10月11日

今天早上我把家翻了個底朝天。

沙發一腳踢開，靠枕、沙發墊狠狠地扯下來扔地上。鞋櫃打翻，地墊扔了！

沒有，

還是沒有！

“鑰匙怎麼就找不到了？”惡狠狠的聲音，

“你昨天開快遞，開快遞，把鑰匙扔哪兒去了？”

“怎麼就找不到！”

兒子不回答。

我很想哭，“我明明把什麼都做好了，我只是想早點兒出門早點回來，為什麼就辦不到？”

“我只是想早點回來工作，早點回來掙錢，為什麼連這個都辦不到？”

“我只是想早點兒把你送到學校里去，什麼這個都不行？”

這幾個“為什麼”一直在我腦海里盤旋縈繞，我的怒氣幾乎要把我的胸膛給漲破了，而我的挫敗感又幾乎將我整個人撕裂。

我只是一個凡人，我不是超人，我不能把什麼事都做好，我的一天也只有24小時，我做了這個就做不了那個。

我想有一個規律的生活。

昨天晚上我收拾好衛生，刷了堆積在洗碗池裏的碗，給孩子洗了衣服，晾了衣服，準備好了第二天的食材，帶着美好的心情入睡。

今天早晨兒子很聽話，自己起床，沒有在穿衣服上過多的爭執，自己把電視關掉，說去學校。

一切都顯得很美好，一切都在我的掌握。

直到我開門的那一剎那，我發現本該放在門邊鞋柜上的鑰匙不見了！我摸遍了身上所有的兜，沒有。我找遍了所有我經常放鑰匙的地方，沒有！

所有的美好在這一刻蕩然無存。我小心翼翼維持的規律的生活就是一個笑話，所有的一切盡在掌握都是假象，我的生活甚至經不起找不到鑰匙這一點點的失誤。

丟了鑰匙之後，我出的去，但是我回不來！因為我連一個去拿鑰匙的地方都沒有，即便有，我的時間也浪費了。

我有老婆，但是我和單身也差不了多少。因為疫情封控，老婆被封在了學校。有的時候我真想和老婆吼上一句：“你的這個破工作，他媽趕緊辭了吧！”“離婚！”

我開始了瘋狂的翻箱倒櫃，和訓問！這期間我都不知道我到底摔了多少東西，所幸全是軟的，沒摔壞，除了一個勺子。

就在我要放棄的時候，我突然看到地上一個破的膠袋的碎片，想起昨天兒子把玩具都裝到一個袋子裏玩。

“小森，昨天你把玩具裝在一起了，你想想放哪兒了？”

兒子這時候也想了起來，從雜物間裏的玩具箱裏把鑰匙拿了出來。

雖然我找到了鑰匙，但是我沒有一點高興，因為時間已經過去了將近半個小時！

送兒子去幼兒園的路上，負面的想法一直在我的腦子裏轉，一刻都不停歇。

更讓我感到挫敗與泄氣的是，我回來之後看着一地的狼藉。我昨晚的努力全白費了。

我想過要努力的讓我自己好起來，開心起來，可是我真的辦不到。

我想和老婆視頻說一下我的想法，可是她拒接了。我那負面的情緒無處發泄，壓得我想去死。

我的生活一團糟，每當我想要爬起來的時候，就會有事情在那哐當一聲砸在我的頭上，雖然這個事兒在別人看來是小事兒，但是卻會影響我的情緒，會引爆我那壓抑的負面情緒。

我是一個完美主義者，我希望一切都在我的掌控，我希望一切都能夠按照最優路線運行起來！我的時間很寶貴，

幾乎可以說我一個星期的工作，能夠讓未來的一年甚至幾年持續有收入。但是我卻沒有時間…

完美主義有一個很大的缺陷，一旦事情超出了掌握，一旦事情不按最優計劃進行，就會陷入深深的自責與失落而無法自拔，不能及時止損只會讓事情朝着不好的方向，越走越遠！

我知道我要動起來，我不能再這麼躺着了，我不能再這麼頹了。我的工作計劃還在那兒放着，我有好多事兒要干，越是不去干我的自尊水平會越低，越不想干！

有的時候真想狠狠的罵自己兩句：“你他媽知道自己時間投入產出比有多高，還他媽在這躺着！不就是他媽浪費一小時嗎，你在這都躺了一天了，氣死你一點用都沒有！”

其實我也不知道我到底在生誰的氣，我只知道我有點抱怨我老婆：“明明投入產出比高的是我，卻沒有時間去工作，而投入產出比低的你卻整天和我說，因為工作佔據了你的全部時間，而沒有時間去干其他事兒！”

“我想讓你換工作，可是又覺得我自私，而且實際情況，可能也不太允許你換工作。況且，我也害怕你不能適應新的工作。我只能自己把自己劈成兩半，一半看孩子管吃喝拉撒，一半頂着極大的壓力，用極少的時間去工作。可是又有誰喜歡割裂的自己呢？結果就是兩半的我，負面情緒是一加一大於二！就如同今天很小很小的一件事，就把我的情緒引爆了。我不知道如何管控我的情緒，但是我想，我應該可以使我的兩部分是統一和諧的！”