我的3年

“你再在這個破公司待着，你的青春就沒了。”我的父親如此嚴厲的批評着我。

我吼叫着，“我的青春不是早就沒了嗎？！”

這已經不是第一次爭吵了，往往和父親吵過之後，母親就過來勸說，這唱紅白臉的手段已經不是第一次了。

母親果然過來了，她安慰着我，“你又不是不知道你爸的德性，你要讓着他啊，你去幫他做事，他高興就不會這樣子對你了。”

我久久無言，只好接受母親的安排，對她說，“好，我幫他做事，幫他和面，但只有一件事，你只要讓他閉嘴就好了，閉嘴就已經足夠了！”

我在母親的勸說下，放棄了無謂的掙扎，又一次妥協了。

我父親就是一個賣早點的，做了二十年，做出的早餐都會有人排隊買，從自己有記憶開始的年齡他們就一直在擺攤做生意。

他們的生意很火爆，往往還有一筆大訂單能賺一兩千，所以父親也經常狂妄的說，“讀書有毛用，還不如掌握一門手藝。”

我想說讀書能明白事理，了解世界，然而他是聽不進去的，如果他能聽進去任何建議，那麼我的人生也不會如此痛苦。

我們三個人在一間昏暗的車庫裏，我不發一言，眼神黯淡，只知道和面，眼裏似乎也只有眼前的麵糰。

“你這個廢物，你什麼事都干不好，面都粘你手上了！”

“你姐夫，他幾天就把這門手藝學會了，你呢，不會做趕緊走，留着幹什麼！”

“還有你那份工作，別人老闆就是把你當作牛馬，賺錢了就給分給你一點，這些錢能讓你吃飽嗎？！”

“你把工作給我辭了，早就在你上初中的時候就不該讓你上學，學一門手藝現在至少還有養活自己。”

“你別給他說話，什麼叫剛開始學就這樣？嘴巴張都不張，和點面就累的出汗，你就是太嬌慣他了，就這種情況，我們死了，他能吃上一口熱乎的嗎？”

“一點忙都幫不上，滾開，不要你幫忙，一點忙都幫不上。”

我煎熬的渡過了半個小時的謾罵，故作堅強的從車庫中出來，但沒有走幾步，淚水已經止不住的從眼角里湧現了出來。

妥協換不來任何東西，你早該明白的，現在好了吧，你的妥協換來只有辱罵！

這一天我又一次崩潰了，這是我成人生涯中的第三次崩潰。

也可以這麼說，從疫情初期便回到了老家和父母居住在一起，在快滿三個年頭裏，我已經崩潰了三次，這也不過只是其中一次。

第一年，城市剛剛解封，那時不知道倒閉了多少家企業、小廠，已經在家裏待了很久，正準備就業的我被父母急切的逼迫着趕去上班。

上班？一個陌生的詞彙，這一年我才剛從學校里畢業出來，求職簡歷、求職經歷什麼也沒有，甚至自己應該賴以為生的大學知識，在這封鎖城市的過程中也被遺忘的七七八八，所以，自己有能力得到一份工作嗎？

