第六章 遺書

6.遺書

他父母接着被警察聯繫到，聽說他的父親50歲的人一夜白頭。後來我去過他們家一次，濃郁的祭奠和悲傷的氛圍在我踏入門檻的那一瞬間將我淹沒。

你看，無塵，他們沒你想的那麼不愛你呀。

他的母親本是相當有權威的人，在工作上她既獨立冷靜，又強勢有魄力，可也因此，她顧不上生活中的方方面面。無塵曾跟我提起，他的母親就是一個生活白痴，他從出生下來之後就被丟給老人照看了。因為父母忙着掙錢，養活他。無塵跟我說，他不需要他們那麼拼。只不過想要更多的足夠的可以見面的時間，哪怕住在小破房子裏。他們三個人也是在一起的，一家人。

他甚至不需要他們做些什麼以證明他們愛他，大人們有些時候太過虛榮，跟別人比較的原因，恰恰是因為自己內心深處過於泛濫的自卑。

他跟我說，每個月會按時收到生活費，但少了陪伴和每天都見面的那種聯繫，我常常不覺得我有家人。特別是在上初中從外婆家裏搬出來以後。除了她，我常常找不到自己努力的目標。

是為了誰而努力。

他說，只有跟她相愛的那段日子裏，他才覺得自己活過。

我們都從很小的時候開始，就已經各自獨立面對自己的生活了。在那一刻我只感覺到了她身為母親的無助。

眼睛都哭腫了，這一刻反而沒有太多的情緒，只看着我躊躇地說，“那是他生前留下的遺物，把你叫過來，是想讓你看看，有沒有什麼想帶走，有些東西還能用，或者，就當留個紀念了吧。”

這些天她把家裏收拾的很乾凈，無塵的房間就剩下了三個紙箱子。對着門的窗戶將光線盡數打在了空蕩蕩的地板上，反射出回憶中他原本的房間的模樣來，盡顯荒涼。我想了一下，抱走了其中的一個。因為我督到了他的日記本，里夾着的一封信，他故意只露出個角來。而我們認識太久了，這種言不由衷的，由他的習慣生出來的默契。

讓我弄明白了他為何不得不走向死亡。

“誰都沒有錯，錯的是這個世界。”

——————盡無塵遺書——————

你還記不記得我們相遇的時候。

那天下了一場很大的雨，這是一個不多雨的城市，烏雲把本應燦爛的太陽遮住，狂風將路人的傘往他的方向折去。

有人埋伏在我回家必經過的路口處，沒事找事得踹了我一腳，嘴上還罵罵咧咧地，於是我就被那個雜碎憑由着我的憤怒引到了小巷子裏面去。

人突然就多了起來。幾個傻x將我圍堵在角落裏。迫不得已，我只能用雙手護住頭部，蜷起身子用手臂和背部去抗。我透過指縫的間隙處看到了本應路過卻多管閑事的你。

我不止一次。

想到那一幕，我會希望你可以路過，他們不敢弄出人命來，到時候我可以自己挪到附近的診所處理下傷口。就回家跟她煲電話粥，談談明天中午吃什麼。是校門口的生煎還是隔壁的蝦餃。

這樣我們就不會相遇了。

這樣我們從未相識，我就不會介紹你跟她認識，你跟她就不會相愛，我跟她就不會分手。

這樣你們就不會在一起了。

我不知道你哪裏來的正義感和武力值，你看了兩眼，然後徑直走過來，一米九的身高硬是制止了這幫人繼續動手的慾望，我看你咔咔兩下制服了幾個人。

在此期間我狼狽起身，你用手臂替我擋了我視角盲區猛襲過來的一悶棍之後，就一直將我護在你身後，直到對面的人都倒地。

以暴制暴，確實酷的不行，我承認，我沒臉說什麼是我們倆跟他們一群人打的架，雖然事後我確實是這麼跟他們說的。面子嘛，哥們兒。

但我心裏清楚，如果不是你出手相助，我怕是要躺到別人給我叫救護車。（笑）其實我武力值沒那麼低，主要那幫兔崽子搞偷襲。不然我分分鐘讓他們跪下來叫爸爸。

好吧，這不是重點。

“為什麼幫我？”後來我們逃到學校附近一個廢棄了的樓盤裏避雨，在確定沒有人追上來之後，我問你。

“喜歡管閑事罷了。”你說，“我叫皆夢，你呢。”

我們都被雨淋得濕透，很狼狽，特別是我，還帶着一身傷。而你在這種狼狽的情境下給了我一個比後來希妄口中的我很二的那種笑容還二的笑容。

傻大個兒。我曾在內心這樣誹謗過你。

“無塵。”我頓了一下，“有空一起打球啊。”於是就這樣，我們留下了彼此的聯繫方式。我知道我欠你的，但有些東西不該這麼還，我這條命可以給你，但她不行。也不應該。也不是你該動的人。

