我又遇到了過去令我發自內心厭惡的人，我又回念了過去在…
第三章
周一清晨時分，窗外陽光明媚。
一大早起床后，我做的第一件事，便是到屋頂給花草施肥。
我傾從花市老闆給予的養花心得，聽聞她說，花草在臨夏季會脆易乾涸，能夠辨認花草生存狀態最好不過，而事實，我並不懂得相關知識。雖然被姥姥託付要經常施肥澆水，不過呢，我的頻率都是在每周一到兩次。
好在這朵花草的生存力，比我印象中更加硬闊大多。
甚至讓我思緒驚疑，施肥有何意義。
我不禁暗笑一聲。
施肥過後，我回到自己的房間內開始進行個人衛生清潔。
我換穿上便裝，
我閉合雙眼，恰以分與秒的圓回行速聆聽心跳律動。
我已經來到城市兩個月了，時間步入八月份初。真望的夏季初臨，甚至室內空氣都有股雨滴被蒸發過後的渾悶感。過去的兩個月內，我在城市並沒有發生太多事情。工作因為只是協助叔父與嬸嬸們端端沙茶麵，幫忙洗菜，管理食材之類的。所以工作並不複雜，疲勞感多少還是有的，不過性質並不嚴重是符合正常的勞動適度。一到休息時間后，我都躲在室內，像是回歸我曾在村莊家中的習性般，依舊宅閉。
叔父貌似也察覺出在我行動上的怪異，所以在昨天晚上與我進行了閑談。
“啊源，過來聊聊天嘛，幹嘛急着上樓。”
傍夜八點后，客源不在陸續聚入，因此我和之前往常工作一樣，選擇在結束當日之際無聲自行離去。叔父正坐在客用的實木桌上，呼籲我到身旁。我從樓梯處離下，退反至叔父一旁的實木桌上。
“這麼了，，叔父。”
“哎喲，，我最近才注意到，阿源，，給你放休的時候你有出去城市的到處轉轉玩嗎？”
叔父端起注入過紅棗白開水的茶杯，邊飲用邊質問。
我在身一旁，看向店門外途中一閃而過的流浪貓，它好像正在捕食獵物動作一舉一動看上去十分謹慎。
“沒，，都在屋子裏玩手機了，。”
叔父聽到后，頓時語塞，睜大雙眼后對我做出一副疑問的微笑。
“啊，，，，阿源你真的不會一直在屋內吧，不會無聊嗎？”
對叔父表情錯意出一股嘲諷感而使我畏縮低頭，話語也低聲下。
“不會呀，，，。”
叔父搖了搖頭，扶掐起我的雙肩與我對視。
“聽着孩子，你這樣不對，你的性格沒有抑鬱沒有那麼心理自閉吧，，，可能你在讀書的時候有經歷不好的事情，但那都不要緊。多多少少都來到城市了，要抓住機會，我都怕你到時候膩了這份小工直接跑了，，，就算跑了，沒好好體驗城市的生活不也虧了么?”
“我，，，我怕在城市迷路，。”
這句話聽上去像是個借口，
不過，這確實是我的真心話，
我並沒有通過自己樂觀的主動想法而改變生活現狀，因此即便來到城市后也只不過是待在屋內日日複復。我不確定是否工作還沒適應而無心過多的放在城市旅行上，還是說我的心靈一直在抵觸着沙茶麵館以外的陌生環境，害怕身置於黑暗未知處的XM市。我對改變自我的想法姍姍而遲，又未實際行動。
城市對我來說，是個巨大無比撼動的迷宮。
我害怕自己理想想法會過分沖熱大腦，從而迷失在不了解的城市之中。
沒有像叔父這般過分熟悉城市規劃領導者的引領下，
我無法實際去做到任何行動，畢竟我連市內公交車也沒乘坐過幾次。
“那我教你使用位置定位，有定位的話你就可以漸漸的習慣起城市。其實很簡單的，城市也不會和你想像中那麼複雜，把城市想像成巨大的村子不就可以了嗎？公交車就更簡單了，大不了你就投幣乘車，要去哪裏玩在定位軟件上是可以找到的，所以阿源要去試下，只有體驗過才會明白熟悉起環境的，不是嗎？”
與叔父對視以及聽到叔父的鼓勵后，不知為何內心感到無比溫暖與充溢力量。
能受到來自親人照顧的人一定很幸福吧，因為這是受到關注的表現。是比通過自身能力來吸引他人關注更加珍貴的體驗，所以我並不想辜負叔父的一片好心。
同時，我想確實該去熟悉下這座城市了吧。
去看看，去探尋那些對我來說不可能存在的物質。
“謝謝叔父，那教我一下使用下軟件，順便也教我如何去想去的地方吧。”
我表露笑容面向叔父，叔父也溫笑對望放開我的雙肩，之後又單手輕拍了下肩膀，才拿起自己的手機遞送至我的眼前，教我如何操控位置定位。
“很好！就要積極點，陽光點總是好的！看這樣，打開這個軟件，，，，”
