完結撒花

完結撒花

這本書寫到這裏,白某先給大家道個歉。

一是因為這本書寫着寫着,就偏離了初衷;

二是因為後期的現實遭遇,讓我到現在都緩不過來。

先說說這本書。

從18年開始,白某就一直很頭鐵,硬剛國足。

到現在四年多過去了,一直是個撲街中的撲街。

不說寫其他分類的同行,就說寫歐洲足球的,也都一個個賺得缽滿盆滿。

所以我可以拍着胸脯自豪的說,寫這個題材,我就是熱愛中國足球。

但這四年裏,發生了許多事,我也經歷了許多。

尤其是在寫這種題材時,查閱的資料,以及過往、現實中發生的種種事件和比賽結果,都令我感覺到向吃翔一樣難受。

不怪別人說,寫啥也不要寫中國足球。

真的,這題材,你沒法寫。

你寫它不好,不對;你寫它好,也不對。

甚至在你寫一個歐洲足球時,還是會有人在評論區說,你不提,都不對!

在這個社會下,足球之所以罵聲那麼大,是因為它本身的問題,折射出許多其它地方的問題。

那些其他的東西不能罵,因為文字獄,但是足球隨便,你無論是指桑罵槐還是指鹿為馬,都有人附和。

這也使得像我這種真正熱愛中國足球的人,慢慢的也對這個東西失去了興趣、信心以及信念。

跨年後我就31了,我從兩年前開始就發現,我這輩子看不到中國足球出線那一天了。

這個“出線”,並不是指打入世界盃決賽圈兒。

那沒意義。

歸化11個巴西人,真的是可以輕鬆晉級決賽圈的。

更別說下屆世界盃都擴軍到48支隊伍了。

看來國際珠簾也是下了血本,非要把中國隊抬進去虐三場,然後找個機會,來中國舉辦一次世界盃。

真是那樣的話,我倒覺得悲哀。

足球這項運動,在這裏,真的不純粹。

也正是因為我的心態出現了這種變化,這本書寫到後來,越來越寫不下去。

我一開始,是想寫個足球二十年什麼的,一直寫到2022年世界盃。

後來一切再切,最後也是臨時決定,寫到02年結束后就算了吧。

當時呢,其實還有個其它的想法,那就是寫本續作。

這個續作也想好了,就是由韓滔當主角,借用第一本的大背景,從諾丁漢森林開始,一直寫國外聯賽。

至於韓滔,他不一定非要回國執教,他可以去執教歐洲、南美等球隊去世界盃參賽奪冠,還可以踢歐洲杯、南美杯什麼的。

可正當我好好構思時,意外發生了。

遠的不說,就說最近這兩年。

22年2月母親離世后,我最大的願望就是想好好休息一段時間,過點消停日子。

之所以寫這本書,也是想有個平淡的生活。

結果呢,母親遺產的事,跑到今年4月份才以打官司結束,浪費了不少錢財不說,還繼承了母親11W的外債。

因為膽結石兩年了,一直折磨着我,所以去做了個膽切除手術。

然後爺爺奶奶就新冠了。

我6歲父母離異,是爺爺奶奶把我帶大。

所以爺爺奶奶離開,比母親離開對我的打擊還要大。

尤其是他們倆幾乎是一起走的,和母親一樣,一句話都沒留。

除了經濟上的遺留問題以外,情感上的我也是難以接受。

因為家庭情況太過複雜,爺爺奶奶冷不丁一走,各種矛盾沒人兜着,全都暴露出來。

我本就心理難受,卻還要給他們處理這處理那。

到後來我手機一響,我就心跳加速,呼吸急促。

我到現在孑身一人,躺平的話一天20塊錢能活好久。

努力碼字賺錢,也是想和爺爺奶奶多過一些好日子。

現在他們走了,我頓時失去了大部分慾望。

有的時候就想,錢花光了餓死算了,反正也是爛命一條。

這也是我到現在一直沒怎麼碼字的原因。

就這樣,一直從8月份調整到12月,我一直沒緩過來。

知道11月的時候,我好不容易調整的平靜了一些,又開始想過幾天安生日子,於是去考了輔警。

結果12月月初,姥姥又走了。

從22年2月到23年12月,我走了四名至親。

今年年初姥姥還陪着我去河北,跑我母親遺產的事。

最後也是她出席,和我做了個“配合”,把母親遺產問題搞定的。

爺爺奶奶走後,姥姥也為了我大哭一場,勸我認命。

可以說,她是這世上最後一個真心為我着想的至親了。

現在,她也走了。

姥姥走後沒幾天,政審這給我卡住了。

因為母親的歷史遺留問題。

哪怕在我6歲就離了婚,離婚後才犯的事兒,也不好使。

畢竟咱們這沒有斷絕親子關係這一說法。

總之呢,這就是我這兩年來的現實遭遇。

現在,這本書已經完本。

至於將來還會不會寫足球,寫中國足球,還是寫什麼,再看吧。

我真的有點撐不住了。

而且我發現我的膽結石可能複發了。

膽囊切除后如果還複發,那就是膽管結石,那就更加麻煩。

我現在就想老老實實地過幾天消停日子,看我自己能不能調節回來。

所以在這裏,再一次給還在看這本書的讀者大佬們道一聲歉,真的對不起你們,辜負了你們對我的期望。

然後再對你們說一聲謝謝,謝謝你們這些天來的支持,也謝謝你們依舊熱愛中國足球。

最後,馬上要跨年了。

祝諸位讀者大佬們新的一年,身體健康,財源廣進。

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