飢餓（2024．11．18）

雖然，但是有種嘩眾取寵的感覺。好像，我不知道是誰麻木了，我只知道我該沉默。真的沒人在乎么？我都快樂地做起類似的夢來了。可是，還是沒人在乎。真的。也許是離我們太遠，畢竟是，與我們的利益沒有絲毫聯繫的。好吧……

被疼痛拽出了夢境，原來我開始做夢的時候，才凌晨1點多。很明顯我不該在風裏吃冷東西的。很明顯，如果是問怎麼對付心上的某些刺痛，我想我不該分享什麼的，我不該有那麼多期望那麼多指望的。

畢竟那離我們太過遙遠。

我應該抱怨，哦！今天的風很冷，您們有同感么？那樣才會收穫許多共情。

但是明明有很多人在乎的，只是那些人離我遠一些。但是，我似乎又離那些人沒那麼遙遠，我們是彼此關注着的。我們在幹嘛呢？在做同樣的夢么？

是不怕冷了么？是餓了吧！想喝熱水。唯有熱水，誠不欺我。

然而，飲水機在半夜是關着的，只能少喝點烏塗水了。

反思一下，遇到這樣的局面，是不是因為自己懶惰呢？

嘿嘿！小丑。

說得很好，主次還是要分明的。不要為了次要的事腦門子發熱。

我對這些變化很敏感，似乎也能把原因猜個大概。我很像年輕的普魯斯特？我不知道。還是覺得自己是主次不分的，矯情的愚昧的。

改了吧！

悲傷的原因完全失去了。我被欺騙被拋卻了。但我無論如何沒有後悔的理由，我很愛當下的自己，這就夠了。

一筆點醒夢中人，我要分清主次呀！

如果我不參與，我把名字隱去，我使用平替產品替代，那麼我就不需要花費那麼多。愛是馴養，我也可以將馴養已久的事物放生。不吃你飢餓營銷這套。

確實應該慎重地分配自己的精力。但是對於一個人來說，慣性很小的，沒有必要那麼刻意。但是對於整體，那就要好好考慮，提前拐彎以免因為慣性過大剎不住車。

在小範圍的模擬中，你總算髮現了什麼是高效率的，什麼是低效率的了，在後面的生活里，你也應該知道自己應該優先做哪些事，不做哪些事了。

明明有那麼多事等着做呢？卻沒有勇氣開始新的一天。

一種勢會造成一種引導，使某些事變得更有利可圖，使某些事變得更有阻力，這樣會調整一部分，但絕不會把整體的方向完全改變。不能走極端地思考。

有pua體質，就有被pua體質。只要記住每個人都會犯錯，每個人都會指責別人，這是再平常不過的事了，甚至都不需要刻意改正，本就是無聊的事情，用不着上綱上線，開個玩笑就過去了。面對很多事的時候都不必走心，少用心，我們的心已經很累了，只給一些最重要的事就可以了。

有些事是很好，但就是無法屬於自己，要注意這一點，要有這種自知之明。

給自己上點壓力，否則任務做不完。

人與無形抗爭，也未必想獲得有形的東西，可殘酷的事實就是，沒有有形的東西，在別人眼裏什麼也不是。你真的不介意自己為了一個零蛋而奮鬥吧！可如此，還是不能擺脫羈絆么？我們是先衝著有形去的，在收穫了極大的快樂或者遇到了極大的挑戰以後，才明白，自己一直與無形抗爭着，那時，我們會主動地或者被動地忘記有形之物，沉浸在無形之中。

一個馬拉松跑者的內心獨白，雖然在心裏告訴自己結果無所謂，但還是期望能在手裏掂量的獎牌，但又告訴自己，在奧運的賽場上拼搏的成就豈是簡簡單單的一塊牌子能衡量的么？如此反覆搖擺。跑步的感覺只能在兩者中取其一，痛苦得可以承受，或者痛苦得幾乎不可以承受。然而若是害怕這種痛苦，還會練這個么？跑步這東西不可能是令人無感的，最終比較的其實是人的忍耐力，而不是誰痛感弱。