我充滿手機電量之後，便按照叔父教導我使用的位置定位，按照定位規劃的路線前行着。
直至車站的一段路程之內，身軀受予着太陽傾注的暖芒，不過，附在前額表面的劉海沒能讓我產生想要撥開它的躁動，目測樣，今日天氣適中，十分晴朗溫和。自己的內心貌似也被太陽照耀所波及，嘴角流溢愜意的笑容。
我的城市生活十分的單調，偶爾會在周一至周五調休。實際上，在城市生活時的忙碌感與疲勞值並未有過減少。不過，再次同度仰望夏空的上方，我會渡以平時更加的微笑，去倍懷感慨身圍些小的美好。
積極主動的力量來源，會是來自外物的疊溫。
我會堅持這份積極心態，去應對接下來的生活。
市內公交車上，我細眯休憩一會，因在昨日深夜小小激動了一番，困意尚未完全消去。
路途中，我頓然恍惚睜開雙眼。就像是讓瞳孔換上了濾鏡般，環查四方朦朧視野內的外風景以及內乘客，都會有種清綠的視覺觀感。
為了減去些迷路的風險，我明智的優先選擇去那些曾經到來過的地方。
我昂首望向環島南路的上空，太陽映照眼瞳時的眩目感，使我反射性伸出左手貼附在眉目正中。
遮隱着太陽光照，我輕呼出一口息氣。
時隔兩月，我又來到了大海。
與之前身立大海處的感覺不太一樣，白天的大海邊，太陽十分炙熱短袖透過的手臂漸時出現褐色曬印，我想我應該塗抹防晒霜才對。
海風吹拂與赤陽映射的對碰，是符更換季的溫涼計度。腳掌踏行海岸砂礫觸覺平痹彼身，昂首傾尋遠高處的焦點。頭頂私人直升機滑空飛鳴后斷的雲霧心型彰顯羅曼蒂克，是某人對某人盡算表緒的慕戀。
也許是天氣晴朗，也或許是假期由故，海邊聚集着不以度量的人群勢力。
而我不意然扮演觀測者，無自主窺視他人的行動。
攝影紀行中的婚約者，海岸嘻濺浪花的孩童，趴窩礁石暫享日光浴的夫婦。
我溫笑從他們身上轉移視線望向遠方的海平線。
不知為何，我漸漸開始對人群及大海臆想。
這是我第一次來到城市許下祈願的地方，身立海岸線處，總給我一種能夠觀測最完美星空的錯感。
星空與大海，
希望與寄望。
白日會看不見星空，夜晚不能夠看到大海。
我幻想銀河從大海中地平線處高輾升掛，照耀着深空，也會照耀着黯沉的大海。
一晨兩景觀，是我無法實現的願望。每當像這般身受與眾人式氛圍時，自己會語不自主乘上他人這種極其開心幸福的場面，然後從而錯意了自己也會去擁有這些美好。尋意渴求的事物難以入落手中，簡易追望的物質禁心醒目，勇氣與心落交錯系和，讓靦腆面生的自己，錯獲希願。
我想，我該自覺去避免人群過多的區域，不該產生多餘的自作多情來令自己失望。
我微笑看向海岸，轉身慢行離向環島路線的街岸。
我來到沿海岸處的鞦韆上，邊蕩漾，邊盯視着遠處的深闊大海。途中一位染着淡黃色的路人經過遮擋了我眼中視線，並持續盯視於我。那位路人離去的步伐逐漸緩慢，最後停下腳步，反向我身旁的鞦韆下坐下。
在他身旁的我用眼神肢體表示疑問，隨後那位淡黃髮的路人開口說話。
“你是林星源？”
忽然一瞬間，頓時的恐懼感湧入我的心頭。這句話意味代表着有人認識出我，也代表着我與過去的掛鈎仍未結束，我以為它早已經以遺憾高中畢業的形式結束，我以為我的新生活將會在城市重新開演，，但好像我都沒被這雙雙結果襲迎。
上一次被叫全名是什麼時候呢？大概是前年初，十六歲畢業那年？
我側轉身時，觀察這位黃髮路人面容輪廓后，印象快速凝聚出一個人。我對他的印象十分難忘，又忌恨又順應。他是曾經，關係應該與我是要好的人吧。
“你是徐彥？”
“啊哈哈，，沒想到你既然還記得我？”
“啊，，，你這張臭臉令人難忘，即便染了頭髮，仔細看看后也一樣認的出你。”
“唉，你這種陰暗傻逼也沒變，還是喜歡孤零零的一個人在某塊地方上裝高冷，哈哈哈，”
說完徐彥從鞦韆站起，身體不適般把痰吐在沙岸地面，隨之低頭雙腳踢動碎沙覆磨痰液。
徐彥與我並不是朋友關係。
我十分討厭他，我們關係更像是同病相憐互舔傷痕的人。
因為自己性格的內向過去在高中班級里我一直孤零零着，如許只在眼神上受同班生排擠冷暴力的話，我其實並不有過多介意。徐彥與我不同，無時無刻都會在班級內張揚自己的存在感。不論受到班級生善意還是敵意都會裝塑氣闊是釋然去接受。
