三一零章 放不下你

第310章：放不下你

我的老鄉：想起秭歸大媽主播曾經還戲弄我說我配不上你，哈哈：可是那個女人她是看相的嗎？她見都沒見到過我本人，她知道別人是怎麼走過來的嗎？

我甚至可以自豪的對着蒼天大聲呼喚：雖然我這輩子是過得沒有她人生那麼美好，但我也絕對沒有白來這個世界一趟，我這輩子還是遇到了那麼幾個心裏真正欣賞我、心裏真正有我、疼惜我、愛惜我的男人。

試問那幾個男人如果還能站出來的話，他們當中無論哪個男人不都是可以甩我這二貨老鄉幾條街？

老鄉:我以後真的不能老這樣和你不清不白的攪再一起了，至於什麼我配不配得上你、你配不配得上我那些話，我想對我以後都無關緊要了，因為我這輩子也永遠無法跟你生活再一起的啊！

我知道你也不會輕易和我一起到你的家鄉去；我也不會輕易把你弄到我的親人面前去。

要是我把像你這樣德行的男人弄到我的家裏去，我都感覺到對不住我的老祖宗，特別是更對不住我一對苦命的兒女。

我不會輕易跟我一對兒女增添負擔的，我可以背叛這世界的任何人，但是我不能背叛我這一對兒女。

我的兒女智商和情商都比我要高出很多，要是他們兩兄妹知道他們的老媽眼光原來如此短淺，內心世界如此不堪一擊，他們兩個不笑話死我才怪呢。

我親愛的老鄉：我要搬家了，2023是借你的驛站過度了一下，雖然中途我也說過很多次我要搬家、我要搬家，最後我都沒有搬走。

然而：這個2024農曆正月間我是真的要搬走了，但是從我內心裏我是真的、真的放不下你。

我想我是這輩子都放不下你。

其實你我都知道，也都明白，我們只是在假裝不懂，誰也不想去拆穿：你我這輩子是不可能再一起的。

因為人與人之間失望攢夠了我們自然都會走的，也不會再回頭了。

人活在這個世界上：想要看清事實，就需要一些疼痛，你必須明白，要走的人你留不住，不愛你的人你永遠感動不了。

茶涼了，就別再續了，再續也不是原來的味道了;人走了，就別再留了，再留下也不是原來的感覺了。

你這次有錢了再卷頭重來又回到那個大媽直播間給她打賞，然後殊不知你轉身就失去工作再沒錢了，然後又被她拉進小黑屋，這不就是人生中最好的例子么？

這三年以來我一直在想：要是你我若當初不識，不知，不愛，不戀，我也不會這般患得患失，貪得無厭嗎？

可是這時間總有一些人，不是不想忘，而是忘不了;總有一些情，不是不想放，而是放不下。

我這個人從小就覺得自己還是挺堅強、挺心硬的，我婆婆死了，我哭不出來；我大鬍子前夫死的那麼凄慘，我都沒有眼淚。

我爺爺死的時候，我沒來得及趕回去，我爸爸那麼心疼我，他老人家百年了，我也沒驚天動地哭過。

然而我一想起你這老鄉去年那樣對待我的那些日子，我就暗自心痛的要發瘋發癲，我自己也數不清自己不知哭過多少回了！

雖然你從不主動先聊起我，可我知道你曾經還是很喜歡和那個大媽主播去聊天，每次都是你先主動跟她打招呼的，你去年春節跟你姐出去買菜，你也不忘發個視頻在那個大媽面前去炫耀一下。

你也希望她能夠先來找你聊一聊天，你甚至獃獃的看着那個大媽的頭像一遍又一遍，我想那就是你心中所謂的愛情吧。

你真的以為我挺賤，是吧！我真的只是再想你跟我一樣在這個地方是真的可憐而已，我也是跟你倆那個同病相憐、互幫互助罷了。

人有些時候會突然變得很脆弱，明明就在前一秒還是快快樂樂的，突然會在下一秒又變得不快樂，突然地被回憶里的某個細節揪住，突然地陷入深深的沉默不想說話。

你去年想到你在宜化化機八九千塊錢一個月，你以為你那個工作能夠長長久久、永永遠遠的吧，所以你就以為照這樣發展下去，你認為你很快就能夠和那個老妖婆結婚了，你並且還告訴她說跟她結婚，要她怎麼穿衣服？所以你又傻裏傻氣到她直播間去裝大哥充能了。

