鏡頭下獨自深沉的夜
1
暗影逃竄在夜晚的小巷
孤寂
影單影只
鏡頭捕捉着街道的燈火
一人
百無聊賴
-
鏡頭下孤獨的身影和城市
在暗沉中笙歌
在暗影中浮沉
在暗夜裏遊盪的靈魂
逃竄在一個又一個的角落
-
無法發光
只能躲避人群和燈火
無法靠近
隻身遊離在世間沉淪
無法想像
只是暗暗中抬頭望天
靜靜估量
那破曉的渴望和對你的獨自守望
-
鏡頭面向著那熟悉的街道，我閉着眼，靠聽覺回憶想像
音樂陪着你一起失眠，在床上沉浮
我獨自面對着那彎彎新月，你閉着眼，獨自在月下沉眠
同樣的月光，跑向不同的方向
留守在鏡框，留守在那人的眼眸里
2
我是一個寫字的人，只是一個寫字的人。
我曾寫過一本書，叫《在路上的人》。那本書很喪，但我很喜歡。書里沒有任何的關於美好的事物，除了悲傷，痛苦，就只剩悲慘和凄涼。
我一個很好的朋友幫我寫了那書的最後一段，我覺得很好。那個段落，是書里唯一的一個有點溫度的內容了，或者叫希望。
她寫道：一文不值，毫不有名？放屁！你絕對不是一文不值！因為你僅僅憑着你是你，就讓我覺得開心。也許有一天你會讓這個混蛋世界裏的所有人都知道你的名字，也許不會，但又有什麼關係呢，你還是你，這已經是一件很棒的事情啦。今天是立春的第12天了，陽台上的多肉又生出幾片新葉，小狗的毛不知不覺又長出一大截，天氣一天一天變得暖和，未來屬於我們的每一寸日子，都將會是、都是新鮮的、明亮的、值得期待的。
我很喜歡她寫的這段話，感覺像是我的一個知心人，在默不作聲的聽完我的一切傾訴后，給到了我無限的尊重和一絲的希望。然後，我捧着那個希望的微光，回憶自己剛才的一言一行，豐富自己的內心，也給了自己一點希望。
《在路上的人》這本書給到我的最大的驚喜不只是看過它的人都幾度落淚，這並不是我的成就之處。它真正帶給我的是一份信念和能夠完成一件事的巨大的決心。
我是一個做事情做不明白的人，因為從小到大該有的、該做的別人都幫我完成了，以至於我很難獨立的完成一件事。但凡這件事的時間線拉得長一點，我自己就主動放棄了。
我老爹也是這種德行，所以他一輩子干過了很多的事業，各種類型，上到廳堂，下到廚房，可至今50歲了仍一事無成。但這都沒關係，就如同我爺爺說的：人各有命。
是啊，人各有命，這可能就是我老爹的命吧。這也可能就是我的命吧。
所以，很多事我自己做不明白，甚至於事情未開始，我就已然被自己嚇壞了。我很多時候會站在某一件事的面前，告訴自己：我是個慫貨，放棄很容易啊，放棄嗎？好。
然後我放棄了。
很多事，我做不好，也沒法完成。對待從小到大的很多事，我都是虎頭蛇尾，無頭無尾，甚至很多時候都是未曾開始，我已然放棄。
我會站立在事情的面前，告訴自己：它好難啊，我很差勁的，完蛋了，我肯定整不明白，放棄吧，不浪費時間了，
好嗎？
好的，然後我就再度放棄了。其實，我很多時候站在事件的面前糾結，躊躇，並不是因為我在思考和決斷——如果那個也叫思考和決斷的話，那麼我只是在思考和決斷一件事：我要找到最堅定的理由說服自己放棄，讓自己心安一些。
所以，越長大，就會發現越來越多的事情自己根本無法完成。而沒辦法做到的最核心的原因在於我自己根本不相信自己。
我一直很喜歡寫字，我越長大，就會越覺得這是我的天賦。於是，我就萌生了一個念頭：我想成為一名作家。
好傢夥，作家的作品是？
是一本書。
好傢夥，一本書，得有多少字啊？
5萬字吧。或者20萬字。或者160萬字。不一定。
媽呀？幾萬個字啊？我哪來那麼多的話要說？還要說好幾萬字？
我肯定不行的吧？
不行的。
那放棄嗎？
好，放棄。
但很多時候自己確實會被現實和自己的狹隘認知而沖昏了頭腦，很多時候我甚至覺得自己就是天選之子，我是天賦型選手，我必須一戰成名，萬一呢？