高中入學初時期，我有主動虛心向前與班級學霸第一人向前搭話詢問數學教題，卻被極高的優越感逼退，當時其他的同班生要麼是氛圍上身感難以接近要麼便是直接無視。入學第一天，我直接被迫陷入孤零零狀態。這時，便是徐彥主動向前與我搭話。我接受他的好意，歡快交流日常話題。
後面知曉，這原來是徐彥輕浮的特長。
但當時初次相見，我並沒有意識到這個問題。
放棄努力追趕同班生學習進度之後，高二與高三我放開始寬對自身的要求，不在追求備考大學。傍晚一到放課，我都會拋棄奮力學習想法，從而逃避到乒乓球室釋放壓力。令我意外，徐彥他也在玩乒乓球。所以起初在乒乓球室與徐彥偶遇，接受着他的切磋邀請，在隨之敗落。
班級上開始不在過多搭話，乒乓球室擊球隨意盡談，漸漸形成這般奇怪的關係。
徐彥在意的是氛圍，他只為氛圍行動。就像最初我們相互而不相識才可輕易交流試探。被發覺自己是個孤僻者后，徐彥便在班級場面逐漸減少與我相近。但在班級以外時，會經常聚在乒乓球室一塊閑談拍和擊拍乒乓球。過程大都會徐彥主導話題，不過，這都是他喜歡讓別人迎合自己而做出的行動。比如在經過廁所與徐彥相遇，我們不會說上任何一句話，哪怕只是一句寒暄。不過，要是情況轉變為徐彥與同班生在一起經過廁所與我碰見時，徐彥便會率先嘲諷陰陽怪氣於我，這時同班生也會順上氣氛一起辱罵我是陰暗傻逼男。
我並不在意被同班生辱罵幾句，因為平時班級里與他們幾乎不會有過對峙。也就是說徐彥在要求他人順應他製造氛圍，同班生毫無疑問會順應，畢竟比起我他們的關係尚加密切。我並不想順應這種破事，只不過被動一方，只能被強迫順意着徐彥。
之後照常來到乒乓球室后，徐彥沒有提起那件事，只是裝作營造起與我歡樂交談的氛圍。
那時候的我，逐漸討厭起習慣性討好型性格的人，因為他們大都為了立場而猶豫不覺無敢斷然站隊。我醒目意識到自己是被迫孤零零着，徐彥估計也應該清楚，但是徐彥害怕站隊在我這邊之後，會受到他的其他同班生夥伴的排擠。
我能理解，所以我不強求，因此才一直維持着這般關係。
從那以後我再也沒有去過乒乓球室，更多的是去圖書室安靜看書。徐彥估計也意查到了自己的行為，但似乎並沒有過多在意。我們漸始回到最初的陌生。
而現在，又因平平無奇的相遇而在此聚談。
徐彥以前是寸頭黑髮，印象中十分清爽充滿精神，現在留起長發偏中分的劉海染色為黃。我的髮型，，也從平頭變中短偏分長發。
看樣子，我們都變了，在外貌上。
在徐彥一旁的我還能聞到一股似曾相識的熏氣，是在當時高中男廁所里的混混們經常聚塊遞抽香煙的刺鼻氣味。
“你抽煙么？”
隨後徐彥從口袋拿出香煙盒抽出兩根香煙遞向其中一根給我，我以手勢回絕，並更加用力的甩動着鞦韆鐵鏈來回踏動搖曳。
。
“我不抽煙。”
徐彥刻意作了一聲嘲笑，隨後點燃起自己的香煙。
“哼，你這種陰暗老實男怎麼可能會抽煙呢，是吧。”
聽完這句話后我頓時有些憤怒。既然都已經不在一同高中學校的話，那我就沒必須順從徐彥製造的氛圍，，如今更多只是對過去同學懷舊的關照而友好溝通，但徐彥依舊還是一副惡意態度時，我想我已經沒有理由繼續聊下去了。
我跳下鞦韆，聚眉狠狠的瞪了徐彥一眼，徐彥漏出意外的驚訝與我對視，隨後我默默不發聲地轉身離去。
“好吧，林星源，我只是不爽你沒變，還是老樣子一副臭臉不情願，都成年了抽個煙又怎麼樣？老子又不是刻意針對你，才給你遞煙。”
我轉身過後面向徐彥，徐彥抽起香煙，默默與我視望好幾秒。
“還有什麼要說的話嗎？沒有我走了。”
徐彥沒有出聲，只是默默從鼻腔呼嘆出一股白色煙縷后，便露出偽裝笑容。
於是我再次轉身，準備往公交巴士站離去。
我清晰着明白着，我想規避徐彥，迴避與我產生一切掛鈎的過去。
“你肯定沒在讀大學了吧。”
從背後聽到徐彥這句恰有嘲諷意感般的語氣后，然盛起了我心中的怨火。他不明白這些並非是我的不情願，並非我不想書讀大學而放棄學業。我停下腳步，回頭望去徐彥。
“那又怎麼樣？”
徐彥猛吸最後一口香煙，隨後並把殘半的煙頭掐滅丟進身旁的垃圾箱，走向我的跟前。