直到後來我們遇到希妄，課後籃球小分隊就這麼理所當然地成立了。

那段時間，對我們每個人來說，都是很快樂的一段時光。畢竟學生時代，男孩子之間討論的話題——功課、女孩兒、籃球、遊戲。也就沒什麼別的可以拿出來說一說得了。

可在被我最好的兄弟綠了這回事上，我是接受不了這個劇情的。但它就是非常狗血並且潛移默化地改變了我們的生活，在我逃不掉的名為現實的夢魘里，確確實實地發生了。

我們曾好到無時無刻不黏在一起，就連她都開始懷疑我的性取向的地步。你性格着實是個老媽子，“管閑事”是你無聊的生活中，眾多樂趣之首。我記得是當時你自己說的。

如果說希妄的氣場是某種執拗和天真攪和在一起的正氣凜然，你就是自我的理念與他人之間的錯誤碰撞，混邪。

我就可能，比較會隱藏情緒，那可能是我自我保護的一種本能。我可以同你插科打諢一整天，但不會在你面前示一丁點兒弱。

我想通了，雖然事到如今我仍愛她（雖然我一直在竭力否認），我想過是不是我給她的愛太少了，可感情本身就是你情我願的事。我們誰都管不了也無法干涉誰，最後的選擇。

可能是我骨子裏名為勝負欲的本能在作祟吧。

但是皆夢，夜遊是個好女孩兒。

我們在初中同窗三年，再加上高中這三年。

我們在一起六年了，皆夢。

這六年，我所知道的，只有最初的三年我們是對彼此忠貞不渝的，最後那三年，我不敢保證。

少女告白那天戴着銀色流蘇狀的耳墜，我吻她的時候，觸感總是柔軟，帶着點舒服的涼意。

她常常坐在我身邊看着我傻乎乎的笑，在我上課睡覺之後會幫我補習功課，跟閨蜜一起看我們球隊打球，她總會悄悄地盯着我看。於是我餘光會時不時落到滿場去找她，恰巧望向她的時候，她剛好轉過頭去同她的閨蜜說話。

會在我大汗淋漓的時候給我遞保溫杯，說什麼總是喝涼水對身體不好。會盯着我三餐按時，監督我早睡早起，為了讓我少吃零食，以及不跟別的這個年齡的男孩子一樣染上抽煙的惡習，總是塞給我各種水果和水果味硬糖。

那段時間，我想我是有被好好愛着的。

我們一起在教學樓旁的山頂處看日落，這個城市秋天的火燒雲總是來得很及時，我挽起她鬢邊的幾縷頭髮，在太陽完全落下前注視着對方，最後一縷光線完全消失前，帶起一個纏綿繾綣的吻。

很多日子裏，我會覺得，那就是永恆。

是我們確確實實，真真切切地互相愛過。而需要這個證明，或許恰恰說明了我是個沒有安全感的人。

她也會嘟着嘴撒嬌，在我太過木訥不解風情的時候，在我偶爾耍小孩子脾氣任性，或是心情低落的時候。我總能恰如其分的得到安慰，和一個滿懷的擁抱。然後咯咯笑着，笑我是大傻瓜，是不懂感情、不懂女孩子的直男。

我搖搖頭，“我比周圍那些女孩子手都沒牽過，就知道裝逼其實懦弱的要死的人好多了好吧。”

“起碼很多時候，我不介意點破任何人的偽裝。如果是朋友，我會直言不諱，在他走歪之前給他一個大比兜，用我的全力，將他拉回來。”

“坦坦蕩蕩，一生都不留遺憾。是我跟希忘做人的準則，也是我們看透一切之後的選擇。”

話說遠了，我猜你看到這裏一定很羨慕我，畢竟在她最好的年華里，陪在她身邊的人是我，不是你。我總是喜歡強調緣分，緣分讓我們相愛，又讓我們分開。緣分讓你們在一起。

而沒有人可以剪斷這緣分，天王老子也不行。

我說這麼多，是想讓你好好待她、珍惜她，比我給她的寵愛還要多。我已經沒辦法陪你們走下去了。所以我衷心祝福你們，可以百年好合，早生貴子。畢竟情誼無價。第一次見面的你好，和最後一次再見，都要好好說才完美。

她原本是披肩長發，一直到腰間。後來，我也不清楚緣由，初三一畢業就剪成了短髮。迫不及待給我看她的新髮型，我注視着她眼眸中少許水波瀲灧的嫵媚。終於意識到，她已經不是我當初剛認識的那個懵懂的小女生了。在不久的將來，她即將成為一個我再也摸不透的女人。你看，我那時的直覺很准，有一刻我覺得她離我好遠。可我沒想到，不過三年，我越來越看不透她，而我確實被她推搡着不得不走出了她的生活。甚至可以說，是我自己逃離了你們的生活。

