第67章 有些事情1旦確定,就好辦了

第67章 有些事情1旦確定,就好辦了

前面已經提到過,理念同現實相結合的時候,行動就具有了唯一的確定性,這就是人們經常抱怨的理想和現實之間總是存在差距的原因。我吃完葯,躺在床上休息,就像是一條鹹魚,口中不斷的冒着涎水。鼻子裏就像是被人塞進了兩團棉花,一卷卷的紙巾清理着口水和鼻涕,如同外面的白雪懶得清理大地,直接將一切掩埋。我的痛風也在這一天開始從左腳一點點撥弄着我的神經,雖然還在忍受範圍裏面,但在同“大號感冒”合擊之下,已足以剝奪我正常睡眠的權利。

我媽見我難受,她一邊咳嗽,一邊問我要不要去買一點治療痛風的藥品。我說不用,我擔心不同藥品之間存在一些不良作用,影響藥效的發揮或者嚴重些引起一些不良反應。這不是開玩笑,只是說,有些人不怎麼懂而已。我也不懂,準確說不是懂的很清楚,但是就我自己的經驗來看,這痛風不過是痛一個星期就會自己結束,而這“大號流感”則是顯得更加需要注意警惕。我和我媽喉嚨都很疼,以至於說話都變了聲音,三個小傢伙學着我說話的鴨子嗓音不斷挑釁着我,我沒出手,但是我媽將她們三個好好揍了一頓。其實說來奇怪,平常一直輪流感冒的三姐妹這會反而沒事,直到過年,都沒在生病。我想這就是新的生命成長與舊的生命走向衰退的鮮明對照吧。很可惜,我不是醫學方面的專家,更沒有自己的實驗室,否則的話,我覺得自己可以試一試,說不定這場“大號流感”的特效藥就能有所眉目呢?

那幾天是非常難受的,要說痛得話,喉嚨痛,眼睛痛,軀幹痛,腳痛......身體的痛苦往往引起精神的消極,這是早就被證實的認知規律。大多數人生病的時候,往往伴隨着情緒的波動、異常,有些時候可以用這個來判斷一個人是否有病。人們遵循這一條規則,嚴格確認這一條規則之後,開始給所有的異常打上有病的標籤。

比如我媽現在就喜歡罵我:“你除了身上有病,精神也有病!哪有得了病不吃藥,不去醫院,這時候哪有什麼治不好的病!”對於普通人而言,他們已經按照固有的經驗認知去對待這個世界。儘管我之前已經向我媽展示了一回什麼叫做治不好的病,什麼叫做一星期後會自己好。可是她現在依然不理解,並且把她的不理解,試圖向這個世界所有她能聊得上話的人宣告。她企圖用她所熟悉的“世界語言”、“世界規則”來證明我說的都是謊言,試圖用她所處的“經驗世界”的力量來糾正我“怕是燒糊塗,腦子有坑”的荒誕言論。一個痛風而已,在她的眼裏,遠遠不是什麼治不好的癌症。其實她哪裏知道,癌症治不好這個說法其實用詞是不準確的,準確的用詞應該是很多癌症晚期是沒有治癒的價值的。在她所處的經驗世界裏,我要是正兒八經的同她乃至她所屬的整個“經驗世界”展開一場論戰的話,我註定孤立無援。哪怕是生病的我現在口水如同滿溢的池塘,也終究無法同我媽所處的“經驗世界”的湖泊相比。落在地上的黃金,在這個寒冬之中,也註定被白雪所掩埋,更何況還是我這個從小就被太陽曬得烏黑的小朋友呢?

對於普通人而言,按照固有的經驗認知去探索這個世界,是無比正確且必要的事,只是隨着固有的經驗認知太多,給自己建起了一棟房子,從而斷了前進的腳步。生命是有限的,所以他們並沒有錯,沒有自己的房子,光是這風言風雨,就足以讓他們成為一具冰凍的屍體,

更何況風雨總是相隨,雙重打擊之下,怕是連最後的軀殼都無法留下。他們要是有錯,也是錯在他們把自己當成了蝴蝶,用固有的東西做成了不透風的繭房,企圖用化蛹的方式來一次新生。可是生物個體存在的差異,讓那間房蓋上最後的一塊瓦時,就已經成了他們的墓地。墓地不僅容納着他們的軀體,也將他們的精神一併腐朽,消解。

只是我依舊在耐心的同我媽解釋我為什麼要這麼做,雖然已經是不知道第幾次說同樣的話,如果對自己的父母都無法包容,也許心裏可能就剩下自己了。為了弄清楚一些問題,我也曾強迫着自己心裏只裝的下自己,那段日子確實收穫了很多人們所喜愛的金錢。可是我找到了問題的答案之後,沒有絲毫留戀的又回到了網吧,課堂。網吧里嘈雜的聲音彷彿迎娶新娘子的儀仗隊,課堂上老師同學們的談論聲更像是一場私人的音樂會。他們自然不懂為什麼大多數時候我都是在沉睡,更不懂為什麼我醒來的時候,依然能夠滿懷着熱情聽着他們的聲音。很高興他們給了我最大的包容,在我睡的正香的時候,不會貿然的叫醒我,在我滿懷熱情的時候,他們也願意同我分享他們的歡樂和思考。

所以對於我媽的“頑固”,我不但理解,也知道她其實心裏很着急。天底下有哪個父母願意看到兒女年紀輕輕,就已經是滿頭銀髮,又有幾個父母願意看到自己兒女年紀輕輕,就得了“不治之症”!有些時候,哪怕是事實,人們也不願去接受。你聽那小區里最近忽然多起來的嗩吶聲,聲聲似剪刀,剪開了黑白大帳,扎破了年輕人躁動不安的慾望氣球。對於普通人來說,有些事情一旦確定了,就只能接受和扛過去,我也是如此。

只是,終究我不會像他們一樣只能接受。對於我而言,有些事情一旦確定,就好辦了。比如我確定了我媽是真的着急了,所以在反感她因焦躁而抱怨我的不愛惜身體和理解她的焦躁,盡量向她解釋已經得到驗證過的一些她不知道的事情之間,我選擇了後者。確定的事情其實不只有這一個,還有許多。比如其實我的痛風早就在醫院看過,我自己就清楚是怎麼回事。痛風的發作決定權其實最近一段時間都在我自己的選擇上,只是因為這個“大號流感”,讓痛風這個小病鑽了空子而已。

事情一旦確定了,就好辦了,我能根據已經確定的一些東西,找到事情將要發展的方向,選擇其中最接近理想狀態的一個選擇,讓事情進行下去。雖然有時候很多事情最接近理想狀態的一個選擇,在現實中看起來依舊是如此的糟糕,或者最理想狀態本身就是一種在現實中最糟糕的一個選擇。誰又能知道呢?我希望我以後能知道。我忽然迫切的想要繼續學下去,因為我知道,只有我不斷的學下去,我才能做到,做到現實中我能有更多的選擇,能做出在現實中更加美好的選擇。不讀書,不讀下去,那這一切就充滿了未知,難辦啊~

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小朋友難倒大博士

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