“別對我惡意那麼大好么，帶你去看看廈大如何？那是我在讀的大學。”
我的怨怒並無消逝，徐彥不在意過去的態度令我感到失落。他不過想是誇耀與我之間學歷身份的不同而進行更好的數落於我，才對我提邀。不然現在也不會是以高傲的笑容面向於我談話，當然，我也有可能是被自尊心與憤怒沖昏頭腦，才對徐彥單純友善的行動而產生偏見了吧。
但徐彥他從來沒有我對我真誠過。
“不過你這小脾氣呢，反正也就不會跟過來就是了。”
徐彥拍了拍我的肩膀，然後越過我的側前，走向公交車站處。
數分后，我走到公交車站前，坐到徐彥旁的鐵椅上。
“你說的對，我不會跟隨你，不過我要以遊客身份進入廈門大學看看，你是指路人。”
如果只是以遊客的方式進入大學，我想我不會去白白錯過這次機會，更何況徐彥真是廈大學生的話，那麼也一定清楚校內地圖景點。大學一直是我書讀高中時期的目標，那時的我，經歷着清晰意識到自己無法考上大學的痛苦，所以我對大學的執念並未淡忘。
我深深不變，對理想的至尋。
“哼，我最了解你了，哈哈。”
“相反，我對你一點想了解的意思也沒有。”
徐彥忽停笑聲，冷漠的說了一句。
“真是無情又自我中心的人。”
“你在說你自己嗎？”
“我這話對任何人都合適。”
我與徐彥乘上車站后聽說他上午沒課，所以徐彥脫光了雙鞋，光腳從白城沙灘到環島南路一直緩慢前行，到最後與我相碰。當然，我沒有過多追問行動理由，最簡單來看他就是無聊了。徐彥每當無聊狀態后的行動都過於怪異，就像個純純的傻子。
“怎麼樣？廈門大學的標語你知道代表什麼嗎？”
徐彥與我站在廈門大學入口，一同抬頭望卻銅色標語的“廈門大學”。仔細一看，“廈”字頭上多一點，“門”字少一點，“學”字左旁無包覆，頓時的我感到驚訝但又讓我思緒，錯體字是否帶有涵義？還是說單純創辦大學時期背景的漢字書寫字體就會是如此？
“廈門大學四個字就錯了三個字啊，，，，。。”
“哈哈哈，果然你考不上大學是有原因的，就是腦子不聰明。好了，快進去吧。”
“你都不給我解釋解釋？”
徐彥帶頭往前進入校內，我在後方緩慢跟入，並回頭望了一遙遠處遼闊的大海。
我暫時收斂起我對徐彥的恨意，對徐彥的調侃我也開始不在意起。我更加專心眼注校內各處風景，行走在芙蓉路直至廈門大學內部的途中，徐彥說時間已經接近中午，所以說要先去食堂吃飯，當然並沒邀請我一同進入。不過我也並沒有打算跟徐彥一同吃飯，我加上了徐彥微信，併發消息說好在芙蓉湖等待。
我靜靜看向芙蓉湖處的黑天鵝遊動，
我集中注意耳聞初夏蟬鳴的環繞，
我仰望刺耀陽空，與十分臨近的雙子塔。
現今，我十分熱衷於，廈門城裏自然與文化的溫蘊。
“喲！回來咯。”
徐彥悄無聲息走在我所坐着台階身後，並重拍了下我的左肩，使我受到驚嚇，異然跳身起轉向對望徐彥。
“你果然病情又加重了吧。”
我輕聲抱怨，並轉回身坐下台階，繼續看向芙蓉湖處的黑天鵝。
黑天鵝群都遊行至旅客面前一塊聚食，看樣子已經習慣遊客們過分親近又熱情的撒食行為。
“你反應太大了啊，以前你的話估計也就默默轉身看過來，什麼都不會說。”
徐彥坐下台階與我一同眼望芙蓉湖處，我默默挪移身位遠避徐彥身旁。
“因為現在我們不是同班生了，，我不用假裝順應你。”
徐彥不在看向遠處的芙蓉湖，而沉默地注視了我一秒後起身。
“我帶你去廈大內最好玩的地方，要去嗎？”
徐彥帶我來到一間內室，我望仰四周對其觀察一番后感到失落，是間寬大又陳舊的乒乓球室。
徐彥與我站在一座乒乓球枱桌的對立。
“你說的最好玩地方就是這？？”
“像過去那樣在乒乓球室里打敗你，對於我來說是最好玩的事情了，，哈哈哈哈。”
徐彥拿起球拍，走向我的跟前遞傳球拍，我猶豫小會緩慢接過。
“我的失敗沒有那麼可笑。”
球桌對立的徐彥正看向窗外，陽光照耀向徐彥厚重的劉海，遮擋着徐彥眼線令我分辨不出他的笑容附有親和，還是彰顯張狂。
默默地我閉起雙眼。
不知為何，一旦進入乒乓球室后的個人情緒與心理都恰像被沙漠裏的一股流沙吞噬般，令我無法過分去強調自身行動，只能任由擺佈。我沒有直接性拒絕接過乒乓球拍，我想我依舊沒能擺脫過去與掛鈎者的相連。
