第七十二章 消解張力，轉移注意

芙跟我提起兒時的事。有種說法，當兩個人相互講過去的事，他們就是在戀愛。有時候，會有這樣一種場景：幾個人在工作的間隙，講起過去的事。講述時，眼神時不時瞟向其中的某一個人。當這個人用眼神回應，露出好奇的光，基本上可以肯定，他們要戀愛了。眼神、表情和肢體動作，不會騙人。

“她喜歡你。我看，你也喜歡她。天哪，你們在戀愛，你不知道嗎？”

“沒有，不是那麼回事。”

“你騙不了我。你們相互看時那種眼神，我知道。經歷過的人都懂。”

“瞎說了。她那種條件，我怎麼配得上哦。”

“不一定哦，說不定人家就喜歡你這種。”

“不可能。”

且不管“可能”或“不可能”，這兩個人頻繁接觸，自然而然走到一起了。半年後，他們向同事發出結婚邀請。

“我們要結婚了。”

“這麼快？”

“不快，我們都年紀不小了。可以結婚了。”

我沒有想過，類似的事有一天會發生在我身上。我不相信，也不會去依靠那些不穩定的東西，比如說感情。一張書桌，一個房間，都是極其可靠的，因為這些東西是確定的，不會變化。而人的感情，隨時會變，無法長久依靠。當然，我也有過幻想年代：幻想某個女性，對我相當了解，欣賞我身上作為男性的某些特徵，我們有穩定而長久的關係。我認為這事不可靠——因為我自己就不可靠，有些事會使我興奮，但不會持續太久。

有時候，僅僅是睡個午覺醒來，我就覺得特別空虛無聊——上午某個時候的慷慨陳詞，忽然顯得那麼幼稚可笑。假使我因為激情洋溢，而向某個女性做出承諾，我不會將之當真。正因為我自己是這樣，所以，我也沒有期待某個女性會長久維持某一段關係。而且，我隨時做好了任由任何人自由離去的準備。要是跟我親密的某個人，忽然有一天告訴我，她不愛我了，她要離開了，要是我將感情依附在她身上，那是多麼可怕的事。我會憤怒，無助，我甚至會瘋狂。然後，我可能會做出某種無法理喻的行為，試圖挽回甚至控制她。

芙不一樣。在我決定改變想法，由此期待能夠改變原來那種生活模式時，我以“享受當下這一刻”為信條。未來可能悲觀，無法預測，也無法掌控，會脫離預想的軌道，都不是我現在要考慮的事。我唯一要考慮的是，如何在一起時，相處愉快。我堅信，要是當前不能相處愉快，那麼，再多的努力也無效。不要期待未來某一天誰會改變，贏得誰的歡心——不存在這樣的事。有了這樣的基礎，即便未來某一天有什麼變故，兩個人分開了，也無悔於之前的愉快相處。那種結果雖然不是我們想要的，但我們已經儘力了，也享受過了。

至於感情的空檔，一個勇敢成熟的男人，應當能夠很快放下無望的感情，去追求一段新的感情。沉溺於無法挽回的感情，去哀求或是控制某個人，那不是一個有格局的男人去做的事。沉溺於得到的歡愉，而痛苦失去，無法自拔，不能對另一個人敞開心扉，那不是懦弱，是什麼呢？

有這些想法作為底線，我相信，那個不確定的未來，靠我們一起努力去創造。於是，我開始幻想兩個人的未來。芙也偶爾向我提出一些設想。比如，芙說她想去學駕照，以後自己開車。芙還建議我們兩個人自駕游，有些地方她想去卻一直沒去，只等我有空了，帶她一起去。對於這些訴求，我都欣然應允。

“好的，當然可以。為什麼不？還有什麼訴求，你只管說。”