殊不知你那美夢猶如曇花一現，轉瞬就猶如陽光下的七彩肥皂泡破滅了，隨後你回頭又厚顏無恥來找我。

我問你為什麼又要來找我呢？你還說：“你不找我又找誰呢？”

就是因為不然你怎樣對待我，我都放不下你，我其實早就做好了要與你這樣互動這一輩子的打算，我也做好了你隨時要走、不再理我的準備，我想，這大概就是你我現在最好的狀態吧，我希望從此與你到永遠都這樣情深而不相互拖累。

人與人之間最遠的距離，不是愛，不是恨，而是熟悉的人，漸漸變得陌生。

一個人最怕的就是和自己再乎的人慢慢變遠，變淡，變陌生的過程，如果有那是發自內心的疼。

看你和我在這個地方，我們都是孤獨的人，我這輩子已經失去的夠多夠多了，我是真的再也不想失去你，我在也不想跟你兩個再任何時候，再變得陌生。

如果放棄一個人真那麼容易，誰會願意選擇糾纏，道理誰都懂，可是真正喜歡的人，怎麼能那麼輕易的放手呢？

你就是我今生無法忘懷的人，我想我的內心以後一定始終有你的位置，我無法放下你！

這世上最累的事情，莫過於就是曾眼睜睜看着自己的心碎了，還得自己動手又把它撿起來。

其實我自己一直再給自己打氣：“你應該樂觀起來，你活在這個世界，其實並不是只有一個人，你還有心疼你的大叔子；還有一對還算懂事的兒女；有朝夕與四季；有理想與遠方；還有火鍋和白酒。”

錯愛孽緣，是喜歡卻不合適的鞋，穿了腳疼，扔了心疼。

我們人活在這個世界，唯獨只有放得下才不孤獨，站得遠些才看得清楚，不幻想就沒感觸，不期待就不在乎。

以後千萬可別再遇見什麼了，那些錯愛難熬的日子，我自己都不知道自己是怎麼挺過來的，一個人最好是不要輕易讓自己陷入滿眼都是對方、卻從對方眼中看不到自己的深淵，否則自己就是萬劫不復。

好在我這個人除了只想糾纏跟我性格類似的老鄉以外，其他也不是隨便什麼人都能入我法眼的主，往後餘生我僅有的那點溫柔，要留給那個滿眼都是我的人。

人到了一定的時候，曾經瘋狂糾結戀戀不捨的東西，不會老像一開始的時候那樣糾結了，曾經很愛的那個人，以後身邊即使再也沒有他的存在，同樣會好好的生活下去。

人活在這個世上，即使有很多人喜歡你、愛你、寵你、慣着你，他們也不會永遠對你一個人一心一意。

人與人之間其實誰也不可能永遠依靠誰，我們自己的影子再黑暗中都會離開自己，就別妄想能與自己什麼心愛的人永遠生活再一起而形影不離，很多最關鍵時刻我們都還是只有靠自己。

往後餘生，能抓住的我盡量去抓住吧！抓不住的，即使沒有你的晚安與關心我也要強迫自己再有限的生命中好好活下去。

我深信即使我身邊永遠沒有心中人的存在，我也會將路好好走下去的。

當一個人對另一個人的感覺從執着變得無所謂的時候，就像一根崩了很久的弦突然斷掉可能會疼，但更多的是舒了一口氣，也許是覺得應該更愛自己了吧。

從此以後：我相信我也會慢慢學來別人的那一股狠勁，只會狠狠愛自己！

二零二四年二月七號