我睜開雙眼，把球拋傳上空，把握球體低落的瞬間，拍擊傳向徐彥。
“我來到廈大感覺很難受啊，比下的話還是高中比較爽，可惜了和我玩的較好的那群傻逼沒能力考上廈大，到頭來就我一人咯。”
在球體迂迴我與徐彥之間五回合后，被徐彥一招扣殺搶下比分。徐彥的球技十分僵硬，能看得出他來到廈大后的確沒有同伴陪同擊球訓練，技術生疏不少。我也同樣，在高中與徐彥在乒乓球室破絕關係后的一年間，就再也沒有碰過乒乓球。
所以我明白着，
我們在廈門大學，都是重新第一次，進行着乒乓球對擊。
我撿起被被擊打到后牆的乒乓球，用手輕微摩擦后並繼續遞擊。
“你口中的沒能力的傻逼也包括我，。”
“對，說的就是你。”
球體來迴轉動兩回合后，被我迅速扣殺拿下比分。
“所以，，你想說什麼？”
徐彥搖了搖頭並擺顯一張臭嘴，開始發球。
“沒啥，。”
我們沉默着對擊乒乓球，眼神惡狠狠相互對視的同時專註着每個遞傳瞬間，邁開步伐尋找對方僅僅一刻的破綻。雙方的比分都在對峙后，變為了二比二平局的局面。在這活躍運動過後的室內十分悶熱，徐彥與我的面孔都流透出明顯的汗珠。
“林星源，沒讀書的這兩年爽不爽？”
五回合制的最後一回合輪到我發球。仔細反覆觀察着球體手揉幾圈后，便果斷髮球。但沒能出奇而勝，被徐彥迅速攔截反擊。
“沒你在廈大爽。”
像是被激怒般，接過下來的徐彥每一次拍打乒乓球時，都以用扣殺的方式回擊。不過每次都被我防守下擊回，徐彥沖昏頭腦似的瘋狂快速拍打乒乓球，終於在其中一回合中徐彥使用的乒乓球扣殺落速，被我抓住時機回擊至邊角，令徐彥無法接下。
“你輸了，徐彥。”
我鬆懈一口氣，並把乒乓球拍輕舉放下乒乓球枱桌上。徐彥也一同放下，並走向了我的跟前。
“我沒輸呢即便我輸了，我的失敗也並不可笑，沒你好笑，哈哈哈。”
徐彥皺眉擠出勉強的笑容處表示不滿，但毫無疑問我贏下了這場球賽，那麼自然有不順應的權力。
“我來廈大不是為了和你打球聊天的，徐彥。”
徐彥坐在乒乓球枱桌上與我沉默對視。
他不在顯露假笑，也沒過度顯示自己的憤怒，是十分平靜的面容。
“林星源，我知道你不爽我。”
“有自覺挺好，但你知道原因嗎？”
我怒目圓睜怒視着徐彥想讓其回憶起我們之間過去的不好相處。徐彥看上天花板嘗試回憶過去，最後擺出了一副難以置信又失望的面容看向於我。
“不會吧，不會吧你還記得那些事？”
“對啊，你像條狗一樣要舔着別人才能和別人成為朋友的畫面，我怎麼可能忘記呢？”
徐彥從乒乓球枱桌上跳下站立與我對峙，並用手指指向我心臟部位的胸膛。
“惡狠狠在班裏一直盯着我有什麼意思？你不妨考上大學，然後再來指責我啊？你以為高中更加重要的是我們的關係？不，是你自己的學業！包括現在你還在逃避！”
我扒開徐彥的手指，進行反駁。
“你都考廈大了還對我裝慘？你知道我一回想起那高中就想吐，還不是因為有你這個噁心人的玩意在那影響我，影響我的學業！”
我大息喘氣着看向滿臉憤怒的徐彥，徐彥最後一言不發，碰推我的肩膀先行離去乒乓球室。
我默默看着徐彥的背影離去，
隨後，我跳坐了乒乓球桌上。
我閉眼思緒起，高中時期我們相處關係間摩擦出的壞想與美好。
我所說的規避徐彥，其實就如徐彥所說的，我在逃避着徐彥，同時也逃避着自己。我討厭徐彥在高中時期的討好他人，也討厭自己在其身旁默順時的獨善其身。其實我們一樣都是心靈懦弱的人，對彼此的缺點都清晰銘刻。
這段既不是朋友，也不是敵人的關係我們終究沒能調和。
我們很難去做到對你我都將滿意，
但我們卻都在表透出相同的態度，
那就是在表面上，對彼此都在厭惡。
徐彥不在與我陪同臨近傍晚的時光，由我一人靜默閑散着廈大學城各處的角落。學者們落痕之下的壁畫洞穴，悸戀之愛的雙雙入谷幽情，異緣鐘樓下的震訟傾心招歡，矗南會堂欲是庄立正視之心的象徵。
最後，雲陽入幕，徹霞更輪。
我走出了廈門大學，來到白城校門口拐角處白城天橋的正中。
我默默皺眉眺望地看向不遠處在白城沙灘的遊客們，以及被晚霞折射雙子塔后影返之下的赤紅暗沉大海。沉浸幾分鐘后，我原路返回，準備逛逛廈大周邊。