每個人的成名之路都是不容易啊，正所謂吃得苦中苦，方為人上人……那就上吧，寫！
媽呀，我這才寫了1000個字，我就不行了……
媽呀，我好不容易完成了5000個字，已經這麼吃力了？
我好像不是天賦型選手啊？
我好像不是當作家的料啊？才8000個字……我感覺這是我的極限了。
好吧，1萬個字，我已經儘力了……距離最小的一本書的字數，還差4萬個字……
4……萬……字……
去死吧。
我將文檔丟盡了垃圾箱，關電腦，睡覺去了。
3
堅持的確很難，但相信自己，是更難的事。
不言而喻，相信自己是非常重要的事，非常核心的事。
我在大學的時候幾度落筆寫書，但作品無一倖免，全進了垃圾箱。
好難！這件事好難。每件事都好難。
那就——
去死吧。
後來我參加了工作，實實在在的進入了社會毒打的射程範圍之內。獨立自主，我一邊咒罵這個世界，一邊努力幹活，將自己的熱情全然揮灑向我的四周。
然後，我從心門緊閉，仇視世界，到打開心門，面對很多事物都會熱淚盈眶——聽老師講個感人的故事都會發生眼淚在眼角打轉的事。
然後，我就決定趁此機會，再次嘗試一下關於我很喜歡做的那件事——寫字。
那就開始吧。我也不知道自己會啥樣……努努力吧，慢慢向前挪動就好了。
然後，我花了好幾個月的時間，一邊工作，一邊寫字。3萬字的稿子已然成型，而且架構也逐漸穩定和清晰。
在書里我寫到：我並非天賦型選手，所以我只好自己慢慢的努力。
在書里我寫到：我喜歡一切簡簡單單的事物，太複雜的就算啦。
在書里我寫到：這是我兒時的故事，雖說只有7天，但是它囊括和解釋了我十年的低頭不語。
在書里我寫到：我生病了，得了無法根治的病，我可能就要離開這個世界啦。
然後我哭了，那一刻，我渾身無法動彈，只是靜默的哭泣。然後是淚流滿面，然後是痛哭流涕。
那時候我坐在電腦面前，只是哭，哭了半個小時。
鼻涕和眼淚浸濕了我的電腦鍵盤，這是我新買的電腦啊，我很心疼。但心疼，遠不及我的心痛。
液體開始在金屬上啪嗒啪嗒的響起來，像是兒時南方的雨天，在磚瓦房的邊邊角角會有成線的水珠落下，如同幕簾一般。
眼淚掐斷了我的全部視線，我只能看見朦朦朧朧的光在眼前浮動。四周暗沉，而且寂靜，我也聽不見自己的嚎叫聲，只是在想為什麼今天的雨勢這麼大？我只是在想，去年的今天好像並沒有這麼大的雨啊？
30分鐘后，哭聲戛然而止，我開始拿起旁邊的半包紙巾，將它用完了。
然後我繼續寫字。
我越寫就越不覺得自己是在寫作，我只是簡單的認為，我只是在寫字罷了。
我就這麼斷斷續續的寫下去了。中途確實想過放棄，因為工作很累，每一次回到家都是拖着疲憊不堪的身體和心情，躺在床上，不想動彈。
但後來仍然堅持下去了，因為我受傷了。
自己給自己的毫無頭腦的傷。
我在年初遇見了一個很棒的人，在海南。然後，春節就到了，我們一直保持着聯繫。
春節結束，我再度回到崗位。7天的課程，我覺得我會很累。不過，慶幸的是，那傢伙推辭了跟好友出去遊玩的全部計劃，飛行了2000多公里，轉身來到了我的身邊。
很棒，我覺得這將是我最開心一次授課。
我們在課程中相互陪伴了7天。期間，我們總是違背課程的設置和規則，凌晨兩三點了還光顧那家麥當勞。她說她餓了，我也只是說：我也餓了。
我們誰都不想回房間睡覺，因為一旦睡着，那一天就結束啦。
4
睡醒了，課程仍然繼續。我拖着疲憊的身軀進入課堂，而她轉身到旁邊的休息室睡覺去了。
我說：這……不該是一同戰鬥嗎？怎麼可以我還在前線，你躲後方來了？
話是這麼說，我還是讓她休息去了。
她睡得很香，憨憨的留着口水。
