關於我的故事
....我為什麼要寫書呢?
.
....我在這行字打下去之後停下來了許久,我已經很久沒有考慮過這個問題了。
.我像是個躊躇滿志的哲學家,坐在椅子上,仔細的考慮這個問題。
.
....我在書里有很多改自我以前經歷過的事兒,我經常考慮這樣做是不是對的,其他人會怎麼看我做這樣的事情。
因為我的判斷是片面的,我的猜測也一定是不準確的。
.
....但是如果我判斷錯了,那不就不是在寫我小時候的事嗎?
.
....那我寫書還有什麼別的原因嗎?
.
....如果僅僅只是寫下跟我的故事很像的故事,那我為什麼不直接寫我自己的故事呢?
.
。。。
....寫下這篇文章的我是一個二十歲的大學生,想必之後我的狀態會改變。
.可能會更加像一個網文作家,也更加沒有稜角。
.但是我現在清晰的記得,趁我還記得我要寫下來,我當時對我自己的想法。
.
....當我是一個中學生的時候,我是一個呆瓜,我在我小學畢業的那個暑假在電腦里打出了二十萬字的小說。
.這大大鍛煉了我的打字能力,還有我對於語言本身的思考。
.以至於我無法回答一些閱讀題,因為我換了個角色閱讀,作家很可能不是那麼想的。
....我經常想這麼寫:
暴雨不能襯托情緒,它是情緒的誘因,正是因為暴雨主角才會回憶人生的悲傷。
.
....也有長的:
詭異的光僅僅只是詭異的光而已,作者可能是因為不知道怎麼描繪那種光,
.所以在結尾這麼寫,而且他也不是唉聲嘆氣的文藝青年,作為喜劇的結尾,他不在意這種有些奇怪的感覺。
.而這個問題的提出者是因為文章經常有在最後隱喻,吸引你再看一遍來尋找前文內部隱藏的信息的結構,所以想當然的認為這個詭異也另有意義。
.
....這是我自己寫過小說的原因,我不希望我像別人一樣,過着普通的人生,在勞累過後用酒精和戀愛充滿自己。
.
....這才是真的幼稚,因為多少人有幸用戀愛充滿自己呢?
.
....而我認為臣服於感情是弱小的象徵,因為我過了一個家裏大人都上班,外婆一個人帶我和哥哥的孤獨童年。
再加上家裏管的非常嚴,我到了大學才有第一部只屬於我自己的手機,我幾乎和社交有着痛苦的分割。
.
....痛苦到我最後離開中國,到英國留學前,也沒有趁着大家都在去見一面伴隨了我初中的同學們。
.以至於沒有人相信我真的走了,因為我的摯友都不知道,而我愛的那個女孩更是完全沒有料到(後期師弟:你純猜你sb)。
.
....我小時候的夢想是當一個科學家,或者當足球明星。
.兩個瘋狂的職業,完全不思考自己的感受的人才會喜歡。
.科學家會在幕後呆一輩子,而足球選手註定會暴露在大家的視線里,
.而且兩個都要投入無限的時間。
.
....而在那之餘,我會寫寫書。
.
....這更是個瘋狂的想法,
因為我覺得想要娛樂,也是懦弱的表現。
.那時我除了在本子上寫寫畫畫,就是上學,然後去琴行彈琴,
.或者一個人在操場裏踢一整天的球。我覺得這是正常的,
.所以強大的我會克服這些,我會一個人學好習,而不是去和那些烏合之眾鬼混。
.
....我沒有想明白,我只是因為沒有手機,沒辦法聯繫別人。
.
....我的父母沒有意識到當時的小孩已經不面對面約時間了,大家的時間因為手機更加彈性,而我是個硬的。
.
....沒人會為了我空出時間來,除了我的那個死黨,還有那個我喜歡的女孩。
可惜到最後我也沒約她,因為我懼怕失敗會帶來的巨大孤獨。
我的感情受挫在那裏只是個開始,我不想怪罪她,也不想怪罪自己。
.
....當我知道了不是所有家庭都管的這麼嚴之後,我是有些絕望的。
.但是我說服了自己,繼續學習。
.
....我的成績越來越好,但是我的父母和學校感覺越來越狂妄。
他們似乎覺得是自己的壓迫導致了我的成長。
.
....可笑至極。
.