從白城校門處，步行至大學路的途中，我百般側身留意着植被與鐵柵欄格擋纏繞的廈大學城。
我在某段路外，忽然停留步伐。
我的視線透過鐵柵欄，往上弦場與建南大會堂下凝視而去。
我不在意周圍路人的目光，雙手緊握鐵柵欄窺視着上弦場學員們的一舉一動，因為我毫不慳吝，我對這座學城的憧憬與衷戀。一群畢業生們正佇立於建南大會堂之下的台階上，相互過目歡快交談。
最後他們一同摘下頭頂的碩士帽拋向上空，
不知為何，現在我的耳邊總是能夠聽到一句話，一句不會被距離影響音弱的遞減，一句不被音響設備聲張強調過的：
“我們畢業啦！”
這句話，響徹了我的內心。
最後他們相擁在一塊，彼此動容哭泣。
我對他們的畢業感同身受，我在高中時期也迎來了一次畢業。那時的我充滿着不情願的態度站立在台階最後一排，與同班生們準備拍攝畢業照。當時的徐彥也是如此，一副無謂態度。但除去我們以外的其他同班生們，都類似與我窺視到學城裏面的畢業生差不多一樣，彼此都在歡快交談動，彼此都在心心相惜。
我閉眼回想起幾時前，徐彥在乒乓球室說過的一段話。
我默默在內心，作出了一個假設。
高中時期的我，不在自我中心，學會去順應徐彥的暗示，順意同班生的高傲視線。備考期間從不怠慢自我，不會軟弱受他人情緒影響我就會順利考上廈門大學，然後與徐彥再次在大學城中相遇，對彼此懷持遺憾的關係會將調和，享受着成為大學城員的一部分，遲鈍奔赴向茁美好，一同傾頌盛綻青春，最後，完整順利的去喊出
“我們畢業了！”
我緊緊握住鐵柵欄的雙手，緩慢放鬆脫離。
我看向天空，閉眼哼息。
果然，這只是一個假設。
我的內心執念無法做到去順應徐彥，更做不到無視同班生高傲態度，這些連鎖終究是會使我懈怠自我成為我無法考上廈大的束縛。而且當時自己的學業其實已經夠差，，無法把這些問題甩鍋給他人身上，這是我自身的問題。我與廈大學城的距離，不僅僅只有眼前鐵柵欄相隔的距離，還有我現在與學城不相符的社會成員身份，成為了遮擋我與廈大中間無比遙遠，無法跨越的鴻溝。
我成為了十八歲的成年人，
十八歲的階段不在學城之內，
而是在身立校園鐵柵欄處之外的社會上。
我只能以遊客身份來去旁觀一切，不存在有我痕迹的大學城。
所以，我十分憧憬廈大學城那些默默散溢出同等繁星美好希望光芒的學者，他們僅僅是存在就以勝比一切城市社會的聚焦亮點，如比清容闊璨的宏勢，耀星淺歌的事意。我意識到，貌似沒有人能在從中完整根除去過去的經歷。
一旦與過去的相關者相遇碰撞，一切破碎的記憶都將，萬象復蘇。
我與徐彥的都沒有順利畢業，
徐彥依舊會再此迎來像這般畢業生在廈大的畢業典禮，，
而我，，，，貌似已經無法在次畢業了。。
靜謐八時的晚分，只有輕凜的海風微嘯以及黑烏裂雲散漫在上空。
看夠了環島的大海后，我失望的離開廈大學城的周邊，乘上末班的公交車。
我眼度車廂，於中間無人的靠窗位置之下，股落座墊。車窗映**神憔悴的成年群眾正看手機或俯身低頭輕眠。視線歸聚窗內自身，面容同等黯淡失色。例說廈門大學是廈門島的最南端，那叔父的沙茶麵館可以說是偏中心向北的位置吧。回到叔父沙茶麵的路程，需要花耗多許時間，換乘也至少一個小時左右。
今天活動的疲憊與回憶的鬱悶使我輕聲嘆息。
於是，我合上雙眼，遊行夢境。
不知過了多久，我好像已經聽到過了到站的語音通報。
可現在公交車行駛貌似還沒停止，
我迷困睜開雙眼，隨後驚恐盯視窗外。
我突身站起，發覺路途與我腦內預行不一，公交車正從廈門大橋行駛至廈門島外，這樣會離叔父沙場麵館的距離越來越遠。
為了不打擾周圍乘客的休憩，我重整心態回坐座墊。
我打開手機地圖之後，延息悲怒。
我已經不會在對自己蠢炸天的行為感到羞恥了，我踏馬的就是個大傻逼！
我已經歷過很多次像這般在內心辱罵自己的無能。
回到叔父沙茶麵館的公交車編號是六零七，我或許是怕司機不願放寬心態，悠慢等待乘客上車，也或許是怕錯過公交從而無法回到沙茶麵館而擔憂，使我隨意瞥望幾眼播報后，匆急乘上車廂。
眼前，車廂內播報顯紅七零六的公交車編號，正往導航偏移的路線，並以數碼人工語音播送即將達到最終站。
不甘令我在度試圖確認是否我的失誤，