將腦海中的全部想法列成計劃，孜孜矻矻地逐一完成，這是少年時代的跑者做的事情，也是青年時代的以至大人時代的他一直堅持下去的事。因為他的全部的想法都為一個最終的目標服務着，他的目光從不遊離，一直注視着那個點，雙手雙腳一直按照既定節奏運動着毫無贅余，心中像是有晶振一樣對時間的感知幾乎分毫不差，跑着，跑下去，為了參加奧運會這個目標。

過人之處未必是一眼明晰的。平庸的外觀與強大的數據彼此碰撞，也足夠讓人覺得眼前一亮，“此人必有過人之處！”。

理論作為理智的外殼包裹着交往，防止自己的感性過分外露而傷到自身。

文字的故事會告一段落，但是實際上的故事，還要走下去啊！

我對盤外招數的看法是不太一樣的，這東西只能是主幹的一點點綴，如果開始依賴它，主幹的生長就無從談起。一切力量的最終來源只能是你的真實水平，平時的時候不要使用盤外招。有且只有在最關鍵的時候，而且還是勢均力敵的時候，也許會有效。如此分析可謂是完全站在自己的發展和利益的基礎上，說白了這才是純利己該做的事。依賴盤外招是在虧損自己。

明明已經很充實了，卻還是覺得有不滿意的地方，那真是不知足啊！

腦漿都要沒了，為什麼不休息呢？

其實我是把太多的感情丟在人生的選修上去了，那些並不是必須要做的事啊！

一個寫法是：我是一個病秧子，做不了你的男人。如果我能再活一段時間，把身體練好，我會去找你，但是如果我死了，我希望你不知道這件事。就這樣吧。哎呀莫名悲涼呢。

其實，如果一直沒有獎勵的話，就靜靜地退後也很好。所謂物盛則衰嘛！不要太執着於某一點，太傷了！傷不起的。

冷風，我需要超級多的冷風。退後，謙遜地默默地退後，給自己足足地台階，退回來吧。

唉！不是無意義摩擦，就是和稀泥，沒辦法。

稍微驕傲的時候，就得吹吹冷風，寂寞地等待下去。

真的不想再損自己，我真tm太可憐了。還是，學習吧。

也許只是偶然吧。

也許是環境太安逸了。但也不是，如果嚴苛一點，我早就死掉了，也不會有後面的各種各樣的疑惑。因為環境太溫和而留下來的廢物么？唉！

空心人，我的心去哪裏了呢？既然沒有答案，哎呀，想罵人，沒有目標啊！我該打敗什麼？也想給自己打氣呀，什麼愛喜會，怨別離，求可得，龍行龘龘，前路朤朤。這漂亮話誰不會說呢？但是就是治不好我。而我心情不好的時候真的看誰都不爽。

唯一解就是愛我的痛苦，它越是傷我，我就越是讓它傷害。確實好多了。它打我左臉，我把右臉也伸過去。似乎，多少能明白這是什麼意思了。

在此等情況下，救贖，就是不去抵抗無來源的傷害。

愛上痛苦的時候，痛苦也離我而去了。

先不說這些了，以後有得是時間痛苦，現在還是做一些正經事。

事物會變化，既然有令人滿意的變化，就有令人不滿意的變化，有受人控制的變化，就有不受人控制的變化。明明，無論是誰都知道的一個好去處，你就是受迫而永遠無法去那個地方，同理，有一個無論是誰都知道是不好的去處，你也受迫而不得不去。有些事能改變，有些事改變不了。只得在既定的事實里，如鑿開不是承重牆的牆壁一般，拓展出一些快樂來。這是必須要做的事，如果在黑暗裏，那你要做的很簡單，就是拼盡全力，不遺餘力地尋找光的位置，即便你最終也不能找到，你還是要去找。這句話是村上的話，人生的意義不在於“找到”或“找不到”，而在於“尋找”。就像寫作，寫好也好，也不好也好，都不重要，重要的是你要去寫不停地寫；就像吃飯一樣，吃到好吃的也好，吃到難吃的也罷，你必須要吃點什麼。還有啊，愛應該也是這樣的……

我在這裏幹什麼？

我是西西弗斯

我在追求某種“實質上的”東西

我在等待戈多

因為如果我不這樣做

我就不能作為“實質上的”我存在下去

好小子，去快樂。