我不知道自己該何去何從，更不知道自己該如何去做，對於這個社會更是有着深深的恐懼。

於是災厄來了，父親的謾罵、母親的焦急降臨在了我的頭上，在持續一個多月的圍剿后，換來的是我……更加不敢踏出房門一步。

我不想說話，內心亂成一麻，我知道他們說的是對的，但我不敢走出那一步，我也沒有任何的勇氣去迎接挑戰。

我閉上嘴巴一言不發，只是孤獨的呆在房間裏渡過了一個月，

滿腦子裏想到的自殺的場景。

我朝夕相處的母親見我這個樣子，以為我得了抑鬱，拚命的找其他人尋求辦法，非常慌張，怕我自尋短見。

是的，我想過自尋短見，想過死了就一了百了，但是我不敢，我怕痛，我的人生還很漫長，我只好期望着別人就當我是抑鬱症吧，只要別罵我了，別逼着我了。

好在轉機出現了，姐夫被母親請來了，他是一個為人處世很不錯的男人。

那一天，我被父親罵的崩潰了，毅然決然的打開了大門，離開了這個令我安全的房間，來到了大街上。

城市高樓林立，道路寬闊，它不會沒有地方容納我這麼一個小小的人類，我久違的感到一絲自由的感覺。

不要回來了，不要回來了，這樣挺好。

不如就在這個鋼鐵和樹木的城市裏迷失自己吧，對了，別走那些熟悉的路，這樣會找到回家的方向的。

離開這裏就行了，隨便去哪裏都好，去個沒人認識自己的地方吧。

我反覆的思考着，這些聲音不斷回蕩在自己的腦海里。

從中午走到下午，走了幾個小時的時間，終於我發現我沒路可走了，不知怎麼的走到了一個死角。

令我沒想到的，我的姐夫一直跟着我，跟了我一路，一樣橫穿過大路，踏過草叢，去過施工現場，走到了這裏。

“走了幾個小時都累了，不如坐一會兒休息一下吧。”他說道。

我不想說話，亦如我之前說做的那樣，不過我確實坐下來休息了。

對於我沒有接他的話，他沒有在意，渴了就給我買水，餓了就給我買麵包，留在這個地方一直沒有離開，從四點到八點，從下午到黑夜。

在他一步一步的勸說之下，我終於開了口，說出了自己內心的膽怯。

但那一天，我有了一絲勇敢去挑戰面試的審判，有了一絲勇氣去直面自己的未來，雖然那一絲勇氣很微弱，只因他說過，他會陪着我去面對。

人生哪來的一帆風順，經歷幾次面試失敗之後，他讓我跟着他到廠里幹活，我同意了。

無疑廠里的生活很糟糕，我適應不了這樣的環境，和他說過之後，他便和我一起辭職，雖然他是一個孩子的父親了，是家庭的主要經濟來源，只不過最後他把我送回了父母的手裏。

我幾次挫折之下，我終於找到了一份工作，一份和我大學的專業息息相關，網頁設計，簡單來說就是敲代碼。

這是一份較為輕鬆的職業，特別是在老家這樣的三線城市，但是工資普遍不高，我最高的時候也就是月收入四千，但不包食宿。

我曾以為事情會逐漸走向好轉，然而人生的道路總是不平坦的，第二年，我又一次崩潰了。

事情主要發生於父母的買房問題。

買房，人生的頭等大事。我說的這句話僅對於我的父母。

早在我上學期間他們就已經買了房，回到老家后也一直是在這個房子裏熬過的疫情。

屋子什麼都有，廚房、客廳、兩間卧室、一個雜物室。裝潢也是費了心思，處處充滿着西式風格，就算是從未通過電的懸挂式琉璃燈也是如此的精緻。

我住的房間是最大的，屋裏有一張大大的雙人床，本來有着陽台的地方，被父親改成了落地窗。

唯一一個缺點，是沒有陽光，因為父親買的時候沒有考慮過這個位置有什麼不對，所以這棟樓，太陽是照不到的。

所以買一套新房的原因可能就這個吧，至少母親是這麼說的。

父親一旦認準了目標，就算是十頭牛也拉不住，完全固執到了深處，他決定買新房，那就是砸鍋賣鐵也要買。

但這一切我都不知道的，是啊，沒人告訴我父親買房子，填的是自己兒子的名字，甚至於父親為了買下這一百萬的房子，從銀行里貸了款。

最後他輕飄飄的告訴我，走，簽字去，貸款人必須要你親自到場。

於是，那一年我背上了沉重的負債，我成了大家口中的房奴，而我是估計是房奴中最不想買房子的那個，因為他從來沒有考慮過我的意願。

因此我和我父親又爭吵了好幾天，我說我根本不會去簽字，我死都不去，你們根本就沒有尊重我的意願，你們也不能給我做決定。

然而父親不管不顧，說道，住的地方需不需要房子？娶妻生子需不需要房子？我這都是為你好！

我問，那我們住的這個房子呢？

父親回答，會賣掉。

啊，賣掉啊，多麼冰冷的詞語，這個地方難到不是你一手裝修的嗎？

我那時深刻的明白了一點，我其實一點也不重要，我的尊嚴不重要，我的意願不重要，甚至於我本身的意志也不重要。

生男孩到底意味着什麼？或許我的兩位姐姐有些發言權，在她們未嫁之前，她們從未被友善的對待過。我也以為我是特殊的，至少我是男孩吧，然後才發現，自己也並不是什麼特例。

那一晚上發生矛盾過後，我哭着收拾了行李，哭着走到大街上，哭着上了公交車，最後來到辦公室時我才控制好自己的眼淚。

第二天，我便拿着自己賺到的工資租了一個破舊的房間，房間是廚房改出來的，那裏有一個蓄水池，一張床，一個簡易的柜子，非常簡單，面積也十分小，放下一張床后就已經放不下其他東西了。