是否我我乘錯了公交，
徹底死心后，我開始冷靜思緒如何為此善後。
聽到車廂內的播報，我也意識清晰明白到事情的嚴重。
我現在可以直接呼停司機到下一站務必時間停久一些，，但又害怕乘錯車后變成被周圍人注視的尷尬場面，害怕車廂眾人異樣的眼神鄙夷。使至我遲疑仍未開口，甚至自己假裝無事發生，直至到了最近的一個陌生站點后，我默默下車離去。
反正就算叫停了司機，我也肯定回不去了。
站內慌張的時刻，我竟然想到用這句借口當做安慰令自己逃逸負罪的壓迫。
目前乘錯車的現狀只要我勇敢輕輕的去開口，或許就會產生變化的吧。
只不過，這些單純是在我腦內在幻想的美好場景，現實行動總會令我感到突發的僵直。
腦內預備的行動，總在第一句開口后，攪和思緒。
就連喊出口表述自己的勇氣，我也沒有。
我泫然欲泣，但很快止住淚水，我站在公交站處，對周圍小心翼翼觀察。
我漸漸開始對這陌生的環境感到害怕。目前我所在的站點偏移了城市中心，建築不在是高樓大廈都是一些零散各自輾亮燈火的居房，讓我想到了自己的老家。大概是個入村點吧，附近有許多綠植與山丘。
萬幸的是路況並不黑暗，我發現在前方不遠處有個的矮山丘，因側旁的城市燈亮，我貌似可以看到在山丘上風亭的輪廓。
步行前去貌似不會大遠，，，，
要給叔父先發條消息嗎，，，，，
可是手機快沒電，，，，，
不知為何，身受恐慌情緒的大腦率先發出其他指令，使我把僅剩電量的手機關機，然後向山丘方向進發。
我來到入口處，準備踏上大理石階梯，前往山丘上。
比起荒郊野外遊盪，還是儘快歇息度過今日重心。我準備在山丘頂方才看到的風亭上度過一晚。至於如何回到沙茶麵館，，我想還是在明日的清晨，看看是否會有通往市內的班車經過，有經過，那就直接回去順利解決。但若無有最壞的情況，那就只能微信電話向叔父求救了，，，
我不太喜歡給叔父添予麻煩，因為受到了叔父很多關照，因此，我怕負罪感會使我喘不過氣。
我慢行踏頂，隨之眼前出現了風亭處。
而當我要躺在風亭上時，在風亭的前方看到了一顆非常龐大的古橡。
我緩慢踏行前去。
呼，
吸，
吸，
呼。
然後，我站在古橡側前，坐落草坪，昂首仰望天空。
..............
頓然驚鄂，隨後，我露出狂溢的笑容。
微微哼息，心緒彌散，我抬起左手臂，側轉手掌，欲意從中分畫天空。
分畫的左旁。
繁星漫布的銀河天空。
分畫右旁。
是黑雲昏暗的城市。
這顆古橡的生長位，恰似於臨國與臨國之間的國境界線，它宏壯佇立在繁榮與平望分界線的正中。它恰是身着抱持中立理念，不被村莊與城市立場的濁洛化影響。
身立的左旁，是村莊，身立右旁是城市。
我避開右側城市的光污染，躺在古橡左側的草坪下視望村莊上方，我溫笑看向星空視享此刻的靜謐美好。幾分鐘片刻后，我又站立身起單手伸抓向上方的星空，欲要從中摘捕繁星。皺眉酌豫片刻，我輕落高舉的單手苦笑着走向古橡的右側。
我不在躺以草坪，以站立兩手插入口袋的姿勢，正身感受荒山凜息。
我視線凝重望向燈光瞭燦的廈門島。
城市的頭頂永遠不會迎來銀河落幕。體驗城市生活的兩個月裏，我漸漸思緒出這個實態，太多凌晨之下與美好將來為目標爭鬥的熱血眾人，定會熬敗苦困。疲倦與共奮行並，讓人們忘卻嘗試着要去仰望天空。
僅僅此刻的仰望星空，我也被精神疲憊的困意，與心靈枯燥的念欲限止。
相近兩月不見的銀河，再度悸逢，也會心落差意。
不禁自我持疑，是星河錯落晨間？還是初心幻變迷境？
我好像，，，也變成了那些外貌看似繁忙一身，卻又內心十分花依輕絡的人。
不知道為何繁忙，也不知為何身感空虛。
“阿源，想想你在城市裏能夠做到什麼”。
忽然間，我回憶起即將離開村莊之際，姥姥對我提出的詢問。
啊啊，，我差點就要忘記這件事情了。
我試着想起那天，被姥姥託付時，自己態度的輕慮。
嗯，，，，或許是時候該試着去回應姥姥的提問了。
所以被問到自己能夠做到什麼的時候，，，，。
我微微苦笑，合閉雙瞳。
“我回來了，，，。。”
“阿源怎麼才回來啊，昨晚出什麼事了？微信消息也不看，電話也不接。”