在我腦海中，這些平淡無奇，看似只是應付的話，一句接一句。我這麼想，也是這麼應允的——連連點頭，表示贊同。我甚至覺得自己慢慢成為了一個戲劇家：戲劇家的任務，就是在各色人物逐一登場后，用人物內心之間的衝突，推動情節發展。在五幕或獨幕劇落幕前，讓戲劇能夠不斷地演下去。最後，給戲劇來一個讓人印象深刻甚至名垂不朽的結局。當一個人說“我想”時，延續戲劇的最好辦法是立即回應“你說”。在那人說出心中想法時，立即回應“好極了，就這麼辦”。延續一幕戲劇和激發一個人的原理相同，都是讓興奮點一個接一個不停歇。任何制止、否定的明示或是暗示行為，都會打消人內心的熱情，讓戲劇終止。

我從人類的樂觀主義者那裏，還學到了對抗悲觀的最佳策略。不知道怎麼回事，或許只是我個人原因，又或者是我生活的那個地方環境氛圍的影響，“不可能”、“你做不到”、“不行”，這樣的暗示語，不僅僅經常縈繞在我腦海中，而且經常從我的嘴裏脫口而出。自然地，我具備某種能隨時用一句話“終止”戲劇繼續演下去的能力。我描述的是二十一歲前形成的那些記憶。雖然那個人跟我已經沒有任何關係，但他留下的記憶，仍然儲存於我腦海中，影響着我的言行。直到某一天，另外某個聲音告訴我，我們的生活確實充滿各種不確定性，未來也無法預知和掌控，但我們可以通過自己的努力，朝那個我們想要的世界邁進。

這於我真是一劑清醒頭腦的良藥。我也因此發現，你若是想擺脫過去的糾纏，不再在舊有的思維習慣中打轉，最好的辦法是重複另一種想法，將之當做你階段性的信條，並且你要每天都踐行這個信條。在忙碌的間歇，你要反思，新的想法，對你的生活有沒有帶來什麼新的積極影響？如果沒有，又要用什麼想法來替代？

我就是以這種態度來面對跟芙的戀情。我不再患得患失，不再害怕某一天會失去芙。當然，我也不會主動將芙往外推，再去想什麼“你會找到某個比我更好的男人”——我不會再說這種毫無人性的話，這話不應該我說出來，而要讓芙自己做出選擇。我們完全是出於自願，沒有誰強迫誰，也沒有誰在勉強維持這段關係。我們倆都在這段關係中獲益，享受在一起的種種快樂。

芙說她小時候很受爺爺的寵愛。從她的講述來看，芙從未因為缺錢而陷入困境。在我看來，芙是有福氣的人。或許是因為小時候的那些被長輩照顧的難忘經歷，芙相信自己會一直這麼幸福快樂，享受他人的照顧。我沒有去猜測芙來到這座城市的十幾年時間裏，有沒有跟本地人有過感情上的糾葛，就算有，那也不是我要去猜測的事。如果她有一段幸福的戀情，那也輪不到我跟她的相遇。我們都是經歷了一些人間的苦楚，有些智慧在身上沉澱后，知道了如何去珍惜一個人的。

我沒有因為做不到芙所期待的那種無微不至的照顧，而覺得羞愧，依舊保持我慣有的樸素生活習性。我想，芙也會慢慢習慣的。作為女性，芙有母性，即，用心去照顧某個人，呵護他的生活和身體健康的天性。我在生活方面的不拘一格，不講究，正好讓芙的天性有地方施展。我也從來不認為將芙當做公主或是嬰兒一樣來寵溺，就是對她的愛。我永遠清醒地意識到，我們都是成年人，應該以成年人的方式來相處。大部分時候，我們意見一致，我答應了芙的所有要求。偶爾，我會明確拒絕，不要這個，不要那樣。芙會失望，也會生氣，但那是她的事。

當我因為不忍心而違心答應芙的要求，我內心有一股難以壓抑的張力。當我當機立斷拒絕芙時，內心反而有一種踏實感，一種如釋重負的洒脫。當然，這也不是一天形成的。在養成這種性格前，我經常因為拒絕了他人的好意而心生愧疚。

“她那麼真誠，那麼渴望，我為什麼要拒絕呢？”我由此建立了內心張力。

“那是她的事。她情緒如何，要她自己消化。因為，我也得消化自己的情緒。”當我這麼想時，內心的張力就消失了。次數多了后，這就成了我的性格特徵。