歡聲笑語中……這算是，輸在起跑線上嗎？

你們說，我到底算不算膽小鬼呢。

這個問題我給不出答案。

但我覺得像，很像很像！還像笨蛋。

當年，我口袋裏只有四塊錢，只夠來回車費，然後我翹課跑去海邊吹了一下午的海風，以及看了一場絕美的海上日落。

挺浪漫的啊！

然後結果就是，第二天發燒了。

現在不敢了，怕着涼發燒，被送去隔離。嘖

我這過得好又不好的生活，可能是因為太陽光太過和煦，晚風過於清涼，周邊的生命過於鮮活。

雖然還有時間，但也不叨叨了，繼續睡會，然後去上課。