獨白

我其實一寫小說就很頭疼，不知道寫什麼，怎麼寫，苦於無處下筆，無物可寫。因為我對素材的積累計較少。為此，常常出現以下幾種不良現象：

一是不知道寫什麼，絞盡腦汁，無奈之下，便自個兒地在一旁自言自語，想不出來就放棄了；二是胡編亂造，為湊足字數。三是我會在文中涉及嫁接別的素材，使你一段素材失去了本真面目，甚至還篡改素材。四是有時候我壓根懶得改一下別的素材直接照搬。

我也不知道這算不算抄襲，但是後來我想不適合寫小說不如寫一些文學作品，沒準我哪天就火了呢。基於這樣的想法，其實我在夢中夢到過很多次。不得不佩服我的想法是很豐富的。甚至於我一度懷疑，為什麼我的大腦有那麼多想法。而我一到學習這些想法似乎佔據了我的大腦，使得我無法學習。

但卻是我知道，這只是我自己為自己的懶惰找的理由罷了。而越是這樣大人們就像是找到了一個可以教育小孩的理由。說實話這種以愛之名彷彿讓我覺得十分的沉重。一瞬間，我感覺我不是一個小孩而是一個為了更好的生活和努力的學習機。說到這裏，我偶然間會想起了我的這本書會不會有人看。又不用會不會有推薦，這些問題彷彿擾亂了我的思緒。讓我無從下筆。但我知道我只是需要一個能讓我發泄的地方。毫無例外的是大人總把他們的愛強加在孩子的身上。我不知道這是不是愛，但毫無例外的是他們的愛有時真的太過沉重。甚至至於有時候，我只想找一個懂我的人與我聊天。但是現實總是很骨感。說起來很搞笑，我不是覺得父母的愛有多麼的沉重。我只是覺得他們只要稍微理解一下就行。或許是時代變了。但他們人沒變。他們總愛拿他們以前的事來教育我們，彷彿他們都經歷過，我們經歷過的事一樣。可事實並非如此，他們甚至於不理解我們的想法。甚至於在他們的眼裏我們依舊是小孩。可是我討厭這樣，為什麼他們總站在他們自己的角度上看問題。為什麼不能站在別的角度上看。甚至於有一段時間我覺得我自己是個木偶，什麼都要聽從他們的安排。交友也好，學習也好。甚至於我做了什麼，都要向他們交代。或許是青春期到了，我們總不能像父母過多的表露我們的想法。我們開始有了自己的思想有了自己的做法。我們彷彿不想局限於父母的掌控之中。但我們也了解他們的良苦用心。可是他們越是這樣。我就感覺無形中好像有一把枷鎖在頭頂。我們就像那自由的鳥兒一樣，想要迫切衝出這把枷鎖。很多人會說你們到底理不理解父母的良苦用心，父母的辛苦又有誰去說呢。現在家裏做點小事叫你去學習你就說累。以後你又怎麼辦。可是他們似乎忘了我們只是一個小孩，或許我們需要接受很多社會上的打擊和殘酷，那是他們過多的把目標和理想定得太遠了。彷彿人生已經被他們規劃好了似的。令我覺得壓抑和深沉。在我的理解中，孩子不應該是要快快樂樂的度過一個童年嗎。都是需要每天都要學習。真的勞逸結合，又有多少各位家長能做到呢。