第9章 五/八的大學

第9章 五/八的大學

突然冒出一個想法。

問了前女友一個問題,“你結婚的時候,會邀請我嗎?”

在想像中,我應該是穿着精緻的深色西裝,梳着成熟的髮型,坐在最角落的一桌,緩緩起身,靠在牆上,一隻手揣兜里,看着台上的一對新人,舉起香檳杯,祝他們幸福。

香檳的味道,劃過喉嚨,在胃裏冒着泡,好像在為台上的新人歡呼。

放下杯子,在所有人都在激動的看他們宣告誓詞的時候,悄悄的遠離人群。

好像有點小帥。

其實在有了新的感情之後,和她之間只是最基本的普通朋友關係。

只是小說看多了,喜歡瞎想。

真正的我應該是,喝完香檳,抓緊乾飯。

吃席不就是改善伙食嘛,有機會可以打包點涼菜,回去還能接着吃。

這才是最真實的我吧!

或許當初的確很喜歡她,但是當我決定放手的那一刻,就已經劃上了句號。

我時常覺得自己就像一頭倔牛,決定的事情,沒有人能拉我回頭。

感情上也是,我不會輕易的放開,但是當我放棄的時候,我一定是經過深思熟慮,或者積累了很多的情緒。

有時候分開反而是一種釋然。

感情方面,我覺得情侶之間最忌諱的就是冷戰。

冷戰不能解決任何問題,只會讓負面情緒逐漸積累,直到爆發。

因為我們沒有誰會做到很完美,我們都會有缺點,在相處的期間會逐漸的暴露出來。

面對對方的缺點,應該選擇包容,並向對方反饋。

我相信溝通,是解決問題最好的方式。

或許最終並不能有一個很完美的解決方法,但至少能盡量往好的方面發展。

但只要對方願意尊重自己,願意一起變得更好,那就可以好好的一起過下去。

我從來不相信有一個人能找到心中完美的另一半,因為我們自己本就不完美。

但是我,甚至是我們無法否認自己,對另一半有一個幻想,有一個憧憬。

想像中,一切都是完美的。

但面對現實的時候,我們往往都是被對方的某一面優點所吸引,戀愛的確會讓人變傻,眼裏都是對方的好。

前女友也時不時說,我並不是喜歡她,只是喜歡想像中的她罷了。

不過我一直不認同。

我的確是被她身上我所欣賞的點所吸引,但在當時我所喜歡的就是當時的她。

因為一開始,我就知道,人不會完美,我也很清楚自己的缺點。

但是在我看來,只要肯努力,一切都會變得越來越好。

彼此互相成就自己,無論最後如何。

可是最終,我們都變得越來越差。

剛開始在一起的時候,那是我大二剛開學。

新學期,我們從9人寢搬到了五人寢,每個寢室都裝上了空調,寢室的環境越來越好。

對於大學生活我也充滿着熱情,一切都在往好的方面發展。

寢室我被我打擾到得乾乾淨淨,整理得僅僅有條,因為我越來越有歸宿感。

我將寢室當成了自己的家的感覺。

打掃完寢室,讓我最放鬆的事就是逛一逛學校的表白牆,看看有沒有有趣的事情發生,有時候牆也會組織一些活動,讓我們有更多的社交的機會。

不過我大多都沒有參與。

也是巧合,我在表白牆上刷到了一個帖子,

是想去電影院看電影《羅小黑戰記》組隊的邀請,我現在還記得大概內容。

說的是,她在學校里沒什麼朋友,想一起去看動漫電影都找不到人,就想找一個牆友一起去看。

恰巧我也想看這部電影,於是我就加了她好友。

當時我並不知道她是女孩子,也沒想到後來會成為我的女朋友。

她是一個弱弱的女孩子,一個不自信的女孩子,一個讓人看上去就有種保護欲的女孩子。

同時也是一個很缺乏安全感的人。

還記得大二國慶期間,我們在橘子洲玩,路上遇到了一個coser,我已經記不清cos的哪一個角色了,只記得是《狐妖小紅娘》裏的角色。

當時我對她說,“如果你來cos的話,比她要好看。”

因為當時我覺得她更接近那個角色的身材,而且的確無論主觀還是客觀,我都覺得她比那個coser更好看。

但是她的看法和我相反,她認為我在違心的騙她,無論我說什麼,我得到的都是不被信任。

這是我第一次感覺到很難受。

一種很討厭的感覺。

但我沒想到這只是開始,後面的兩年多,陸陸續續的體驗到這種感覺。

以至於和異性聊天都得隱藏起來(我知道這樣不對,但我害怕了冷戰),因為我不想一次次的鬧矛盾。

因為每一次矛盾,都是她主動選擇冷戰,而我無論說什麼,也無濟於事。

她說她會自我修復。

而一點點的負面情緒,也就逐漸累計在我心裏。

其實我很希望她能和我好好溝通,每次遇到問題,就立刻解決。無論誰不對,都能很好的談一談。

因為我也會有不好的地方,我需要她的反饋,有的問題我會自己總結,但是我不可能處處都能考慮到。

以至於,冷戰成了習慣。

我只能步步為營,維持着這段感情,我還有期待。

我時常感受,一百步的距離。我向她走了75米,她只走了10米。

很不幸,年底全國面臨疫情,我們開始了異地戀,我們分開了半年多。

我能很清晰的感覺到,她對我越來越冷漠。

疫情期間,直播行業發展很快,她也進入了這個圈子。

她的身邊漸漸有了一群人追捧她,給她送禮物。

有時候,我感覺我被當成了工具人,只有在需要幫忙的時候,才會給我多發兩句消息。

其實就是不愛了吧。

其實在之後,她也向我坦白了,她那個時候的確也不喜歡我了。

只是我依舊像一個舔狗一樣,在眾多的追捧者中,想法設法讓她開心。

我至今都還記得,在疫情剛開始的春節,一次登山的返回的時候,我和三四發小坐在路邊的大石頭上。

背後是美好的夕陽,風輕輕吹着我們的發梢。

君君突然對我說:“我感覺你談戀愛后,變得失去了銳氣,沒有以前那麼自信了。”

一切都在變得越來越糟糕,而我從那之後,卻還依舊繼續向前走了5米。

當我抬起頭,才發現,她退回了距離起點只有3米的距離了。

我已經,無法再往前了。

在一次次鬧矛盾就提分手的情況下,我一退再退。

直到有一天,我欣然接受了她分手的意見。

我親手為這一切,畫上了句號。

雖然能感受到,她變得比以前更喜歡我了,但,我已經無法再愛了。

一段單向的愛情,結局註定遺憾離場。

不過我並沒有多恨她,因為她給了我無數次離開的機會,只有我傻傻的在堅持。

我很恨當時的我,大學四年,我用了兩年半談這場戀愛。

我得到了一個糟糕的自己,一個我當初最討厭的樣子。

大學,也就這樣子迎來了尾聲。

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星星上的柚子

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