....但是我無法反駁,因為我是邏輯的忠實擁護者。
我沒有絕望,我痛定思痛,跟他們做了太多的對抗。
我自己遵守着他們的規則,然後自己反駁他們是錯的,考試不好好考,作文也不好好寫。
雖然我不知道是不是我真的菜,但是我成功了
我的痛苦基本上說服了所有學生,以至於我一直是輿論的眾矢之的,
被反覆批評,反覆折磨。
.
....這個邏輯就形成了,好像是因為我忍耐的太多了,所以我什麼都得不到,因為我無法證明自己不應該忍耐。
我還信了我自己,變成了個小時候的我看了都覺得傻的人,
就這麼直到現在,幡然醒悟。
然後我就可笑的變成了一個傻學生,每天哭爹喊娘,啥都不幹。
.
....我期待了一個學生時代可以拿到手機,我沒有得到過。
.我期待了一個學生時代可以有一段美妙的戀情,我對別人的眷戀都被拆碎了扔到所有人的耳朵里。
.
....一方面我太強了,我對自己的要求大於這天地間任何可以達到的,一方面我太弱了,我連自己的痛苦都說不明白。
.
....因為說明白它會顯得我太弱了,以至於我從來沒有鍛煉過傾訴。
.我永遠顯得不真誠,曾經一度哭了一整天,別人還認為我只是撒潑打混,想要點什麼他們不會給我的東西。
。也沒有人會把我的痛苦聽完,因為其中糾結的因素太多了,而我能夠接觸的人,都是這折磨的一部分,我的老師和我的家長們。
。
....而那些我的摯友,還有我愛的那個女孩,
.我有這怎麼可能讓這份折磨再複製一份到他們腦袋裏。
.我幼稚的認為分享痛苦就跟喂別人屎沒什麼區別。
.
....而我希望我成為世界最強的,世界第一就是我的目標,而且是我認為的世界第一。
.
....我的熱血可以寫成無數個爽文男主,只不過我倒在了大概第二十章。
.有人想要偷走我的成就,把我的成就寫在他們的功勞簿上。
.
....我沒辦法接受,更沒辦法反抗,因為我沒有手機。
.一切好像渾然天成,那些說我有才的人一轉筆鋒,說我可能會認不清現實。
.我不希望我是個爽文男主,我只希望我足夠強,走過足夠多的路,看過足夠多的人,能解決足夠多的事兒。
。
....我認為接受是幼稚的,我不應該收到追捧,你也不應該把我的進步歸為你的功勞。
.老師跟我說,接受追捧,接受進步的功勞被歸到別人身上,這樣能換得老師為我美言幾句,改變老師們對我的“看法”。
.但是我跟別人不一樣,我不是家長不給帶手機,不給玩手機,不給出去和別人玩。
.
....我沒有手機,沒有朋友。我只有夢想,和我莫名其妙的堅持。
.
....我是真的光腳的不怕穿鞋的,我背靠懸崖,你猜我敢不敢跟你拚命?
.
....現在的我只能猜測,可能也是看準了我老實吧,願意付出努力,但是因為注意力障礙和各種問題沒辦法最終獲得提升,才圍繞着我做文章吧。-
.
....我公然跟他們對壘,不管他們是為何居心。
.
....他們可能只是想讓班級好管一點呢?不是為了收取更多家長的錢財和讚美呢?
.而不是為了在有機會陞官的時候,自己得到更多的關注呢?
.
....但是我不管,我相信我相信的,我心無旁騖,就是要贏。
.
....因為我輸的太多了,我輸在了一個恐怖的邏輯面前。
.
....我一直沒有自由,所以我之前的好都是因為他們的管理。
.我沒有證明過我自己,所以我不配擁有自由。
.而我需要證明自己,需要在有自由的時候的得到足夠的提高。
.
....你把一個人關在監獄裏幾十年,
.然後觀察他出來了有沒有找女人,
.然後在他保釋回來之後因為他找了判定他確實是無藥可救的強姦犯,把他繼續關進監獄。
.這不是欲加之罪何患無辭?
.
。。。
....總之我太會描寫失望還有絕望了,如果讓我把失望寫滿一本小說,大家都會抑鬱的哭出來。
.
....我希望在盡量保持這種風格的同時,讓主人公誠摯的淚水告訴你,成功的道路是有多麼的艱辛。
.告訴大家到底是什麼可以永永遠遠的推動你前行。
.
....去你媽的,我的故事我自己都要講不清楚了,開寫了。