他

《他》

現在寫他有些晚了因為此時此刻我沒有當時熱烈的感情了，可能現在寫從前的他會多一些苦澀，那我便敘述一下吧。

因為我並不想就此忘記他，能在我生命中出現的人都值得我記住。

和往常一樣，在下班點加班方案完不成，業績完不成就留下來做完再走，我記得那天他穿得很簡單黑色的的半袖簡單的穿搭我僅僅只是看了一眼卻讓後來的我都出不來了。

優質的男人總是吸引無數的女孩子，他愛健身愛運動喜歡音樂唱歌也好聽，僅僅一點就可以吸引我更何廣這麼多點尼。

我開始有意無意看向他，看他工作的樣子，看他問問題的樣子，看他無所事事的樣子。他在我眼中發光一分，我在我自己眼中便黯淡一寸。

暗戀是最酸澀的果子。

大概是新買的招桃花的貔貅發揮了作用，我換了座位做到了他的身旁，那一天我很經常為了不漏怯我的話那天就特別的多，其實我不是很愛說話。

很蠢不是嗎，是的我覺得很蠢。

後來我們便漸漸的熟絡起來，無論是從朋友角度還是從曖昧者角度，他權衡的都很好。

我漸漸發現我好像真的很喜歡他了，他的身上噴了一款香水，我記得那個味道，刺入我鼻腔直達敲擊我的心房。毫不誇張的說我遇見的人只要身上有那股味道我的心臟就會砰砰直跳。

要命！！！

表面雲淡風輕實際波濤洶湧。越表現得的不在乎我越難過，我難過他跟別人吃飯難過他和別人嬉笑熱鬧，我沒有任何的權力任何的道理去維護我的小心思。

是啊我難搞且嫉妒心強，更是佔有欲爆滿。

後來一個月我又換了個位置，離他很遠。背靠着背。

那天換位置他問我

“我們還能挨着嗎？”

我看見他眼底的惆悵也很難受

“我想和你坐在一起”

只要他給我準確的答案我就會不顧一起

我看見他的耳朵染上了紅色的的翡霞。

可是總是事與願違，我還是離他遠了一步。

我的朋友跟我說過，我跟他不可能在一起，讓我清醒點，可我就是陷在裏面出不來，掙扎無果，我就放棄了，我就是喜歡他，我想靠近他，我想在離得他近一些。

我在一次又一次的崩塌中也看不清真相，反反覆復修改自己的內心，告訴自己這一切得由我自己結束。

我開始冷戰由我單方面開始單方面結束。

後來得那天我想找他說話，他正在靠着頭挨着那個女生講話，我叫了他好幾聲也沒有反應，那一瞬間我才明白在那群女生眼裏我是多麼可笑的存在，原來他有喜歡的女孩子，最開始得曖昧來源他得孤寂和新鮮感、

如果喜歡一個人必然是帶着嫉妒和敏感，嫉妒和他每一個靠近的人敏感他的每一次熱烈。

我不知道忘記他要需要多久或許很久或許在不久之後只是現在我放不過自己，看着他和那個女孩子得每一次互動我都勸自己放棄放棄放棄不要在乎可是我每次望向他都會很難過很難過，我的貔貅也不再靈驗我的短暫而不知所得愛情結束於他晦澀不明的名字上。

我問過他喜歡得會不會是那個女孩子，他沒有像上面一樣果斷拒絕而是停頓了好幾分鐘反問我，為什麼是她。儘管後來是否定的答案，但我心裏已經猜出了七八分，我討厭得第六感不斷告訴我告訴我答案告訴我結果。

很慶幸現在的我已經獲取答案了，剛剛得知得消息他和她在一起了，我沒有太大得心情起伏，只是很慌莫名的很心慌，一股苦澀漫上我心頭。其實在此之前我就是知道答案的，只不過我自己捆着我自己，蒙上眼睛得紗布怎麼也不肯摘下。

我的朋友們似乎很在意我的心情並沒有在我面前過多的提起他，看着他們在一起的樣子我留下的也只有後腦勺，我不想讓他讓她看見我狼狽的樣子。

論清醒我現在也不是很清醒，倘如我清楚明白，我就不會在這裏寫他，因為他不重要，又怎麼會浪費我的好心情。

每天我都逗我自己開心，是的，我自尊心強，我不能讓別人看出我有一丁點得難過和情緒不高得表現，彷彿這樣我i就贏了。可是我的腦袋裏面總是冒出之前他所做的那一切，然後小心問自己他那樣是代表喜歡嗎

局中人結不了自己的果。

解不了他在KTV給我唱的那首蒲公英的約定，解不了他每次靠近我得小動作，解不了他跟我說每一句曖昧的話。

我身在居中，披着他為我套住的網。

我當然知道他不是全心全意的喜歡我，喜歡一個人當然是打直球，因為想要得到。比如你喜歡一楊東西，你會毫不猶豫拿下還是猶猶豫豫反反覆復確認，

有了確認的暗號就不是那麼喜歡。

道理我都懂，只是我現在有些煩，我不想再看見他，再看見他們在一起的樣子。

不想看見自己沉默得樣子。

那也依然祝福他，她。我不怪他，只是，我無法原諒。