我把行李拿到這裏，向房東交了房租之後，我趴在床上默默的又哭了起來。

其他房間裏是有人的，所以我哭的很小聲，但很暢快，至少現在自由了一點，不是嗎？

然而母親打了好幾個電話，曉之以情動之以理，最終在一系列原因下，我的自由只持續了五個月。

他們的理由絕對是正確的，例如：你租房子是需要花錢的，我們還房貸需要節省，我們有房子又不是不能住。

例如：你那個房子我看了，有股臭味，你也忍的下去？別在那裏住了好嗎，這裏還有人為你洗衣服做飯。

例如：都已經快入冬了，天氣都這麼冷了，你那裏有沒有拿冬裝？你就別住那裏了，那裏連個棉被都沒有。

他們總是正確的，因為他們從沒有承認過自己的錯誤。

自己也一定是錯的，不然為什麼氣急敗壞的會是自己？

我放棄了所謂的自由，聽從了他們的安排，他們讓我去簽字，我去簽字，他們讓我辦手續，我就辦手續。

銀行我去了，簽了十幾頁自己的名字，按上血紅的手印，我貸款成功了。

房地產我去了，又簽了十幾頁自己的名字，又按下血紅的手印，房產證上已經寫上了我的名字。

然而我的內心得不到一絲的快樂，內心只有滿滿的屈辱感，這一張張的合同，是我一生中最為屈辱的證明！！

我放棄了，隨便了，成為沒有思想的木偶就可以了吧，工作你們想怎麼安排怎麼安排，相親也隨你們的心意，別再打擾我了。

本來一個成人的生活就是如此，吃飯、工作、洗澡、睡覺，然後在下班時候玩玩遊戲輕鬆一下，一天就能過去，一個成年人的後半生也差不多就是這樣的一天。

罵的多了我也習慣了，罵就罵了，聽的難到還少嗎？

從我手裏拿錢還貸，那就拿吧，反正我花銷又不大。

可是啊，父親你告訴我，為什麼連乖乖的做一個木偶的機會都不給我？！

這是第三次崩潰，他們的語言依然有力，彷彿如他們的權柄一般不可撼動。

“賺這點錢夠什麼？物業都需要兩千塊，工資到你手上一個零頭都不夠。”

“你趕緊把我工作給我辭了，早知道我就不應該讓你讀書！那時候學着我的門手藝，老婆都娶到手了。”

“你還待在這家公司幹什麼？浪費青春！”

“你就是個廢物，一點上進心都沒有，我在你身上看不到一點未來，一點希望都沒有，你就是我做過的最失敗的一次投資！”

是的，我的父親用最嚴厲的語氣譴責我，逼迫着我做出改變，逼迫着我能做為他心目中能賺錢的好孩子。

至於青春？我的青春已經結束了，沒有了，我的希望、我的上進心，這一切不就是被你親自毀掉的嗎？！

為什麼？為什麼如今你還渴望我能自己飛起來？

折掉我翅膀的不就是你嗎？

讓我沒有自我意志的不也是你嗎？

為什麼還要逼迫我展開自己的翅膀，去實現你的想法，完成你的那些願望！

心中的痛苦迫使我再次做出決定，離開這裏，再也不要回來。

離開吧，離開這讓我痛苦三年的地方，離開這讓我三次崩潰的地方。

一味的妥協我換來了什麼，我換來的不過是新一輪的痛苦罷了，這裏不是避風港，恰恰相反，這裏充滿着荊棘。

我明白，他們的貪婪永遠不會停下腳步，他們總希望得到更多，然而他們從未發現我已經被啃食的淋漓鮮血。

不過父親的話是有效的，我回憶起來自己青春時許下的願望，那是我大學時期寫下的心愿。

那時候一無所知，那時候滿懷着希望，在課堂上寫下，“一本小說、一卷漫畫、一款遊戲、一場旅行。我想講出屬於自己的故事，我還想要一場說走就走的旅行。”

我終究還是做出了改變，在這個連月亮都沒有見到的夜晚，我暗下了決心，我要成為一名堅定的逃亡主義者，永遠的離開這個憋屈的牢籠。

我立即辭了職，做了最後一波核算檢查，清理了自己不多的行李，帶上陪伴我四年的筆記本，還有銀行卡中的一萬元，在第二天，想盡辦法的離開了這裏。

最終，我落腳到了我姐夫的家裏，這是我能想到最好的地方。

這是一個農村，路面崎嶇，道路狹窄，村中也多半是老人和孩子，年輕人都和我姐夫一樣，在外面工廠或其他地方打拚奮鬥。

不過這裏風景也很好，早上陽光就能透過窗戶照射進來，打開門窗便能聞到清新的空氣，出門便看到一片汪洋的綠色。

這裏也有貓，有狗，也有雞和鴨，每天都能聽到它們的叫聲。

我自由了嗎？我深刻的明白，沒有，他們不願鬆開束縛住我的枷鎖，他們會想盡辦法拉緊韁繩，因為我是男孩，在抱出嬰兒房的時候就註定了……

不過不要緊，至少我現在得到了片刻的自由，至少我還有一萬元的存款，至少我能在這裏多待上一陣子。

所以啊，去你媽的，這操蛋的人生啊！去你媽的，你們這一對父母。

就在這裏，我想要伸張羽翼。

就在這裏，我想要翱翔天空。

……

……

書寫時，我已經泣不成聲，洋洋洒洒幾千字寫的很是暢快。

回頭修改，文筆稀爛，無法共情，不過如此。

落筆時間：2022年9月29日。