次日中午，我乘返公交回到了沙茶麵館。叔父聽到我的微弱聲訊后，便從廚房處匆忙跑出來站在店門前擔憂與我對望，。我下意識撇離叔父尖銳的視線，看向在店裏食用沙茶麵的客戶們。他們竟然不在意叔父跑出來這麼大的舉動，，無視着叔父與我之間的交談。
我知道，叔父很有責任心，是值得依靠的成年人。
但是呢，沒能回去完全是我個人沒有過多體驗城市交通產生的失誤，，，但都並非我本心。
我只好傻笑尷尬着騷騷側腦邊發，僵持着回復叔父的關心問候，，
“嗯，，位置定位太耗電，，晚上的時候手機沒電了所以沒仔細看公交車號，上錯車被送到島外，看手機沒多少電我只能關機留點電到次日開機在用導航回來這邊，，，。”
叔父撫摸了我的腦袋，隨後手落肩膀拍了拍嘆息。
“嗐，，回來就好，都怪叔父強行讓你一個人外出在這片不熟地亂跑，要是你突然失蹤了，我對自己不好交代，也對你爸不好交代。”
“昨天我挺開心的，，比起和叔父一起去玩我通過自己去體驗城市時候，更有新鮮感覺，，所以還是挺好的。”
我把叔父的手臂挪開並微笑看向叔父，叔父看到我的表態後面容十分詫異，隨之叔父放鬆緊張的情態，以隨和溫熱地的笑容回應於我。
叔父轉身回到廚房。
“叔父給你做碗沙茶麵，，。”
“謝謝叔父。”
午間吃完沙茶麵后，我迅速起身開始工作。我先搬整店內從自己，再到顧客們食用殘留剩下麵湯底的家用陶碗收入廚房，隨後協助嬸嬸與叔父們清洗碗碟盆筷。忙碌一段時辰過後，時間快到下午三點，，店內也已經不在有顧客入流。
我們迎來了休息。
嬸嬸與我輕輕招呼閑談幾句后，便上行樓上。
叔父則坐在靠椅上和往常一樣，抽着煙，外放聲源刷抖音，，應該是在看政治或者在看美女。。我走向叔父的跟前，叔父急停暫停抖音聲量，仰頭對我眼神發出疑問。
“叔父，，我想說個事情。”
“嗯嗯，阿源你說”
“我能把屋頂的盆栽放在某片的山丘上嗎？”
我用保存好的定位信息，通過導航再次來到這塊山丘。
熬夜的不足寢睡使我清晨狀不佳，我急匆匆集備好養料與花草盆栽乘上公交到山丘上之際時，已經臨近午晝。
夏季特有的毒暑烈陽正高映萬空，慶辛的是，古橡的茂繁子葉共許花草與我乘迫綠蔭。
我打算，要先把盆栽種在這塊山丘的古樹身旁，叔父也表態尊重與答應。
那麼，先準備一下吧。
我打開斜挎包從中拿取膠袋與養料，撕開養料包開口倒灑入膠袋，隨後我用手指扣向膠袋讓其破出幾個小洞，完成後，我把裝滿養料的膠袋先置放在古橡之下。
至於寄有盆栽的花草，可以一同附帶盆栽植入土囊之內，以道德素養方式來說這般行為不大明薦。不過，當我擅自在這塊公有不明確的山丘上隨意進行挖掘破壞的時候，就已毫無道德素養可言了。
準備完后，我打算手扒兩個臨近一起的小坑洞。
我先後望向左旁村莊右至城市，思慮片刻，最終還是選擇靠往城市的右側草坪。
兩個坑洞，一個用來埋藏養料，一個用來埋培花草。
預放養料的小坑，若與我想像差異不大的話，在土囊中蚯蚓蠕動鑽入的情況下會更加容易破裂擴張膠袋的洞孔，從而鬆散養料附着至周圍的土囊。然後就只要靜待陰晨降雨，就會形成自化施肥的吧，當然，我只是在推測。
呼，終於挖完了。
我走向古橡之下抱起盆栽與膠袋，在度走向小洞坑並把膠袋與花草放入植入土囊之內，隨後就只要用泥土把洞口邊圍覆蓋一層即可。
汗珠垂落背間，流向腳踏之下的泥土。
我拿起事前備好的礦泉水，走向花草的上方伸出沾滿穢泥的手掌打開瓶蓋沖洗雙手。結束一切后，我站在花草的身旁，它正與我一同遙望着白日晴空下的城市，然後我深邃又無奈地看向花草盆栽。
我總覺得，能夠仰視銀河的地方是你的歸宿，
但是呢，我又更加想讓你也嘗試接受一下沒有銀河繁星的城市。
所以，才把你移植至這塊山丘，
因為這塊地方的夜空，既可以看到銀河，但又看不到銀河。
我不在照料的日子裏，希望你依舊能夠貫徹自身然縱的獨態，希望你能與悲嘆喪息之際，以及城市夜晚身處精神崩潰邊緣的市民們，給予一些，平常類比繁星的光亮。
我決定，要好好作為一個成年人生活下去，
不應該被那些不美好的過去影響，，
我需要更加的去適應新環境要對的起自己的父親以及周圍關心自己的人。
我離開了山丘，回到了沙茶麵館。