我舉着沉重的話筒，面對着近百張面孔，面帶微笑，將最好的狀態帶給他們。身體的潛能不斷的被我開發出來。我困，但我醒着，所以身體的潛能再度被我開發出來。
我從沒想過自己的身體是否會到達極限，反正還沒死，就繼續嘛。
雖說精神狀態極度的緊繃，但我仍然很開心，很喜悅，很累，但很幸福。
課程結束，我得回到自己的歸宿。她在我所在的城市稍作了停留——這是我們的約定，兩天。
我為她定製很棒的酒店，我們在酒店門口揮手告別。雙方決定：各自先好好睡上一覺，娛樂的事，睡醒再說。
她轉身去了房間，我則拖着行李箱回家了。
天氣很陰，沒有太陽。四周塵煙四起，是一個令人討厭的午後。
總之，課程結束，終於可以鬆懈下來了。
累死了，休息一下吧……
當我踏進自己家門的那一刻，便開始嘔吐。
然後，我開始了長達9天的大病。
生病歸生病，承諾仍需履行。我死撐着離開床面，帶她穿行在那個城市的街道和夜色之中。
我帶她去了很多地方，包括約定好的海底撈火鍋和密室逃脫。
然後，在第三天的晚飯前，她拖着紅色的行李箱就上了的士，臨走前不忘給了我一個擁抱。
然後，我就獨自步行在回家的那條街道上。很巧的事，那時候天空開始下雨。
我越走越慢，身體也越來越濕。我明顯感覺到了自己的身體越來越虛弱，可是我的神志卻越來越清醒。
我推開房門。當我身上的雨水順着我的身子滲透進傳單的時候，我發現心中了那份異樣的感覺，其實是不舍。
我愣了一會兒，便打開一包嶄新的面巾紙，將雙手擦拭乾凈。
我打開了電腦，開始了《在路上的人》的收尾工作。
5
收尾開始了。我寫到了一句話：我生病了，得了無法根治的病，我可能就要離開這個世界啦。
然後我哭了。那一刻，我渾身無法動彈，只是靜默的哭泣。然後是淚流滿面，然後是痛哭流涕。
那時候我坐在電腦面前，只是哭。
6
生病的9天是我的一次煉獄。我想了很多，也感受了很多。
那9天，我拖着疲憊不堪的病體，斷斷續續，去公司上了2天班。
那9天，我拖着疲憊不堪的病體，去了幾趟醫院，吃了好多的葯。
那9天，我拖着疲憊不堪的病體，獨自上床和下床，獨自忍受着屋內的孤獨和溫水的冰涼。
那9天，我拖着疲憊不堪的病體，堅持着完成了我的第一本書。
那9天，我拖着疲憊不堪的病體，極為勇敢的跟談了3年的女朋友提出了分手，向她告別。
那9天，我拖着疲憊不堪的病體——我感覺自己快死了。
9天發生了很多的事，我甚至想過再寫一本書，紀念一下那9天發生的一切。因為，我真的想了很多，感受了很多。
我連書名都想好了，-叫《煉獄》。
但是後來太忙了，就沒寫了。
7
那是我很喜歡的一本書啦。寫完之後，我立馬聯繫了打印店，讓他們幫我打印了幾本出來。
第一本，我送給了劉橘子，第二本，我送給了剛分手不久的我超愛的那個人。
然後，我就心安的長長的舒了一口氣。我站在窗檯，望向遠方，街道上燈火通明，只是——這根本不是我喜歡的城市啊。
然後，我給領導發去了短訊：我務必要去廈門，這是我的決定。
8
所以，《在路上的人》給到我的最大的驚喜是我終於知道了——原來，像我這種混蛋，屁事幹不成一件，卻也能幹成一件很難的事啊。
明白了這個道理后，我就經常引用這個例子，給我的學生講這個故事。
9
其實，人就是這樣，很多事，不說出口，那就只能是自己以為自己明白。可到頭來卻發現自己根本不明白。
所以呢，一件事，要說出來，才能判斷明不明白。或者寫出來。
所以啊，我真的不是一個天賦型選手——在寫字這方面。
但是沒關係啊，我在做自己喜歡的事啊。這根本就沒有任何的關係嘛。
對吧？
（是的）
10
後來，我來到了廈門，遇見了另一個很棒的人。
再後來，那個人告訴我說：願有人能夠真摯的懂得你的低頭不語，小心翼翼的守護你的孩子氣。
那一刻我只想說：可能，這就是木槿吧。