我開始反省我自己，我從未想過晚間八點檔的狗屁不通的狗血劇情會出現在我們的生活中，化學反應就在我們的身上發生。而我們誰都逃離不了它所帶來的震蕩。

你們是從什麼時候開始就在一起的呢？

讓我來猜一猜，是我將大家聚在一起，給你們介紹她，你們第一次會面的時候，就開始暗度秋波了嗎？

還是那年冬天，我們倆吵架，她帶着幾個朋友去酒吧鬼混，她朋友給我打電話，讓我去接她。而我在天台吹了一晚上的風，起了高燒，於是讓你替我去接她的時候嗎？

還是後來我們一起逛街，你們之間的氛圍就變曖昧了嗎？

我不知道。

你們牽過手嗎？接過吻嗎？上過床嗎？

我不知道。

今天過後，我也沒機會知道了。

她原本是我可以，憑靠着活下去的一抹旺盛的火種，我親眼看着它熄滅，親手澆上了厚厚的鋼筋混凝土，這樣那火種將永遠不會再重燃。

沒了她的未來，對於我來說，已經沒什麼值得留戀得了。原本我規劃好的一切，都不過親手搭砌而成的夢幻泡沫中的童話城堡罷了。

我並非不會難過。

我只是不會表達我的難過。

高考前晝夜不眠的疲倦幾乎將我壓垮，而恰巧我又聽到姥爺離世的消息。朦朧中我聽到一聲巨大建築物倒塌的聲音，我就知道，是我內心曾精心構築的世界塌了。

晚上入睡前，我將雙眼緊閉，於是我的眼前，我的心裏，都只剩下一片黑暗。我什麼都看不到了，什麼都想像不到，也沒有想要去做什麼的慾望。然後恐懼就漸漸支配着我的大腦，讓我無法對任何事做出正確的反應。

持續一個月的失眠，我不得不忍受耳畔的吵鬧，是全世界的責罵和質疑的聲音。我甚至聽到我耳邊有人在尖叫，它說。

“去死吧。”

我整晚整晚的玩遊戲來對抗想要自傷的念頭，對抗在自己床上看着窗戶，離我越來越近，它指引着我，讓我跳下去的念頭。

我從未如此恐懼夜晚的到來，也從未如此恐懼新的一天的開始。可這段時間，今天之前，都是如此。

不過大多數時候，我可以很好得將它隱藏起來，而在我跟我的心理醫生坦白我最後的選擇的時候，她說，“可能這是你唯一一個能為自己做的決定了吧。”

我輕笑，“對阿。”

皆夢，希妄，其實我很清楚，時間可以讓一個原本深愛的人忘掉另一個人，然後繼續去愛。

可我等不及了，無限延長的時間，在這種情況下只會無限延長我的痛苦。而我幾乎漸漸對任何事物都失去了興趣，甚至性趣（笑）。不要對我懷有絲毫愧疚，我明白你這個傻逼甚至希望我能早日有個新的開始。

最近發生的事情不過是個引子，往日那些情緒的積累，才是我最後兜不住的原因。他們無處可去，就在我的腦海中肆意衝撞，妄圖在那裏駐紮，因碰撞而形成的花火閃爍。在一聲巨響之後，隨颶風四散而去。

那是很美的場面。

對不起。

這種黑暗讓我漸漸上了癮，正因深陷其中，反而產生了一種安全感。我無法抽身。不要去怪任何一個人，要怪就怪我吧。這確實是我的問題，我無從推卻。

太累了。我只是自私地想停下來，所以沒關係，怪我吧，我應得的。

話就說到這裏，說再多就不禮貌啦。

請你替我同他們道別，特別是希妄。

我實在不知該如何面對他，其實同我比起來，他才是更單純更值得他人傾其所有去保護的人。本不該如此，怪我同你們隱瞞太多，那些我以為往日裏有跡可循於是沒在意過的情緒，最終像洪水野獸般將我淹沒。

確實符合能量守恆定律。

照顧好夜遊，不然我就算變成鬼也要纏着你，在你拉屎的時候偷偷把你的紙拿走，在你半夜如廁的時候，在隔壁間房樑上倒掛着探個頭，嚇死你。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈不好笑。

沒什麼，我走了，生和死不過是兩種存在形式罷了，所以你們不要太傷心了。我早晚會投胎，記得頭七和清明多給我燒點元寶啊、紙船啊什麼的，我可不想在下面還是個窮鬼。

讓希妄照顧好瓜子。

再見啦wwwwwww，勿念。